мысль

В последнее время меня часто посещают мысли, которые я иначе чем постыдными назвать не могу. Вида "Чтоб ты сдох", например. Учитывая, что иногда желания ИМЕЮТ силу закона, я стараюсь гнать такие мысли прочь. Однако некоторые из них более настойчивы, чем другие.

@темы: Будни, Грустное, Личное, Люди, Семья

---

Про мнительность

Я - мнительная, да. Я всегда подозреваю вероятность того, что врач вот так смотрит на меня, и думает что-то вроде "милая, ну вот мне бы твои проблемы, здоровая баба, выдумываешь себе какие-то болячки..." И говорит вслух что-то наподобие "Ну вот попейте вот таких таблеточек, прогулки на свежем воздухе тоже хорошо, спать пораньше ложитесь, а потом позвоните, расскажете, как подействовало".

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Лытдыбр

---

Салатик

Отписаться, что ли, от дайрибеста? Такую *ой!*ню постят мегапростынями (сказала я, обожающая флудить погонными метрами текста)…
А, кстати да, про дневник и все такое прочее.
Мой психотерапевт сказала мне, что мои контакты с Интернетом в целом (и онлайн-играми в частности, ыгыыы…) лучше ограничить по максимуму. То есть после семи вечера вообще никак выходить в сеть не рекомендуется, а на работе немножечко не до того обычно. Я на работе немножечко работаю иногда.

Учу сонеты Шекспира. Первые два. Понимаю, что проблема чайлдфри – изобретение далеко не нашего времени. И еще понимаю, что обвинение Шекспира в гомосексуализме – это туфта туфтяная. Мотивирую на основе первых двух сонетов, посвященных как раз не желающему оставлять потомство красивому человеку. У мужчин при размножении внешний вид, в отличие от дам, не портится. А перевод – штука такая… У Маршака тоже уже не спросишь, почему сонет обращается к слушателю в мужском роде. А в английском варианте четких указаний на пол адресата не обнаружено… пока.

Вопрос идиотский, но тем не менее. Как спровоцировать себя на эмоции? Точнее, на проявляющиеся эмоции? Опять же психотерапевт сообщила мне, что кроме авитаминоза и преддепрессивного состояния у меня наличествует крайне неразвитая эмоциональная отдача – что бы это ни значило. Сказано было, что нужно отслеживать любые проявления этих самых эмоций, развивать, все такое… Все непросто, в общем. Будудумать.

@темы: Грустное, Личное, Лытдыбр, ПЧ

---

Обывательское

Закон бытовой последовательности: не приготовишь вечером хавку – не сможешь взять ее на работу утром – нечем будет пообедать днем – придется платить деньги за покупную жратву, или сидеть голодной. Не пойдешь на работу утром – босс огорчится днем – тебя на следующий день уволят – через месяц будет нечего жрать. И купить еду тоже.
Похоже, я хоббит – больше всего в бытовом плане меня волнует, что я буду жрать эн времени спустя.

@темы: Будни, Грустное, Личное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что наша жизнь? Игра!

Я, наверное, герой. Но мучает вопрос, почему же я герой настолько медленный… Какая криворукая сволочь без моска меня генерила, а? Ну что, на speed и wisdom было слабо кинуть хоть сколько-то? Рррррраздолбай…

@темы: Будни, Грустное, Игры, Мысли вслух, Секс, Стёб

---

Техника безопасности при работе со мной

Давеча (в субботу, если быть точной) встал вопрос о моем отношении к апокалипсецам разной масштабности, и вообще к любой очень распространенной информации недостаточного характера. А строго говоря, любая растиражированная информация не слишком точна, насколько я могу судить.
Ну, все мы знаем и любим эти мемотемы. Это и «ядрена бонба» (в виде глобальной атомной войны, например), и «планета Фаэтон рухнет на землю во фри тыщи лохматом году», и извержение супервулкана, и глобальное потепление, и озоновые дыры, и прочая-прочая-прочая, включая настрадания предсказамуса и конец света по версии майя. Или ацтеков.
Свиной грипп, дооо, кстати. Именно с него тема и выползла.
На самом деле есть еще преамбула в виде ежедневного капанья на моск разнообразными по источникам, но однообразными по сути погадками. ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕОООМ!!! …простите, вырвало(сь). Это не свиной грипп, и не атипичная пневмония (кто-нибудь ее еще помнит?), это банальное «за*ой!*бали своим гриппом».
Строго говоря, я не очень плотно цепляюсь за информационное поле планеты, и в целом не мониторю ситуацию регулярно. Мои представления о происходящем в мире складываются из заголовков новостей в яндексе, содержимого газеты «Метро» и прочей водноуховлетательной фигни (разговоров на работе, плакатов, прочего ляля и иных птичьих напевов). А, еще из анекдотов в сети – если я их не понимаю, то очевидно, либо это очень старый, либо очень свежий анекдот, и мне иногда не лень бывает узнать, что там такое стряслось с сухогрузами или Тимошенко.
Так вот. Некоторые темы даже в столь неплотном инфопространстве представлены чересчур обильно, на мой вкус. Происходит перегруженность тем или иным явлением. Так было с выходом Гарри Поттера номер сколько-то там. Так было с воплями «кризис-кризис». Так было еще с некоторыми темами в моем окружении. Чересчур обильная агитация на предмет «вы должны это знать!» заставляет меня ставить в сознании стенку и говорить «Я НЕ СОБИРАЮСЬ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ!!!». Фактически, говорить – это преуменьшение. И да, капслок в выдаваемом мессадже я ощущаю собственной глоткой. Передозировка однотипной информации вызывает агрессию, сформулируем это так.
Иллюстрируем абстрактным примером.
- Скушай кашку.
- Потом.
- Ну скушай кашку, вкусная, с сиропом, на сливочках…
- Хорошо, я съем, чуть позже.
- Ну смотри какая кашка, аппетитная, сладенькая…
- По-том.
- Послушай, ты в курсе, что каши очень полезны для организма? Надо есть кашу…
- ПОТОМ.
- Ну что я, зря стараюсь, тебе же несложно, ну давай, ам и все…
- Я сейчас не хочу. Я доступно объясняю?
- Ну пожалуйста, остынет же, а тут всего-то три ложечки…
(…
энное количество циклов по нарастающей
…)
- НА *ой!*Й ИДИ СО СВОЕЙ КАШЕЙ, ДОЛБОДЯТЕЛ *ой!*ПАННЫЙ!!! ЗАСУНЬ ЕЕ СЕБЕ В ЖОПУ!!!

…А дальше начинаются слезы, сопли и вопли на тему того, какая эта Зю нехорошая, ей всего-то кашки предложили отведать, а она сразу на *ой!* посылает, хамка такая-сякая…

Все бы и ничего, но беда в том, что в какой-то момент это явление перестало фокусироваться на одном источнике информации. То есть когда мне про свиной грипп говорят по радио, случайно краем глаза увиденному телеку, в газетах, в дайри, на работе, и соседка по лестничной клетке – перегруз происходит точно так же. И когда кто-то еще в моем присутствии – пусть даже достаточно высоко ценимый мной человек – начинает ту же бодягу, пусть даже в легчайшей форме, мимолетным упоминанием «на поржать»… В общем, это те соломинки, которых худосочный верблюд моей психики может и не вынести. Фаза «засунь это себе в …!» наступает уже без предварительных поклевок мозга.
И вот это уже со стороны выглядит некрасиво от слова совсем. Полным неадекватом выглядит, если честно.

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Личное, Люди, Чувства

---

РПГ и боеприпас к нему.

Вот. Еще занудно-личностное, не слишком здравое.
Не знаю, если честно, как быть. Ситуация такова – три недели, что ли, играли модуль. В общем, хорошо, к мастеру претензий нет, к игрокам тоже, но… не торкает. Совершенно. То есть даже знаю в чем дело, почему и отчего. Персонаж не побеждает. Вообще. Только теряет. Положение в обществе, средство передвижения (чужое), личные вещи, белье… Мне не нравится эта тенденция. Более того, я с ней знакома. Именно так обожал водить персонажей человек, у которого я играла первые разы. Персонаж начинает модуль с неким, грубо говоря, стартовым капиталом (деньги, имущество, статус, лошадь, оружие, навыки, что угодно), но у него нет способов восстановления этого капитала. Он может только тратить, а если он хочет заработать, то тратить он должен в десять раз больше. Схема игры – генерим чара, вбрасываем в игру, про*пип!*ваем, генерим нового. Но это предания минувших дней. Сейчас речь не о том.
Я не думаю, что в данном случае это мастерский произвол. Это, скорее всего, мои собственные незнания реалий мира; как следствие, неудачно сгенеренный персонаж, и его неуспешность в данных реалиях. Дурачиться и подставлять себя и партию… забавно, но неприятно, в конечном итоге. Мне не хочется продолжать играть этим персонажем, аккурат по песенке «Если кукла вышла плохо – назову ее дуреха». Но смысл песенки мне и в оригинале не нравился, я в таких случаях предпочитаю разобрать конструкт и употребить части на новое, чем сохранять кадаврика.
Но я не хочу обижать мастера. Мастер в моем нежелании играть дальше не виноват. А попросить перезагруз – думаю, это не лучшая идея. Перед партнером по игре неудобно, перед мастером неудобно…
Учитывая, что сейчас вроде в игре перерывчик, оно и к лучшему. Может, будет все как обычно, и модуль банально зависнет и сдохнет. В первый раз, что ли… Жаль, конечно, что получилось так… как обычно. Но с учетом такого начала, дальше все равно не стоило и стараться, наверное.

@темы: Грустное, Игры, Личное, Люди, Настроение

---

Раскопки в мозговых кучах

Раскопки в мозговых кучах, неинтересно

Пытаюсь понять, что конкретно не так со мной, и не есть ли это «не так» банальная бытовая мнительность из разряда «оооо, мне нужно срочно к врачу, я вся такая больная, я вся такая нервная и неадекватная!».
Потому что я знаю за собой склонность себя накручивать, раздувать из мухи слона, и зачастую без сторонней точки зрения мне сложно правильно оценить проблему. В первую очередь (и особенно) если это касается меня. Как в том анекдоте, «все восторгаются моими туфлями, но только я знаю, как эти сволочи мне жмут!».
Проблема в том, что зачастую мне сложно отличить терпячку от реальной беды. Например, я в детстве не могла есть кабачки, меня от них тошнило. Тем не менее «пока не съешь, из-за стола не встанешь». А если склизкую гадость цвета неожиданности утопить в кетчупе и засыпать крошеным хлебом, то в общем даже и ничего, можно за полчаса справиться «через не могу». (Надо сказать, со столь же нелюбимой фасолью этот номер проходил крайне редко). И так с любой проблемой, по большому счету. Если тебя тошнит, то иногда кетчуп может исправить ситуацию. А иногда нет. И вот отличать такие ситуации мне бывает очень сложно, потому что тошнит-то в обоих случаях, но, как в другом анекдоте, «эти – успеют». В смысле, кое-где «через не могу» исправить беду получается, а кое-где никак. И не знаешь, может, просто кетчупа мало, а может, стараешься недостаточно. А может, этот кактус просто несъедобен.
Отец говорит, что я накручиваю себя. Что мне нужно просто больше гулять и пить витамины.
А я вот думаю, что мне, наверное, все-таки нужна помощь психолога, психотерапевта или еще какого-нибудь шринка, потому что я как та собачка, умом все понимаю, а сказать не могу. И не сказать, чтоб сильно легче от этого понимания. Потому что это, по-моему, ненормально, плакать минимум раз в день минимум неделю в месяц ежедневно, и «внепланово» при любой попытке поговорить за жизнь. И есть основания думать, что в качестве терапевтического/лекарственного средства *ой!* не панацея ни разу. Но с другой стороны, откуда мне знать? Может, это как раз нормально, когда «ну депрессия, она у всех, и че ты хочешь? Заведи себе кошечку/собачку/ребенка/хомячка в банке, и пройдет». (Представляю себе заведенного в банке хомячка. С моей точки зрения, банковские служащие вряд ли будут в восторге, если им придется обслуживать еще и эту суровую скотину).
Лирическое отступление. В годы учебы у меня было суровое отвращение к сокурсницам, умевшим и любившим часами обсуждать стоматологию, стоматологов и стоимость стоматологических услуг. Ибо задолбали всем коллективом. Я не шучу, это была одна из самых частых тем обсуждения, уступавшая пальму первенства только сравнительному анализу клубов, одежды и юношей. Сейчас я ощущаю себя чем-то наподобие тех зубовных страдалиц, поскольку минимум раз в день тема «надо к врачу» у меня встает в полный рост. Только вместо зубов – душевное здоровье.
А если посмотреть с другой стороны, душевное здоровье – это не зуб, физически от него больно бывает редко, так что уделять столько внимания *ой!*не («Это *ой!*ня, а *ой!*ню мы не лечим…») как-то даже неприлично. Ну все равно что совать всем под нос расчесанную болячку, и страдать, мол, как же больно.
Конец лирического отступления.
Да, я не знаю, хорошо это, плохо или нормально, и надо бы лечить, или оно само пройдет. И может быть, все, что нужно в данном случае - это не обращать внимания, как на желание почесать комариный укус. Может, я и впрямь себя накручиваю, мол, ах я такая бедная-нищасная, мне нужно пожалетеля большими дозами, а то без него как-то не так сладко, как могло бы быть. И для результата просто нужно ситуацию полить кетчупом и жрать дальше. А может, и нет. Может, это исторически несъедобно даже с кетчупом.
…Так или иначе, заплатить за услугу я готова, и если мне скажут, мол, это *ой!*ня, то так и буду относиться. Вопрос в том, что какбе говорить клиенту «ты к нам не ходи и денег не носи» немножко для специалиста невыгодно.
И хлопотно, и боязно, и мама не велит, в общем. Смех и грех.

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

---

Психоложеское, часть 2

Большая часть наших проблем родом из детства. И если покопать достаточно глубоко, то рано или поздно придется отставить лопату и заняться прикладной некромантией, потому как что еще делать с таким количеством скелетов.
Сгенерила хорошую версию, объясняющую мои слезы при любой попытке разобраться, что происходит лично со мной. …Ну есть такое. Более того, эти самые слезы появляются всякий раз при даже прочтении текстов by shrink на хоть сколько-то цепляющую меня проблематику.
Просто в бытность мою «до 19» (после я переехала к бабушке) при тех или иных событиях, требовавших разбора полетов, родители вызывали меня на «очную ставку». Будь то мое решение идти в колледж для реставраторов или то, что я вещи в открытом шкафу храню в беспорядке, а шкаф на проходе и всем видно. Они сидят, я стою, отец (или мать, без разницы) пропесочивает меня с аргументами, я переминаюсь с ноги на ногу в дверном проеме, их двое, я одна, они взрослые, я нет. Заканчивалось это чаще всего слезоточением и либо «я больше не буду», либо игнором на эн времени. Игнорировать живущего с тобой на одном пространстве человека сложно, поэтому все так или иначе входило в русло… до следующего раза.
А тело, оно, сцука, памятливое. Поэтому (ну как мне кажется) уже сейчас, при событиях, более-менее напоминающих тогдашнее полоскание мозга, тело быстренько включает программу, ведущую к минимуму тягостного неприятного топтания на месте. Попытки церебрального секса включительно, разговоры с психологом включительно, попытки разобраться, что за фигня происходит в моей голове, включительно.
Радует уже то, что тематика «не прибрано в комнате» не вызывает слезоточивости. Выросла. Посылаю нахом.
А еще – оттуда же растут ножки у жопки с прикосновениями. Я ничего особенного против физического контакта под артиклем a не имею. А вот the уже вызывает проблемы. В транспорте я не бьюсь в истерике, соприкоснувшись случайно с согражданами. Не такси, небось. А вот когда кто-то пытается коснуться именно меня как меня, а не части толпы – это неприятно, по большей части. У нас в семье было принято касаться друг друга только при прощании – уж не знаю насчет других, но вот я не помню, чтобы кто-то как-то еще… а, нет. Еще поцелуй в щеку по-голливудски, когда у тебя день рождения. Наверное, было что-то еще, почти наверняка – дед качал на ноге, мать переодевала, но я банально не помню. Прошлое я запоминаю очень фрагментарно, по большей части.
Дорогое мироздание, научи меня, пожалуйста, быть счастливой. Снова. Мне надоел косплей унылого говна, и ради разнообразия я хочу побыть счастливым говном. Хотя бы.

@темы: Грустное, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Точка зрения, Чувства

---

Я много думаю на тему всего произошедшего и все еще происходящего. Получается этакий «крысиный король» - это когда крысы спутываются хвостами так, что самим им не развязаться; понятное дело, что довольно быстро эти короли погибают.
Это я про мысли и темы размышлений, если что. Одна плавно перетекает в другую, другая в третью, и через некоторое время приходим к исходному постулату в качестве вывода.
Фигня какая-то.

лично-поскуливательное

Исторически так сложилось, что отец для меня всегда был фигурой во главе угла. Грубо говоря, вершина иерархической пирамиды и все такое. Ну и все такое причитающееся, типа любви (как мне кажется) и выполнения того, что ему от меня требовалось.
Учитывая, что «образец и идеал» - вполне применимые к нему слова, ну хотя бы в моем случае, то мои ощущения сейчас вполне нормальны. Я так думаю. Ну, скажем, если и не нормальны, то во всяком случае понятны и естественны. Приятности в этих нынешних ощущениях нет. Есть обида, есть неприятие происходящего, есть ощущение, что из-под ног выдернули опору. Гнев – на жену отца. Был и прошел (надеюсь) шок.
А теперь я пытаюсь вытащить наружу и рассмотреть при дневном свете, тсзать, все, что произошло, и откуда корешки - а получается этакая штука вида спагетти, все тот же крысиный король в кубе, за ниточку дернешь, а оттуда такая мочалка, что уууу… У осота еще такая корневая система бывает: снаружи фитюлька на тридцать см, а потянешь – и метрами можно мерить то, что вытащишь, да еще и останется. И комплекс Электры можно туда же подцепить, с или без сексуальной составляющей (если это вообще не ересь, конечно), и комплекс неполноценности пристегнуть, и черт-те что с бантиком…
Тут и «мы не Рокфеллеры» - в совокупности с все той же приснопамятной поездкой на Кипр для младшей дочери… и «ты ищешь любой предлог, только бы уйти с работы, и на какие деньги ты будешь жить тогда?», и «ну попей витаминок, больше гуляй и все пройдет», и скандал по поводу разбитой крышки от кухонного комбайна в девяносто лохматом году; короче говоря, куча мелких и не очень обидок, которые вроде и простились, но не забыты.
И с кошками эти посиделки на постоянной основе, из года в год. «Мы уезжаем на несколько дней, заедешь пару раз к кошкам их покормить, лотки почистить…». Я понимаю, не особо тяжелое поручение, хотя через весь город туда-сюда по часу мотаться сперва на метро, затем в маршрутке, тем паче в выходной - радости тоже мало. Просто постановка вопроса сама по себе хороша. Они – едут отдыхать. Кошек оставить не с кем. Поухаживай за ними. Нет, к тебе мы их не повезем, у них стресс будет. Предложений съездить отдохнуть вместе не поступало никогда. Ну вот мол, ты никогда не высказывала желания, мы и не предлагали… Угу. Я по определению не могу захотеть поехать куда-нибудь на озеро, покушать шашлыки в компании близких людей, или там еще что-то…
А вот если ввести в уравнение то, что я в эту компанию близких не вхожу ни разу (и не входила уже очень давно) – тогда все очень легко и логично раскладывается в заданную фигуру из трех пальцев.
Я уже прошла (надеюсь) стадию «За что?». Поняла, что не «за что», а «потому что». Потому что Свете нужна квартира. По крайней мере с точки зрения ее мамы, Свете нужна отдельная квартира. Это логично и понятно. Логично и понятно также, что требовать эту квартиру с отца, чтобы он вот взял и купил новую – немножко рискованно. Надорвется либо требовалка, либо отец. Пришлось рассматривать прочие ресурсы. Логично и понятно, что самотрамбующуюся «принадлежащую к семье уже чисто номинально» дочку можно подвинуть из ее претензий на часть семейного имущества. Способ подвигания нелогичен. Но тоже понятен. Встать в позу и объявить потерпевшей стороной себя, мол, мы столько терпели ради светлого мига, а ты, ты, ты!.. А что я за бабкой ухаживала и потом тут год на руинах ремонта жила, это фигня, не стоящая упоминания, поскольку обесценит собственные аргументы и глубину своего страдания. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
А совесть, как и любовь, тут ни при чем. То есть я их в уравнение вида «семейные отношения» закладывала (кажется), а другая сторона – нет. Мои деньги на оплату счетов за эту квартиру в течение семи лет, данное мне обещание, мол, ты туда, мы сюда… все пошло побоку. Не обещания и были, а так, пожелания. Ну что ж поделать, если вот ну не получается, как планировалось! То, что в случае нарушенных обещаний ущерб возмещается нарушившей обещание стороной… ну, в принципе, комнату в коммуналке я так и рассматриваю. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
Отца тоже можно понять. Женщину эту он любит, на старости лет повторно разводиться не хочет, и если выбирать между любимой женщиной с любимой дочкой, и дочкой от предыдущего брака – то двое в любом случае больше, чем одна. Особенно если одна далеко, а двое рядом. Насчет Светы я не знаю ничего. Тут ведь как информацию подашь, так ее и скушают, а сама я с младшей не говорила. Не сомневаюсь, что отец замечательный риторик, да и мама бывает красноречива, и совесть сестрички вследствие этого тоже спокойна – она ни в чем не виновата.
Во всем, как всегда, виновата я. Даже если ничего не делала вообще – особенно если ничего не делала вообще. Это лень, смертный грех, дадада. Депрессия – это уныние, тоже смертный грех. Мне, наверное, следовало бы раз в неделю минимум как штык появляться у них, возможно, тогда… хм. Нет, не сработало бы. Потому что по своему проекту базы я и так в апреле-мае-июне появлялась там каждую неделю за консультациями, и все это привело к настоящему положению дел.
В общем… да. Среднюю сестру тоже можно понять, и тоже вопрос не «за что», а «почему». Все тот же квартирный вопрос. Две однокомнатные на троих – бабушку, маму и Олю. И ужасно хочется приватизировать квартирку и не делиться ею с сестрой, которая все равно никогда тут не жила, жить не будет, и ваще с каких-таких пряников ей денежку платить, чужому практически человеку. Почему именно сейчас дерьмо всплыло – тоже понятно, приватизация бесплатная заканчивается в марте. Может, кстати, и не успеть.
Теперь вопрос в другом. План действий уже, в общем, намечен, и даже выполняется, потихоньку, достаточно уверенно и так далее. Вопрос в том, отчего мне так плохо в связи с этим. Если все понятно и логично, если все так замечательно упорядочивается в мозгу, и в целом все мотивы ясны, и даже ясно, к чему все идет… Почему мне-то так хреново?
Почему я не могу это все закрыть под крышку в памяти, и выкинуть из головы мысли об этом всем, не могу перестать снова и снова ловить эти мысли за хвост, придумывать какие-то идиотские планы мести (причем куда более осуществимые, чем убийство, да!), какие-то возможные в прошлом другие ходы, продолжаю копаться в этих мусорных кучах прошлого, как все та же крыса…
Мне плохо, и я не понимаю, почему. Ну, изменилась парадигма. Думала, что тебя любили, оказалось иначе. Так ты и сама какбе немножко… в общем… сложно теперь назвать имеющиеся отношения любовью с моей стороны, но ведь наверное, это не на ровном месте вот так резко и разом сдохло, так была ли она, любовь эта? Чего страдать-то так?
Вот этого «плохо» - не понимаю. Неуверенно, понимаю. Противно, понимаю. Плохо – не понимаю.
Может быть, можно это списать на все продолжающуюся (или начавшую новый виток) сезонную депрессию. Угу, кстати. С сентября по май, если судить по дневнику. Год за годом.
Со мной что-то не так, наверное. А может, я слишком мнительная, но это тоже лечится, вероятно.

@темы: Грустное, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Семья, Точка зрения, Чувства

---

Музыкой навеяло; ну и пмс опять же близится.

Прочитала тут статеечку в «Метро». Некто Ефимов Сергей, журналист, пишет, цитирую: «Ваши беды, милые дамы, от того, что вы запретили себе совершать опрометчивые поступки». И мол, если дама за тридцать одинока, у нее в глазах некий трагизм, и она такая красивая ждет, пока ее прекрасную заметят, а надо активнее, заводить аккаунты на сайтах знакомств и записываться на курсы рыбаков и столяров. Флиртовать, кружить головы, ets, «нарубить дров, и желательно – сгоряча».
Имхо, мужик дурак с буквы м.
Опрометчивый поступок, с моей точки зрения – это заводить ребенка, если не в состоянии его себе позволить. Это переться к незнакомому мужчине домой с первого свидания. Это приглашать незнакомого мужчину домой с первого свидания. Это еще куча «нарубленных дров», которые могут выйти одинокой даме таким боком, что потом команда реаниматоров не разгребет.
Конечно, с точки зрения одинокого задрота или домашнего женатика (о да, в данном случае это очень похожие категории. Как ни странно) одинокая дама – это что-то вроде ленивой требовательной суки, которая не согласна давать любому мужику (и ему лично) даром и без всяких обязательств. И эта самая дама, чтобы перестать быть одинокой, должна усиленно искать, бороться, найти и перепрятать; ну или найти, дать и исчезнуть в туман.
Но я немножко другого пола, и смотрю на проблему иначе. С моей точки зрения, если я «добуду» себе мужа или постоянного любовника, то все время нашего общения я буду думать на тему «а я ему вообще нужна, или он милостиво согласился побыть со мной, убогой?».
Если мне приспичит потрахаться, мне проще купить вибратор – этот предмет куда более компактен, у него нет недостатков характера, он не провоняет мне дом табаком и не сожрет все из холодильника, не скажет, что я подурнела или занимаюсь хуйней, не припрется домой пьяным, и не устроит скандал на тему «где мои носки». Да, вибратор не обнимет, когда мне это нужно. Но пардон, смотрю так на предлагаемый выбор мужчин… и понимаю, что эти тоже не обнимут. Во всяком случае, пока им не захочется потрахать что-то не сопротивляющееся.
В общем, я НЕ ХОЧУ искать себе мужчину – по двум причинам. Во-первых, если я ИЩУ себе мужчину, то это предположительно нечто такое, которое какбе ждет, пока его найдут, откопают, обогАтят (и обогОтят), переплавят в нечто многообещающее, потом отольют в статУй, и начнут поклоняться. На йух. Одно не уважающее себя существо у меня уже есть, второе мне без нужды. Во-вторых, я НЕ ХОЧУ сомневаться в том, что я женщина желанная. Мне проще четко знать, что я нежеланна, чем регулярно заглядывать в глаза близкому и видеть там вопрос «а что ты мне принесла, чтобы я с тобой оставался и дальше?». Спасибо, это мы тоже уже ели. Я хочу, чтобы меня любили тоже, а не вот так, занимать должность любимой по выигранному конкурсу.
Классика жанра. Те, кого хочется – не хотят меня, те, кто меня хотят – страшнее ядерной войны. И это не по критерию внешности.
…А, да, это обычный пост предпмсной направленности, такое каждый месяц случается, можно не обращать внимания и не реагировать. Даже лучше.

@темы: Грустное, Девичье, Для памяти, Женщины, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Секс, Семья, Точка зрения, Цитаты

---

Вообще хочу сказать очередную осуждающую вещь. Да, да, все мы от обезъяны, всем нам иногда ужасно хочется кинуть какашкой куда-нибудь. Можно просто в пространство.
Так вот.
Умиляют меня люди, которые занимают Активную Жизненную Позицию. Которые говорят «да ладно тебе, ну что ты держишься за эту гниль, ты ж еще молодая, взяла, собралась, поехала куда-нибудь в Австралию, и построила там все с нуля, где никто не будет мешать!». Или там… я не знаю, загорелась в жопе порошина, человек подорвался в байдарочный поход на двадцать дней, а че! Отпуск взять дело получаса, байдарка есть, айда с нами!
Таких людей не волнует, что у других людей отпуск, например, следует обговаривать за полгода минимум. Что оформление документов на загранпаспорт – это два месяца обивать пороги инстанций, что если у тебя есть байдарка – это один коленкор, а если нет, и плавать ты не умеешь, это совершенно другой коленкор, и что в Австралии, конечно, никто мешать не будет, но и помогать эмигранту тоже никто не обязан, обязательное медицинское страхование фиг знает, есть или нет, начального капитала на обустройство нет точно, а еще никаких контактов, и это чудесно, если твоя улыбка растворяет перед тобой все двери, в том числе в чужие сердца и номера гостиниц, а если нет? Люди с Активной Жизненной Позицией говорят «да стукни ты кулаком по столу, чего ты с ними цацкаешься!». Таким людям никогда в голову не придет, что в аналогичной ситуации им в ответ на стучанье кулаком могут сказать «Девушка, прекратите хулиганить, а то я милицию вызову!».
Люди с Активной Жизненной Позицией просто не понимают, что у некоторых других людей (да, меня, например!) вызывают проблемы, допустим, оформление бумажек. Когда тебя часами держат под дверью, а потом говорят «ой, нет, мы не можем вам выдать справку, вам нужно к ведущему инспектору, она принимает два часа в неделю вот там, и два – вон там, ну что поделаешь, если вам нужно срочно, процесс оформления справки – десять дней, ничем не можем помочь… Да, на экране висят нужные вам данные, и что?»
Активная Жизненная Позиция – это когда тебе не страшны отпинывания, ты все равно любого за(пардон)ебешь до полного удовлетворения твоих требований, причем вот прямо тут на месте. Это когда ты звонишь по телефону, и тебе тут же снимают трубку, и выдают всю нужную информацию, а не длинные гудки или в лучшем случае «девушка, приезжайте хренадцатого мартобря в шестую субботу месяца, расписание работы филиала висит на стене в подвале, если пройти слева под строительными лесами, чего вы до меня-то докапываетесь, я не справочное бюро!».
Активная Жизненная Позиция – это «НУ Я ЖЕ МОГУ, ЧЕГО ТЫ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?». И четко читаемое, что если ты не можешь – то ты дерьмо. До таких людей никогда не доходит, что другие люди потому и другие, что зачастую не могут. Ну вот никак. Или с большим трудом, когда проще плюнуть и отступить, чем добиваться пусть законного своего, но крайне усложненного лично для них.
Да, есть другая крайность, называется «да, но». Да, я могла бы жить с любимой женщиной, но куда мне деться от соседей, которые будут осуждать? Да, я могла бы переехать, но где взять деньги? Да, я могла бы заработать, но кто будет сидеть с моей мамой/дочкой/собачкой? Да, я могла бы попросить соседку, но ей нужно платить деньги, а деньги мне будут нужны на переезд, и как? В общем, как ни крути, выхода нет, хотя тебя еще не съели, и даже пока не надкусили. Люди с пассивной жизненной позицией, да – те, которые ждут, пока им все сделают, и можно будет покапризить на какие-нибудь менее значительные темы. Такие люди тоже бывают, и их много.
Но (да, но!) люди с АЖП просто не понимают, что то, что они делают с легкостью, для другого – заеб и тяжкий труд. «Ой, я забегу справочку взять в обеденный перерыв!». И забегают, и берут, и не понимают, почему для меня «взять справочку» - это кошмар из области «сходить к стоматологу» (обеденный перерыв не у вас одной, девушка! Сегодня после обеда не принимаем. И вообще вам не сюда! Я не знаю, куда вам нужно, откуда мне знать! …ну хорошо, сейчас посмотрю… ждите ответа.). К стоматологу, кстати, эти АЖПы тоже ходят с легкостью, потому что им никогда не лечили зубы бормашинкой советского образца. И понять, что не так, АЖПам не дано, ну ведь они же никаких проблем не испытывают, это каким же надо быть ламером и лузером, чтобы такой элементарщины не мочь!
Да, дорогие мои человечки с Активной Жизненной Позицией. Вас не выматывает ожидание в компании бухтящих бабушек, зорко бдящих, чтоб никто не пролез без очереди. Более того, вы приходите, когда никакой очереди нет и в помине. Ваш бюрократик – молодая прелестная доброжелательная девушка (или мгновенно становится таковой, завидев вас), готовая в лепешку расшибиться ради вашего блага. Вам все это очень-очень просто. И вы в упор не видите, что эта ваша бюрократочка срывает злобу и усталость от беготни после вас – на мне. Да, потому что я ламер и лузер, для которого никто ничего бесплатно делать не жаждет, не обязан, и даже если обязан, то не собирается, пока я не припру его к стенке или в угол. Я не настолько обаятельная мразь, как вы, дорогие люди с Активной Жизненной Позицией. Все, что вы получаете на халяву, и кричите, что это легко и просто – я получаю только вместе с собственным хорошо если потом. Все, что так элементарно для вас – мне стоит куда больше, чем вам кажется. Нет, если мне действительно приспичит чего-то добиться – я добьюсь. Я потрачу на это километры нервов, убью тучу времени, буду совсем никакой, но добьюсь. Я это знаю, доказывать никому не собираюсь, но вашу ж маму и вашу ж бабушку, если какая-нибудь сука еще раз после такого выдаст мне «ну и что тут было страдать/возиться?» - боюсь, отношения с этой самкой собаки у меня испортятся до состояния холодной войны.
…О да. Отношение к жизни. «Будь проще, и люди к тебе потянутся!». Вывернись наизнанку, свесь кишки в воду, и тогда у тебя перестанет болеть голова, детка.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Люди, Мысли вслух, Секс, Точка зрения

---

Дела семейные

Я все понимаю, если сделаешь человеку гадость - человек, безусловно, последняя сволочь, и гадостей в количестве заслужил, а ты ему всего одну. Потому что если человек не сволочь, или хотя бы сволочь не последняя, то как-то ужасно неловко получается.

гнусный скулеж и накручивание себя, гадости и яд

Но как-то до ужаса противно. Сегодня приносит сверток, мол, от тети Люси пирог. И шипит, что не понимает, с чего это тете Люсе "такую" подкармливать.
Да, действительно, с чего бы это тете Люсе подкармливать внучатую племянницу, которую жена племянника изящно прокинула на жилье. Конечно, конечно, все совсем иначе. Это мерзкая грязнуля отказалась жить в одной квартире с отцом и его женой, да еще нахамила, а все потому, что ей законно отказали в том, что никто и не собирался выполнять! Довела отца практически до сердечного криза, вынудила залезть в долги, да еще и имеет наглость не вымаливать прощение на коленях!
Да пошла б ты, "мамуля". А тете Люсе - спасибо.
...А, да. Комната, на которой остановились родители в качестве обиталища для меня - нуждается в "косметическом ремонте" - то есть покрасить потолок и раму, поклеить обои, пол можно не перестилать, положить ковер... Люстру я могу взять любую отсюда или папа мне может одолжить (sic!) денег на новую. Могу зайти в какой-нибудь магазин и выбрать обои, если мне не все равно. Смотреть комнату, разумеется, меня никто не приглашал, как и предполагалось. Ремонт они, так и быть, сделают на свои деньги. Квартира из трех комнат, то есть будет наличествовать двое соседей... Дом к интернету подключен, и вообще я могу начинать паковаться. Угу, спешу и спотыкаюсь, роняя тапки. Вот прямо ломанулась в неотремонтированную квартиру, прыжками.
Больше всего умиляет девальвация обещаний. Угу. "Ничего лучшего сейчас мы не нашли".
Спасибо, папуля, за все, что ты для меня делаешь. Спасибо, дорогой, что в своем стремлении жить лучше ты не до конца потерял совесть, и хотя бы комнату мне выделил попользоваться. Младшей дочке двухкомнатную, средней однокомнатную, старшая и комнатой в коммуналке обойдется - причем не своей. Спасибо за веру в меня. Постараюсь оправдать.

@темы: Грустное, Для памяти, Женщины, Личное, Семья

---

Снился мне сегодня странно-нехороший сон

Весь не запомнился, только одна деталь - пардон за рейтинг. Неприятно, да.
Снилось помимо всего прочего не запомнившегося, что держу я на ладони кусок мяса - аккуратный такой, не кровоточащий даже, свеженький, упругий, лежит себе и лежит. Видны волокна какие-то. И я точно знаю, что он, кусок этот, каким-то хитрым боком извлечен из моей правой груди, и правая грудь выглядит сдувшейся и отличающейся от левой. Боли нет, крови нет, из неприятных ощущений только внутреннее беспокойство, мол, надо ли это обратно запихивать, и если да, то как - дырки-то в груди тоже нет.
На всякий случай пойду проверюсь у маммолога.

@темы: Грустное, Женщины, Личное, Сны

---

политиццкое

Сходила я в воскресенье (помимо всего прочего) на митинг, посвященный строительству газоскреба. Ну что тут скажешь… Карфаген таки будет разрушен.
Больше всего происходящее напоминало клип, нарезанный из Мадагаскара под рэп «Ющенко? ДА!»
Душераздирающее зрелище (с) А.Милн, ослик Иа-Иа.
Поставила подпись на бланке протеста.
Читались стихи. Пелись песни – типа остросатирические. Зачитывались послания казаков турецкому султану. С постера на стене дворца спорта смотрели скептические рожи персонажей «Садко». Было холодно.
Пиздели за «как плохо будет городу с Башней». Упоминалась Вавилонская башня. Гнали пургу на управленцев. Призывали к ненасильственному сопротивлению и гражданскому неповиновению. Осуждали, постановляли, взывали к чувству патриотизма, здравого смысла, уму, чести и совести… балаболили, короче, и читали проповедь перед хором.
Я туда пришла, я там побыла часок, я оттуда ушла с ощущением, что побывала на крайне бестолковых поминках. Ритуальные символические обезьяньи пляски, пусть даже с массовиками-затейниками, редко что-то меняют - что в природе, что в системе.
Раньше с мельницами боролись верхом на Росинантах. Теперь мельницы подросли, и благородным идальго с помрачением рассудка приходится пересаживаться на самолеты, чтобы достичь хоть какого-то эффекта.

@темы: Грустное, Жизненное, Люди, События, Точка зрения, Флэшмоб

---

Суки они все. Сижу наматываю сопли на кулак. Оказывается, мне было мало регулярно отстегивать квартплату за эту квартиру, мне еще надо было оплачивать квартиру, в которой я не живу. А теперь на том основании, что я не заселялась и не платила (хотя одно время я регулярно переводила деньги на материн счет, хоть и перестала потом) сестричка меня оттуда в судебном порядке собирается вышвырнуть. Типа, ей надо жить и создавать семью. А у меня (sic!) есть трехкомнатная, и я вполне могу жить с семьей отца. А даже если и нет, Оленьку это не волнует.
Суки они все, что я могу сказать.

@темы: Грустное, Семья

---

Хочу замуж. Всеми своими восьмюдесятью килограммами внезапно хочу замуж, и чтоб носили на руках. Ну хотя бы раз в год. А всеми своими ста тридцатью пятью айкьювинами понимаю, что хрен, дорогая. Тяжелоатлеты, способные поднять восемьдесят килограмм, на дороге не валяются, и вообще им не до семьи, они спортсмены.
Сказки, они гласят, что приезжает за тобой прекрасный принц на чем-нибудь не слишком сереньком… Монохромная лошадка (на капоте, например), или корапь с алыми парусами – не столь важно. И именно что на руках внесет через порог вашего будущего семейного гнездышка (желательно, конечно, с центральным отоплением, электричеством, и без соседей по коммуналке).
А реальность – она, сцуко, когда тащишь в ЗАГС нечто, что прекрасным можно назвать только после почти смертельной дозы алкоголя, и думаешь, что пожалуй, разрешишь ему встречаться с будущим ребенком по выходным, если вот этот самый муж не съебет от тебя хотя бы в ближайшие полтора года. А потом, расписавшись где положено, бежите на работу. И не дай тебе бог сказать, что сегодня свадьба.

@темы: Будни, Грустное, Девичье, Личное, Настроение, Точка зрения

---

Приснится же такое.

Собственно, сны мне снятся очень редко. (Да, да, я знаю - не снятся, а запоминаются; но по женской/бытовой логике, чего не помню, того и не было). Я вообще чаще всего их конструирую сознательно заново из пары-тройки запомнившихся деталей.
В любом случае, когда сны мне снятся, я их наблюдаю с позиции совершенно другого человека. С другим прошлым (не то чтобы я его знала - я просто в курсе, что оно другое, когда просыпаюсь), вероятно, другой внешностью, другими чертами личности и все такое. Зачастую мир тоже, мягко говоря, отличается от окружающего.
Прошлой ночью сон снился с персонально моей точки зрения. Мой мир, мой дом, моя внешность, моя голова. Предположительно.
Короче, завязка состояла в том, что на дворе вечер пятницы (то есть какая-то пара-тройка часов назад), я встречаю симпатичного юношу, и так слово за слово Катце получил по морде мы договариваемся до того, что дома у меня никого нет, и можно ммм... музыку послушать и ммм... мороженого покушать... Оффтопиком замечу, что подобное поведение вне сна мне не свойственно; но речь не о том.
...Короче, этот приснившийся мне мммм... молодой человек привел с собой приятеля с подружкой. И мы слушали, блин, музыку. И кушали, епть, мороженое! Люди кроме меня даже танцевали, благо место есть.
Было очень обидно. Безумно обидно - во сне, понятное дело. Как проснулась, испытала редкостной силы недоумение.
Это типа что, мое собственное подсознание на страже моей же нравственности? Или как понимать такие, с позволения сказать, сны?
Не понимаю.

@темы: Грустное, Девичье, Личное, Секс, Сны

---

сопливо-слезливое

Очень хочу словеску. Ужасно хочу – словеску у нормального, благожелательно настроенного мастера, по возможности без подстав, или хотя бы с не фатальными подставами…
Очень боюсь даже пробовать вписаться. Мой неадекват никто не обязан разгребать, тем паче незнакомые люди. А неадекват оттого и неадекват, что вылезти может без всяких внешних предпосылок. Во всяком случае я не раз сталкивалась уже с ситуацией, когда при разговоре на нормальных тонах внезапно начинается бурное слезоизвержение. По мельчайшей ассоциации вида «вся команда цела»-> у них есть то, чего у тебя никогда не будет, надежная банда единомышленников -> а ты и «мыслить»-то просто не можешь, откуда у тебя возьмется такая команда…
Аналогично – при виде свадебного платья. Аналогично – при попытке поговорить о моих проблемах, это вообще шиздец полнейший с истерикой. При попытке вообще подумать об имеющихся проблемах сложнее «нужно сделать эту таблицу к завтра» или «мусор не вынесен», то есть тех, у которых решение не очевидно. Единственный плюс – при всех эмоциональных и психосоматических (болит затылок, неприятные ощущения в области сердца) заморочках мозги работают более-менее четко. Ну, с логической точки зрения. Внешние проявления отдельно, мысли отдельно. То есть я адекватна в такие моменты не меньше обычного… кажется. Честно сказать, уже ни в чем не уверена. И может ли идти речь об адекватности, когда по морде текут слезы и сопли, я не знаю. Не люблю предъявлять такое, с позволения сказать, орошение посторонним людям – да и близким тоже, если уж на то пошло.
В общем, мрачно это.

@темы: Будни, Грустное, Для памяти, Женщины, Личное