Тема — Рецепт от склероза — ЧУВСТВА — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 16 ноября 2009

18:54

Доступ к записи ограничен

Котенок-зомби

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

11:38

Техника безопасности при работе со мной

Котенок-зомби

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Личное, Люди, Чувства

URL

пятница, 13 ноября 2009

14:57

Дела семейно-судебные

Котенок-зомби

Дело по суду выиграно, трам-пам-пам, ура-ура. Заходим на второй круг, сестрица собирается подавать кассационную жалобу в городской суд.
подробностиБогатый на семейные события год выдался. Я говорила, что эта милашка замуж выходит в воскресенье (или в субботу…)? Таки выходит. Ну, пожалуй, извиняться за отсутствие подарка к торжеству не буду. Перетопчется, учитывая что лучшим подарком от меня было бы свалить в туман вместе с моей регистрацией в нашей общей квартире. Увы, увы, мне такое не по карману. Облезет.
Адвокату моему, Юлии, спасибо. Это было ее первое самостоятельное дело, она с ним справилась, и я очень рада этому факту, в том числе и за нее тоже. Снова обращусь к ней же, если (или когда) сестра продолжит судебную тягомотину.
Теперь надо бы собрать еще три-четыре документа, чтобы прикрыть задницу в возможном следующем раунде. Узнать о судьбе своего заявления в милицию, взять там заключение о проделанной работе по нему, забрать из суда решение, сходить в банк за выпиской о передававшихся матери деньгах, ииии… и все, пожалуй, сидеть и ждать следующего письма. Можно, конечно, попробовать договориться с Ольгой миром. Но что-то подсказывает мне, что это будет не самый плодотворный вариант.
Судя по тому, что говорила Юлия насчет суда (я там не присутствовала ни разу, кроме первого слушания), сестра притащила мать как свидетельницу, мать сообщила, что никаких денег не получала от меня. Может, и не врет – в конце концов, кто заглядывает в сберкнижку, зная, что сам туда на нее ничего не кладешь?
Их юрист еще до начала слушания начал, мол, ну вы конечно, сможете подать кассационную жалобу после решения суда, мол, ему не удалось найти удовлетворяющее обе стороны решение конфликта… Да-да, согласилась Юлия, можем подать. На слушании толкалась та же телега, что и в первый раз – мол, не проживала, не участвовала в оплате, не реализовала право на собственность, тыгыдым-тыгыдым… Если я правильно поняла, то юрист сестры принялся доказывать судье, что та неправа, и повторять все то же самое, что уже говорилось раньше. Ну, в общем, а что ему еще говорить-то? То, что я участвовала в оформлении компенсации, сестра и мама подтвердили. Судья Ольге предложила до вынесения вердикта сказать, согласна ли она вот прямо здесь и сейчас передать ключи от квартиры Юлии, как моей полномочной представительнице - на том основании, что пока вердикт не вынесен, я имею право проживать в квартире. Ответ был «нет, конечно!». После чего судья ушла, подумала, вернулась и сказала, мол, истцу в его требовании отказать.
Если бы я присутствовала, не знаю, удержалась бы или нет от высокоинтеллектуального высказывания «бебебе!» в адрес сестры. Но меня, к счастью и сохранности нервов, там не было. Назовите это трусостью, если хотите, мне в высшей степени фиалково.
Далее – не факты, но наблюдения. Опять же с чужих слов. Ольга, видимо, сильно рассчитывала на другой вердикт, с чего-то будучи уверенной в нем. Возможно, ей этот самый ее юрист сообщил, что дело в шляпе. Не знаю. Еще более чем возможно, что она неправильно оценила необходимые на приватизацию квартиры усилия и время.
В этом случае действительно нужно бы поговорить и расставить точки над и.
На выходных я ей звонить не буду, поскольку немножко представляю, что перед свадьбой и в день свадьбы у человека полно других забот, а нервы немножко не в лучшем состоянии. (Конечно, испортить ей праздник было бы, может, и приятно, но а) для этого стоило бы приложить больше усилий: раз уж что-то делать, то так, чтобы спасти этот праздник не могло уже ничего, а звонок от сестры не обязательно возымеет такой эффект, и б) лучше не надо, поскольку «да не уподобимся». Кроме того, в) а смысл? Все равно ничего толком не смогу узнать, учитывая явление «bridezilla», а дальнейшие переговоры потеряют любой налет конструктивности). Пусть сначала расслабится и потрахается как следует с чем следует (а не с тамадой и прочими свадебными причиндалами), придет в себя. Тогда и поговорим. В понедельник, я так думаю.
Такие пирожки с котятами.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Семья, События, Чувства

URL

пятница, 06 ноября 2009

12:18

Раскопки в мозговых кучах

Котенок-зомби

Раскопки в мозговых кучах, неинтересноПытаюсь понять, что конкретно не так со мной, и не есть ли это «не так» банальная бытовая мнительность из разряда «оооо, мне нужно срочно к врачу, я вся такая больная, я вся такая нервная и неадекватная!».
Потому что я знаю за собой склонность себя накручивать, раздувать из мухи слона, и зачастую без сторонней точки зрения мне сложно правильно оценить проблему. В первую очередь (и особенно) если это касается меня. Как в том анекдоте, «все восторгаются моими туфлями, но только я знаю, как эти сволочи мне жмут!».
Проблема в том, что зачастую мне сложно отличить терпячку от реальной беды. Например, я в детстве не могла есть кабачки, меня от них тошнило. Тем не менее «пока не съешь, из-за стола не встанешь». А если склизкую гадость цвета неожиданности утопить в кетчупе и засыпать крошеным хлебом, то в общем даже и ничего, можно за полчаса справиться «через не могу». (Надо сказать, со столь же нелюбимой фасолью этот номер проходил крайне редко). И так с любой проблемой, по большому счету. Если тебя тошнит, то иногда кетчуп может исправить ситуацию. А иногда нет. И вот отличать такие ситуации мне бывает очень сложно, потому что тошнит-то в обоих случаях, но, как в другом анекдоте, «эти – успеют». В смысле, кое-где «через не могу» исправить беду получается, а кое-где никак. И не знаешь, может, просто кетчупа мало, а может, стараешься недостаточно. А может, этот кактус просто несъедобен.
Отец говорит, что я накручиваю себя. Что мне нужно просто больше гулять и пить витамины.
А я вот думаю, что мне, наверное, все-таки нужна помощь психолога, психотерапевта или еще какого-нибудь шринка, потому что я как та собачка, умом все понимаю, а сказать не могу. И не сказать, чтоб сильно легче от этого понимания. Потому что это, по-моему, ненормально, плакать минимум раз в день минимум неделю в месяц ежедневно, и «внепланово» при любой попытке поговорить за жизнь. И есть основания думать, что в качестве терапевтического/лекарственного средства *ой!* не панацея ни разу. Но с другой стороны, откуда мне знать? Может, это как раз нормально, когда «ну депрессия, она у всех, и че ты хочешь? Заведи себе кошечку/собачку/ребенка/хомячка в банке, и пройдет». (Представляю себе заведенного в банке хомячка. С моей точки зрения, банковские служащие вряд ли будут в восторге, если им придется обслуживать еще и эту суровую скотину).
Лирическое отступление. В годы учебы у меня было суровое отвращение к сокурсницам, умевшим и любившим часами обсуждать стоматологию, стоматологов и стоимость стоматологических услуг. Ибо задолбали всем коллективом. Я не шучу, это была одна из самых частых тем обсуждения, уступавшая пальму первенства только сравнительному анализу клубов, одежды и юношей. Сейчас я ощущаю себя чем-то наподобие тех зубовных страдалиц, поскольку минимум раз в день тема «надо к врачу» у меня встает в полный рост. Только вместо зубов – душевное здоровье.
А если посмотреть с другой стороны, душевное здоровье – это не зуб, физически от него больно бывает редко, так что уделять столько внимания *ой!*не («Это *ой!*ня, а *ой!*ню мы не лечим…») как-то даже неприлично. Ну все равно что совать всем под нос расчесанную болячку, и страдать, мол, как же больно.
Конец лирического отступления.
Да, я не знаю, хорошо это, плохо или нормально, и надо бы лечить, или оно само пройдет. И может быть, все, что нужно в данном случае - это не обращать внимания, как на желание почесать комариный укус. Может, я и впрямь себя накручиваю, мол, ах я такая бедная-нищасная, мне нужно пожалетеля большими дозами, а то без него как-то не так сладко, как могло бы быть. И для результата просто нужно ситуацию полить кетчупом и жрать дальше. А может, и нет. Может, это исторически несъедобно даже с кетчупом.
…Так или иначе, заплатить за услугу я готова, и если мне скажут, мол, это *ой!*ня, то так и буду относиться. Вопрос в том, что какбе говорить клиенту «ты к нам не ходи и денег не носи» немножко для специалиста невыгодно.
И хлопотно, и боязно, и мама не велит, в общем. Смех и грех.

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

URL

четверг, 05 ноября 2009

12:12

про мечту

Котенок-зомби

Преамбула. Отчего-то вспомнился прочитанный очень давно рассказик про женщину, заключившую сделку с демоном. Один из немногих моих любимых в жанре хоррор… но вообще по сути это был совсем другой жанр.
читать дальшеСуть анекдота в том, что дама заключила договор с демоном, по которому демон был обязан исполнить три ее желания.
Первое желание было стать самой красивой - без уточнения возраста. Демон сделал ее самой красивой – на конкурсе красоты среди восьмидесятилетних она бы заняла, несомненно, первое место. Второе желание не помню, но с ним дама тоже пролетела, как фанера над Парижем. Деньги, что ли… После чего дама села и задумалась. Третье желание она сформулировала как «Хочу, чтобы ты был счастлив со мной». Демону.
В финале рассказа дама счастлива, красива, богата, успешна, и ее любовник (понятно кто) вызывает зависть всех женщин и многих мужчин мира.
…Лирическое отступление. Если бы автор (которого я, разумеется, не помню) был поклонником манямбы, дама обнаружила бы себя в положении одной небезызвестной графини, которая по одной версии бессмертия и вечной красоты себе нажелала вполне успешно, но не предусмотрела нюанс, что ее красивое тело всю эту вечность будет содержаться внутри железной девы. Так что вполне был возможен поворот событий, когда счастье для демона заключалось бы в отрывании конечностей от тела, у которого эти конечности никогда не закончатся. Но это так, критика задумки сильно постфактум.
Амбула. Когда я попыталась сформулировать, что я попросила бы у Бога, если бы имела такую возможность – ну из разряда «Вообще все, что угодно, хоть чудо, хоть невозможное, но только для себя»… (В смысле, не общечеловеческое что-то, как «прекратить войны», «найти панацею», еще какую-нибудь совершенно чудесатую небывалую хрень, а конкретно для себя любимой.) Я пришла к выводу, что хочу обладать талантом делать людей счастливыми. Как угодно, по мановению руки или там ритуалами повышенной сложности, или еще какими крибле-крабле, включая психологию, кулинарию и бизнес-консультации с секисом.
Логика рассуждений была проста, как три копейки, и вчистую содрана с того рассказика. Если я умею сделать счастливым любого, кого захочу, без ограничений – то этот человек будет иметь громадный стимул делать счастливой меня. И это будет нейтрализовывать любые стимулы делать меня несчастной.
Потом я чуть-чуть подросла, и поняла, что это тоже не покатит. Потому что от идей некоторых людей насчет моего счастья я до сих пор готова бежать в чем есть куда-нибудь до Канадской границы. Роняя тапки.
И что наркотик тоже делает человека счастливым – до свинячьего визга и луж под собой. И наркоман готов на все, лишь бы у него не отбирали его дозу.
Это были еще два рассказа, то есть повесть и роман, на самом деле. Повесть про то, как человек обладал именно такой вот способностью делать людей счастливыми… до тех пор, пока они рядом. А потом, как с любым наркотиком, наступала ломка, и подсевший на героя повести НПС становился несчастным ублюдком без смысла и радости в жизни, что бы там ни было раньше. А второе – это был роман, где фигурировала в том числе девушка-магичка, которая в ранней юности сплела суперсложное заклинание, позволившее ей выучить десяток других, и применять их неограниченно. В обмен на невозможность использовать или хотя бы запомнить любые другие. Ну, первым делом наша умница записала себе в голову заклинание «вечная юность». То есть исключила смерть от старости. Это заклинание было обновляемым, но с учетом неограниченности ресурсов – вполне разумное решение. Во вторую очередь героиня посчитала важной возможность превращаться в кого попало и обратно (девушка была таки умницей – колдунья как-никак, совсем-то дур там не держат!)… и напоследок на последний свободный слот впихнула заклинание «вечная любовь». А вот это уже была жопа, потому что заклинание предполагалось парным, с предположительной возможностью его отмены обратным колдовством, но места в голове больше не было, а наша колдунья решила, что и так сойдет. Ну, ее можно понять – тогда война была, то-се, не хотелось молодой девчонке умирать просто потому, что не понравишься солдату чужой армии… Короче, любовь нежная, благоговейная, трепетная, страстная, единственная и навсегда, у любого мужчины и женщины, по желанию.
Ппц, короче. Вот такой: х_Х .
Потому что один из таким образом нейтрализованных солдат спустя сколько-то лет ее нашел. Он, в отличие от нее, вечно молодым не был. А она в результате поняла, что это за жопа, и остатками совести осознала, что поступила с джентльменом, мягко говоря, нехорошо. Прибились, короче, оба к квесту главного героя романа, пошли искать лечение от эээ… лежащего на джентльмене заклятья. Которое по условиям может быть отменено только тем, кто заклятье наслал – а колдунья не может, у нее возможности такой нет. А мужик ее постоянно взглядом трахает и облапать тянется. А мужику так хорошо за пятьдесят, семьи не создал, все плохо... А даму желание превратиться в крылатую кобылицу и улететь подмывает, но совесть кушает больно. Не помню, что и как там в итоге обошлось; сдается мне, что по законам страны горе-магичка должна была заботиться о пострадавшем от ее магии до момента, когда пострадавший либо помрет, либо освободится от ее заклятья иным образом.
Вывод: ппц мечте. Резюмируя чуть более подробно – возможность делать других счастливыми тоже не приносит счастья. Благая задумка в очередной раз оказалась плитой на дороге понятно куда. Ну или как вариант – нет такой светлой, чистой, разумной и доброй мысли, которую нельзя было бы вывернуть и вывалять в окружающей тебя грязи до полного омерзения. Черное – это хорошо запачканное белое, белое – это хорошо отмытое черное, не желай странного и вообще ничего не желай. И будет тебе щастье. Ну или помрешь, тоже вариант.

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Секс, Чувства

URL

понедельник, 02 ноября 2009

17:36

Психоложеское, часть 2

Котенок-зомби

читать дальшеБольшая часть наших проблем родом из детства. И если покопать достаточно глубоко, то рано или поздно придется отставить лопату и заняться прикладной некромантией, потому как что еще делать с таким количеством скелетов.
Сгенерила хорошую версию, объясняющую мои слезы при любой попытке разобраться, что происходит лично со мной. …Ну есть такое. Более того, эти самые слезы появляются всякий раз при даже прочтении текстов by shrink на хоть сколько-то цепляющую меня проблематику.
Просто в бытность мою «до 19» (после я переехала к бабушке) при тех или иных событиях, требовавших разбора полетов, родители вызывали меня на «очную ставку». Будь то мое решение идти в колледж для реставраторов или то, что я вещи в открытом шкафу храню в беспорядке, а шкаф на проходе и всем видно. Они сидят, я стою, отец (или мать, без разницы) пропесочивает меня с аргументами, я переминаюсь с ноги на ногу в дверном проеме, их двое, я одна, они взрослые, я нет. Заканчивалось это чаще всего слезоточением и либо «я больше не буду», либо игнором на эн времени. Игнорировать живущего с тобой на одном пространстве человека сложно, поэтому все так или иначе входило в русло… до следующего раза.
А тело, оно, сцука, памятливое. Поэтому (ну как мне кажется) уже сейчас, при событиях, более-менее напоминающих тогдашнее полоскание мозга, тело быстренько включает программу, ведущую к минимуму тягостного неприятного топтания на месте. Попытки церебрального секса включительно, разговоры с психологом включительно, попытки разобраться, что за фигня происходит в моей голове, включительно.
Радует уже то, что тематика «не прибрано в комнате» не вызывает слезоточивости. Выросла. Посылаю нахом.
А еще – оттуда же растут ножки у жопки с прикосновениями. Я ничего особенного против физического контакта под артиклем a не имею. А вот the уже вызывает проблемы. В транспорте я не бьюсь в истерике, соприкоснувшись случайно с согражданами. Не такси, небось. А вот когда кто-то пытается коснуться именно меня как меня, а не части толпы – это неприятно, по большей части. У нас в семье было принято касаться друг друга только при прощании – уж не знаю насчет других, но вот я не помню, чтобы кто-то как-то еще… а, нет. Еще поцелуй в щеку по-голливудски, когда у тебя день рождения. Наверное, было что-то еще, почти наверняка – дед качал на ноге, мать переодевала, но я банально не помню. Прошлое я запоминаю очень фрагментарно, по большей части.
Дорогое мироздание, научи меня, пожалуйста, быть счастливой. Снова. Мне надоел косплей унылого говна, и ради разнообразия я хочу побыть счастливым говном. Хотя бы.

@темы: Грустное, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Точка зрения, Чувства

URL

14:31

Салатик сборный, из чего попало

Котенок-зомби

Вообще чем мне нравится «Игра Эндера» до благоговения перед автором… Главный герой, гений, полководец и ты ды, короче, Герой. Уничтожает злобных жукоглазых. Ну, то есть империю зла и все такое.
А потом ВСЮ ЖИЗНЬ пытается восстановить уничтоженную культуру.
рассуждения на не имеющую отношения к "Игре Эндера" темуНу да. Ну да, блин, классическая в моем исполнении ситуация – когда деревня гнобит ведьму, я на стороне ведьмы; когда ведьма изводит посельчан, мои симпатии резко переходят на сторону последних. См. «Песенка ведьмы» (с) Канцлер Ги. Например. Вообще-то это Neutral-Good alignment в его худших проявлениях, по большому счету. Больше всего из сюжетов мне нравятся те, где эскалация конфликта не дошла до степени кидания камнями и ядерными боеголовками. Ну потому, что в теории я представляю, что такое переломы костей и обширные гематомы, или если уж на то пошло, что есть лучевая болезнь. И поскольку воображение у меня неплохое, постольку остальной сюжет уходит на фоне сочных медицинских подробностей глубоко в тень. А поскольку мне не очень нравится представлять столь грустные вещи (я вообще не любитель манямбы, с перепреподвыпертами или без), то подобные истории кажутся мне неприятными. Второй раз я их пересматривать не буду. «Босоногий Ген» и любой аниме-боевик с «натурализмом» в качестве примеров.
…Ну хорошо, камнями и боеголовками никто не кидается, членовредительства нет. А что, «Догвилль» и «Чучело» лучше? Когда человека травят, тихо или демонстративно, это по большому счету может быть куда эффективнее побиения камнями. Во всяком случае, у сломанных ребер есть шанс срастись заново, а когда человек повесился, то это с концами. Если снять не успеют. Срок реагирования – минуты две где-то, как мне кажется. А если человека достали качественно, то он себе эти минуты с запасом обеспечит, чтоб точно не успели. История в любом случае неприятная получается. Физиологические подробности, кстати, тоже мне известны и не слишком притягательны, как минимум. Ну, например, сразу думаешь о том, кто ж героя, болезного, остывшим из петельки вынимать будет, язык его распухший и высунутый ему обратно в пасть пихать, и пол отмывать от того, что напоследок из тела героя вылилось. А ежели товарищ решит повеситься в уединенном местечке, то еще и найдут не сразу, а по, пардон, усиливающемуся трупному запаху. Фу. Утопленники, кстати, тоже не подарок. Особенно поплававшие в водичке, рыбами поеденные, вспухшие, с выходящими газами… Физиологичненько все так.
Да и вообще покойники в нашей культуре считаются не самым эстетичным зрелищем.
Болезни – нервные, душевные и обычные - тоже не добавляют притягательности повествованию. Сразу вспоминаешь тот фанфик по Барраяру, где Катриона жаловалась тетке, мол, нынешние девушки повадились фанатеть от периода Изоляции. И что, мол, помимо прочего, по мнению девушек, болезни тех времен заключались в интересной бледности и слабости, при которой можно этак красиво падать на руки кавалеру. Оспа, холера, гнойный аппендицит, ревматический артрит, родильная горячка и тиф с проказой выносились за скобки. Ну что я имею сказать по этому поводу, кроме сдерживаемого БГГГГГГГГГЫЫЫЫЫ!.. Да ничего.
То есть с какого-то бодуна наметился и развился страх физической/умственной неполноценности. Плюс идентификация себя с теми из персонажей повествования, кто занимает наименее комфортную нишу.

Лытдыбр. Ага, разбежалась одна такая получать нужную справочку. Срок хранения документов прошел, документы уничтожены, и чхать, что вон в компьютере оно есть, соси… лапу, детка. Вот те справка, что нужную тебе справку мы выдать не можем, и иди с богом.

@темы: Жизненное, Личное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Цитаты, Чувства

URL

пятница, 30 октября 2009

17:42

Котенок-зомби

Я много думаю на тему всего произошедшего и все еще происходящего. Получается этакий «крысиный король» - это когда крысы спутываются хвостами так, что самим им не развязаться; понятное дело, что довольно быстро эти короли погибают.
Это я про мысли и темы размышлений, если что. Одна плавно перетекает в другую, другая в третью, и через некоторое время приходим к исходному постулату в качестве вывода.
Фигня какая-то.
лично-поскуливательноеИсторически так сложилось, что отец для меня всегда был фигурой во главе угла. Грубо говоря, вершина иерархической пирамиды и все такое. Ну и все такое причитающееся, типа любви (как мне кажется) и выполнения того, что ему от меня требовалось.
Учитывая, что «образец и идеал» - вполне применимые к нему слова, ну хотя бы в моем случае, то мои ощущения сейчас вполне нормальны. Я так думаю. Ну, скажем, если и не нормальны, то во всяком случае понятны и естественны. Приятности в этих нынешних ощущениях нет. Есть обида, есть неприятие происходящего, есть ощущение, что из-под ног выдернули опору. Гнев – на жену отца. Был и прошел (надеюсь) шок.
А теперь я пытаюсь вытащить наружу и рассмотреть при дневном свете, тсзать, все, что произошло, и откуда корешки - а получается этакая штука вида спагетти, все тот же крысиный король в кубе, за ниточку дернешь, а оттуда такая мочалка, что уууу… У осота еще такая корневая система бывает: снаружи фитюлька на тридцать см, а потянешь – и метрами можно мерить то, что вытащишь, да еще и останется. И комплекс Электры можно туда же подцепить, с или без сексуальной составляющей (если это вообще не ересь, конечно), и комплекс неполноценности пристегнуть, и черт-те что с бантиком…
Тут и «мы не Рокфеллеры» - в совокупности с все той же приснопамятной поездкой на Кипр для младшей дочери… и «ты ищешь любой предлог, только бы уйти с работы, и на какие деньги ты будешь жить тогда?», и «ну попей витаминок, больше гуляй и все пройдет», и скандал по поводу разбитой крышки от кухонного комбайна в девяносто лохматом году; короче говоря, куча мелких и не очень обидок, которые вроде и простились, но не забыты.
И с кошками эти посиделки на постоянной основе, из года в год. «Мы уезжаем на несколько дней, заедешь пару раз к кошкам их покормить, лотки почистить…». Я понимаю, не особо тяжелое поручение, хотя через весь город туда-сюда по часу мотаться сперва на метро, затем в маршрутке, тем паче в выходной - радости тоже мало. Просто постановка вопроса сама по себе хороша. Они – едут отдыхать. Кошек оставить не с кем. Поухаживай за ними. Нет, к тебе мы их не повезем, у них стресс будет. Предложений съездить отдохнуть вместе не поступало никогда. Ну вот мол, ты никогда не высказывала желания, мы и не предлагали… Угу. Я по определению не могу захотеть поехать куда-нибудь на озеро, покушать шашлыки в компании близких людей, или там еще что-то…
А вот если ввести в уравнение то, что я в эту компанию близких не вхожу ни разу (и не входила уже очень давно) – тогда все очень легко и логично раскладывается в заданную фигуру из трех пальцев.
Я уже прошла (надеюсь) стадию «За что?». Поняла, что не «за что», а «потому что». Потому что Свете нужна квартира. По крайней мере с точки зрения ее мамы, Свете нужна отдельная квартира. Это логично и понятно. Логично и понятно также, что требовать эту квартиру с отца, чтобы он вот взял и купил новую – немножко рискованно. Надорвется либо требовалка, либо отец. Пришлось рассматривать прочие ресурсы. Логично и понятно, что самотрамбующуюся «принадлежащую к семье уже чисто номинально» дочку можно подвинуть из ее претензий на часть семейного имущества. Способ подвигания нелогичен. Но тоже понятен. Встать в позу и объявить потерпевшей стороной себя, мол, мы столько терпели ради светлого мига, а ты, ты, ты!.. А что я за бабкой ухаживала и потом тут год на руинах ремонта жила, это фигня, не стоящая упоминания, поскольку обесценит собственные аргументы и глубину своего страдания. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
А совесть, как и любовь, тут ни при чем. То есть я их в уравнение вида «семейные отношения» закладывала (кажется), а другая сторона – нет. Мои деньги на оплату счетов за эту квартиру в течение семи лет, данное мне обещание, мол, ты туда, мы сюда… все пошло побоку. Не обещания и были, а так, пожелания. Ну что ж поделать, если вот ну не получается, как планировалось! То, что в случае нарушенных обещаний ущерб возмещается нарушившей обещание стороной… ну, в принципе, комнату в коммуналке я так и рассматриваю. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
Отца тоже можно понять. Женщину эту он любит, на старости лет повторно разводиться не хочет, и если выбирать между любимой женщиной с любимой дочкой, и дочкой от предыдущего брака – то двое в любом случае больше, чем одна. Особенно если одна далеко, а двое рядом. Насчет Светы я не знаю ничего. Тут ведь как информацию подашь, так ее и скушают, а сама я с младшей не говорила. Не сомневаюсь, что отец замечательный риторик, да и мама бывает красноречива, и совесть сестрички вследствие этого тоже спокойна – она ни в чем не виновата.
Во всем, как всегда, виновата я. Даже если ничего не делала вообще – особенно если ничего не делала вообще. Это лень, смертный грех, дадада. Депрессия – это уныние, тоже смертный грех. Мне, наверное, следовало бы раз в неделю минимум как штык появляться у них, возможно, тогда… хм. Нет, не сработало бы. Потому что по своему проекту базы я и так в апреле-мае-июне появлялась там каждую неделю за консультациями, и все это привело к настоящему положению дел.
В общем… да. Среднюю сестру тоже можно понять, и тоже вопрос не «за что», а «почему». Все тот же квартирный вопрос. Две однокомнатные на троих – бабушку, маму и Олю. И ужасно хочется приватизировать квартирку и не делиться ею с сестрой, которая все равно никогда тут не жила, жить не будет, и ваще с каких-таких пряников ей денежку платить, чужому практически человеку. Почему именно сейчас дерьмо всплыло – тоже понятно, приватизация бесплатная заканчивается в марте. Может, кстати, и не успеть.
Теперь вопрос в другом. План действий уже, в общем, намечен, и даже выполняется, потихоньку, достаточно уверенно и так далее. Вопрос в том, отчего мне так плохо в связи с этим. Если все понятно и логично, если все так замечательно упорядочивается в мозгу, и в целом все мотивы ясны, и даже ясно, к чему все идет… Почему мне-то так хреново?
Почему я не могу это все закрыть под крышку в памяти, и выкинуть из головы мысли об этом всем, не могу перестать снова и снова ловить эти мысли за хвост, придумывать какие-то идиотские планы мести (причем куда более осуществимые, чем убийство, да!), какие-то возможные в прошлом другие ходы, продолжаю копаться в этих мусорных кучах прошлого, как все та же крыса…
Мне плохо, и я не понимаю, почему. Ну, изменилась парадигма. Думала, что тебя любили, оказалось иначе. Так ты и сама какбе немножко… в общем… сложно теперь назвать имеющиеся отношения любовью с моей стороны, но ведь наверное, это не на ровном месте вот так резко и разом сдохло, так была ли она, любовь эта? Чего страдать-то так?
Вот этого «плохо» - не понимаю. Неуверенно, понимаю. Противно, понимаю. Плохо – не понимаю.
Может быть, можно это списать на все продолжающуюся (или начавшую новый виток) сезонную депрессию. Угу, кстати. С сентября по май, если судить по дневнику. Год за годом.
Со мной что-то не так, наверное. А может, я слишком мнительная, но это тоже лечится, вероятно.

@темы: Грустное, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Семья, Точка зрения, Чувства

URL

понедельник, 05 октября 2009

14:26

Котенок-зомби

читать дальшеОчень хочется поверить, что это я гадкая плохая стерва, желающая вписать факты в свою теорию «меня не любят», и не замечающая очевидного. Что это все мои мысли и ничего более.
Но блинский блин – оказывается, я недостаточно ясно заявляла, что мне НУЖНА дверь в ванную комнату. Оказывается, «я не думал, что для тебя это так важно».
То есть на поездку младшего дитятка на Кипр (я так полагаю, билет и карманные, поскольку само проживание вроде как бесплатное) деньги собираются год, а старшее долбоебище весь этот год живет в раздолбанной ремонтом квартире, периодически стеная, как ему неудобно, но никого это не колышет, ибо кто что может сделать… Да, действительно. Дверь поставить – дело недолгое, но ее же потом придется снимать, потому что вот начнем работать с цементом, дверь забрызгается… с цементом начали работать ЛЕ-ТОМ. А дверь в ванную сняли в августе… прошлого года. В сентябре прошлого года поставили ванную. И из простуд я с тех пор не вылезаю. Поставили эту самую дверь за один день. И я в упор не понимаю, какого черта было это не сделать в сентябре, когда проблема возникла. Ну хотя бы в ноябре, когда стало ясно, что проблема надолго. А, ну да, ну да. «Не думал, что для тебя это столь важно». «А ты что-нибудь сделала для того, чтобы ускорить этот процесс?»
…Я очленеваю, дорогая редакция.
Кратенько, история жопы для тех, кто пропустил предыдущие серии. В феврале прошлого года умерла бабка, изрядно помотав нервы на прощание всем вообще и мне персонально по ночам, поскольку я вроде как за ней присматривала, живя в одной с ней квартире. Родители приезжали днем и кувыркались с ней, пока я была на работе. Бабка оставила трехкомнатную квартиру, где я и обитаю по сей день. Квартира требовала ремонта, причем изначально предполагалось, что ремонт будет косметический. Хрен там, пришлось менять всю сантехнику, пол на кухне и в коридоре, окна, кафель на стенах, короче, вместо «пары недель» это райское наслаждение семью имеет уже год, поскольку начался ремонт серьезно где-то в конце июля прошлого года. До того просто таскались туда-сюда вещи типа «шкафы-диваны-стулья». Постоянно проживаю в руинах на манер фамильного привидения я одна, отец с женой приезжают в свободные дни, и их силами ремонт и продвигается. Я неоднократно предлагала помочь (всякий раз, как начиналось копошение), на что мне сообщали, мол, да не, не надо, вот мусор вынеси. Мусор я выносила исправно, после чего выясняла, что больше моя помощь не нужна, и садилась за комп. Нет, серьезно – а что еще я должна была делать? Я не знаю.
…На сравнительный анализ сложности и дороговизны поездки на Кипр по сравнению с навесом двери в ванную комнату (и отсутствием корреляции этих фактов с заявлением об одинаковой любви к обоим дочерям) мне было выдано следующее. Во-первых, никто не знал, что мне это доставляет такие неудобства. Во-вторых, я сравниваю совершенно разные вещи. В-третьих, я же сама понимаю, что все люди разные, и любить их одинаково невозможно. В-четвертых, я передергиваю факты, чтобы они укладывались в мою теорию, и что «а сама-то ты кого любишь, скажи». В-пятых, все дело, как всегда, в деньгах и жилплощади.
Да, возможно, я выбрала не лучшее время для не лучшего вопроса. Отец в октябре ложится на операцию на сердце, все дела… я тоже сейчас не в лучшей форме… А когда тогда? Когда рак на горе свистнет? В октябре будет восстановительный период, потом еще что-то, как всегда, опять же Света будет устраивать истерики, у нее период в жизни такой…
- Тебе плохо, ты болеешь?
- Да.
- Чем я могу помочь? …Какие вопросы?
…никаких вопросов, папочка. Ни-ка-ких. Все люди разные, любить одинаково невозможно. Особенно если одна дочка от любимой жены, а вторая – от неудачного брака.
Далее. Купила компьютер. Грубо говоря, за пятьсот тридцать баксов, поскольку без монитора. «Я о таком пока могу только мечтать». Да, пап. Ты о таком пока можешь только мечтать – потому что автомобиль требует много денег на обслуживание, поездки младшей дочери за границу требуют много денег, ремонт квартиры, куда ты собираешься въехать с женой и (возможно) дочерью, тоже требует денег, и много… Конечно, я по сравнению с тобой жирую и шикую. То, что у меня после этой покупки на месяц до зарплаты остается восемьдесят пять баксов на все – включая Интернет, поездки на метро, еду, и прочее в том же духе – это мои личные сложности. Нет, пап, извини, после такой ссоры брать у тебя две тысячи я не буду, они мне поперек глотки встанут.
Да, пап, извини. Я совершила серьезную ошибку. Я думала, что вам можно верить. Что все эти «потерпи» - это действительно временное явление. Что вы действительно мне хотите блага. Ну, может, и хотите. Но это благо в вашем понимании – типа, чтобы тридцатилетняя незамужняя особа жила с родителями, да, это благо.
Нет, это НЕ благо, имхо.
Сама виновата, да. Надо было быть умнее, да. Надо прекращать заниматься хуйней, найти себе нормальную работу, поднять самооценку с плинтусного уровня, и перестать наконец воспринимать себя как «дочку» (-> ребенка), а начать считать себя взрослой женщиной.
Просто сейчас мне опять плохо. По гормонально-психологическим причинам.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Настроение, Семья, События, Точка зрения, Чувства

URL

воскресенье, 09 августа 2009

15:04

Снова думаю старую мысль

Котенок-зомби

...о том, что дни удаления от скверны были, в целом, не такой уж плохой идеей. Во всяком случае для меня лично дней пять-шесть в месяц без всякого общения с себе подобными или неподобными было бы таким благом... Без всякой религиозной подоплеки, чистая физиология. А уж каким благом это было бы для окружающих - ни в сказке, ни пером.
Увы (или ура, учитывая прочие детали), мы живем не в Хэйане, а вполне себе в современном обществе. Более того, аристократами, которые могли себе такое позволить, мы не являемся. Ну и очень жаль.

@темы: Грустное, Личное, Люди, Семья, Чувства

URL


Запомнить