отсутствие рифмы и наличие пафоса

Как ты живешь,
Чем ты дышишь,
Кого ты любишь,
Чего ты хочешь...

Здесь не принято говорить о таком.

Выбей себе на потолке,
Напиши на ладони,
Маркером по стеклу -
"Это твои проблемы".

Они никого, поверь, ничуть не ебут.

Всем плевать.
Ты никому не интересен.
Умри, тогда станешь чужой
проблемой. Ненадолго.

...Не дождетесь. Здесь потерян эпитет.

Подкупом ли,
Силой или хитростью,
По закону или против него,
Я заставлю вас слушать себя.

Я существую. Я есть. Я буду.

Это мои проблемы,
И вам все равно, как я их решу.
Всем наплевать, от чистого сердца.
Зря вы так, поверьте.

У луны всегда есть темная сторона.

У меня она тоже есть.

@темы: Будни, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

---

Забавно соединяются в единое целое наставление Маргарите (хотя источник наставления… м-дааа…) никогда ни у кого ничего не просить; «не верь, не бойся, не проси» понятно откуда; и личный опыт.
Просто-таки наставление для благородной девицы какое-то. (Хотя если подумать, благородные девицы что, не люди, что ли?) "Не верь" – чужим обещаниям, они все равно будут нарушены. "Не бойся" – ну просто не бойся, страх заставляет совершать неблаговидные поступки. А "не проси"…
Просить действительно смысла никогда особого нет. Требовать – можно. Покупать (ну, собственно, в конце концов это тоже сводится к «требовать») тоже можно. Просить – бессмысленно по факту. Счас, разбежались для тебя что-то делать. Тапки просто теряют от скорости бега.
Не проси. Никогда. Ничего. Ты никому не нужен, никто никогда по доброй воле для тебя ничего не сделает. Ты можешь лезть вон из шкурки для других или быть эгоистичным засранцем – это не играет роли. Твои друзья – замечательные люди, но твоя нога у них не болит. Ты можешь их заставить – силой, подкупом, манипуляцией, или еще как-то… но сами по себе они ничерта для тебя не сделают. Это тебе нужно, не им – ты и прыгай.
Твои друзья живут у черта на рогах, им там хорошо. А тебе здесь плохо – но это твои личные половые сложности. Тебе нужно что-то? А у друзей дела. Назначенные до твоего звонка. Или больной ребенок. Или визит в кино с любимой женщиной. Или нужно срочно прибрать квартиру. Или «ну извини, просто не могу никак». Не бывает так, чтобы человек сидел и ждал твоей просьбы о помощи, у всех планы, и что, их будут ради тебя менять? Ну щас, вот уже метнулись, ага.
Ты считаешь, что когда человек просит о чем-то, имеет смысл эту просьбу выполнять, «потому что друг же»? Бва-ха-ха. Лохушечка. Что, так и поступаешь? Ну я ж говорю, лохушечка.
Запомни. Когда тебе плохо – это никому не интересно. Когда ты просишь о помощи – у всех дела. У всех уважительные причины, поэтому помочь нельзя ну никак.
Справляйся сама. Ты же – сиииильная. Взроооослая. Надеооооожная.
Невротик хренов.
Друзья – это когда на тебя могут рассчитывать, до. Про взаимность речи не идет.
Никогда никого ни о чем не проси. Облом – неприятно, а облом в добавление к имеющейся проблеме неприятен вдвойне, и зачастую вреден.
Если продолжить размышлять на эти темы дальше, то ничего конструктивного (судя по предыдущему опыту) не измыслить.
На гхыр.
Просто – не проси больше никого и никогда. Бесполезно.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух

---

Цитатное

Ведь у меня есть граааафииик... А все, что не по графику - наааафиииииг.... Нафиг. Нафиг!

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

Обывательское

Закон бытовой последовательности: не приготовишь вечером хавку – не сможешь взять ее на работу утром – нечем будет пообедать днем – придется платить деньги за покупную жратву, или сидеть голодной. Не пойдешь на работу утром – босс огорчится днем – тебя на следующий день уволят – через месяц будет нечего жрать. И купить еду тоже.
Похоже, я хоббит – больше всего в бытовом плане меня волнует, что я буду жрать эн времени спустя.

@темы: Будни, Грустное, Личное, Мысли вслух

---

Что наша жизнь? Игра!

Я, наверное, герой. Но мучает вопрос, почему же я герой настолько медленный… Какая криворукая сволочь без моска меня генерила, а? Ну что, на speed и wisdom было слабо кинуть хоть сколько-то? Рррррраздолбай…

@темы: Будни, Грустное, Игры, Мысли вслух, Секс, Стёб

---

Not grammar-nazi, but...

Индивидуальные особенности личного стиля, или попросту часто встречающиеся ляпы. Самоанализ.
Повторы слов – обоснованные, но тем не менее повторы. Происходят оттого, что а) текст правится до отправки в печать, и новые исправления зачастую дублируются или же повторяют уже написанное, и б) слово, будучи только что употреблено, ложится в запас оперативной памяти, и выскакивает оттуда быстрее, чем свежие, не заюзанные синонимы. Впрочем, черт его знает, почему, на самом деле – иногда такое проскакивает и в тексте без всяких правок.
Другой завиток – сложные предложения. Учитывая мою склонность пихать в текст больше смысловых единиц, чем это принято, можно сделать вывод, что простые предложения не устраивают меня четкой определенностью и краткостью формулировок – а в данном случае краткость означает обобщенность и, зачастую, ошибочность. Где-то такие вот монструозные конструкции и получаются, как предыдущее предложение. Далеко не предел, кстати. Однородные члены предложения, сложносочиненность, союзы и вводные конструкции, всякая прочая хня…
И да, смешение стилей. Потому что (в данном случае) «прочая хня» передает ту же смысловую нагрузку, что и «аналогичные чрезмерно усложненные словесные построения», а места требует меньше, и мозг напрягает тоже слабее.
Еще – скобки. В целом они заменяют мне оффтопик. Или несут уточнение, дополнение и так далее. Зачастую в скобках может помещаться целый абзац текста.
Цитирование – краткое. Мне проще сказать «shit happens», чем многословно объяснять, что данная ситуация (хотя и фрустрирует попавшего в нее субъекта) не является чем-то из ряда вон выдающимся, и периодически проявляется в мире с самыми разнообразными людьми и в самых разнообразных видах. Я и так склонна к написанию трактатов там, где стоило просто сказать «shit happens».
Вообще люблю знаки препинания. Тире, двоеточие, точка с запятой, многоточие, кавычки, восклицательные и вопросительные знаки; прямая речь во всей ее красе, переносная речь, причастные и деепричастные обороты тоже требуют употребления знаков препинания.
И – скобочка-улыбка позади предложений. Вот такая) Это уже личное проявление эмоций (положительных – иронии, доброжелательного отношения к «собеседнику» и так далее). Обычно отсутствует в серьезных и печальных текстах, и в прочих высказываниях, при которых я сочла бы обычную улыбку в обычной жизни неуместной. В остальных случаях чаще всего такая скобочка наличествует.

@темы: Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Увлечения

---

Про истерию от ГМО и любой другой гусиной *ой!*ни.
Когда стало понятно, что электричество не только прикольная забава и забавный прикол (но еще и молнией может *ой!*нуть на ровном месте!), народ, я полагаю, тоже засцал. Я уж молчу про прочие научные гитики типа пенницилина, хлороформа, автомобилей, механических кукол… ой, блин, да там еще паровой двигатель вызывал проблемы вида «коровы со страху не доятся, виноград не родит!» - а уж про ткацкий станок если вспомнить, и движение луддитов, так вообще становится понятно, что проблема родом из куда более давних времен, чем кажется.
Эта проблема отнюдь не в угрозе научного прогресса для человечества. Проблема в неспособности принять неизвестное. Сцыкотности, точнее. Можно сказать более наукообразно, но дольше и заумней. Короче, человечество, наученное горьким опытом, уже знает, что няшечек без *ой!*дюлей не бывает. Ну да. Радий, при всех своих интересных качествах, обладал комплектом неочевидных, но оттого не менее опасных свойств, и при работе с ним, оказывается, надо было соблюдать технику безопасности, а никто и не ожидал. И куча исследователей того-с, тапки кинула. Профессиональный риск, однако.
Короче, доктор Франкенштейн и его чудовище. Ну да, ну да, гимн психологическим проблемам, непонятость обществом, ляля-три рубля на основе алхимических големов и прочей мифопоэтики и викторианской готики. А еще жуткокошмарное електирчество и гавальнястика, от которой у дохлых лягв ноги дергаюццо - а ведь так и человека можно усопшего!.. Или даже живого!.. Усраццо можно, как страшно. Бойтесь, люди. Если мисс Шелли вас не напужала, то вот вам Лавкрафт и прочие реаниматоры злодейского бога из машины.
Общий посыл всего этого добра таков. Есть наука, она творит чудовищев. Бойтесь. Атомная бонба – тоже чудовище. Всем бояццо. Радиация! Чудовищнее не бывает. Бойтесь трижды. Вот раньше науки не было, и ни тебе радиации, ни ядреной бонбы, ни этих… убийц в белых халатах… И вредных облучений тоже! И зомбирования через стенку лучами!
М-да. Прививок не было (чума была и холера, но это зло знакомое и привычное, но доктора-убийцы, вы что!). Газовых - что уж там электричество - плит не было (О, кстати! Хочу страшилку про злодея, желающего поработить мир с помощью газовых технологий… хотя не, было. «Пылающий остров», кажись…). Центрального водопровода не было (Истории про яд/наркотики в водопроводной воде, имя им легион), пожалте с ведром к колодцу. Про телефон – даже который с проводами, я уж молчу про мобильные – говорить не приходится («Один пропущенный звонок»). Автомобилей не было («Кристина»). Паровозы тоже были даааалеко не всегда, и пароходы, не говоря уж о подводных лодках («Титаник», дооо). Забудьте про самолеты (многочисленные фильмы про героев-летчиков и крушения, страшилки про «Летающие Крепости, Обрушивающие Ад На Головы Мирных Граждан»). «Велосипед вам со звонком, и будьте рады!»(с)
А за дровишками в дровяной сарай сбегать не желаете? Центральное отопление какбе тоже, того, плод научной мысли (кстати, да – злодейств с помощью центрального отопления тоже не припоминаю, а ведь зажаренные в собственных домах обыватели это такое ня и ужастик…) А мяско в мисочке под окошком не хотите, чтоб до завтрева не стухло, поскольку и холодильник ведь тоже… м-да… прогресс, скажем так, научный? А ведь в холодильнике не только бифштекс можно хранить, но и трупы, да! И использовать потом! (см. «Универсальный солдат», холодильники = зло. От них покойники бегать начинают.) А вот вам кэб с лошадкой вместо автобуса, потому как автобус, однако, на бензине, бензин это продукт нефтепереработки, а нефтяное производство это ужас-ужас-ужас… Ну срет лошадка, да, бывает, амбре не парфюмное; еще иногда лошадке под хвост оса влетает, лошадка может понести, но ведь это же совсем не то же самое, что автокатастрофа и крушение на дороге! И настоящий шпион на лошадке никогда не приедет, всем известно, что они только на автомобилях разъезжают!
Ах, не страшно? Наука шагнула далеко вперед, и электричество вошло в жизнь вместе с достижениями химии и медицины? А вот хрен вам. Если физика и прочая фундаментальная наука не способны более напугать обывателя (даже ядрена бонба сдает позиции по причине затасканности) – так ведь можно призвать генетику на стражу хоррора!
Ааа, мы все умрем. Появились ГМО. От них у человека вырастает хобот, рога, копыта, хвост и бубонные бляшки. А у растений не генмодифицированных перестает вырабатываться что бы то ни было, в результате чего они и едящие их животные немедленно помирают, разлагаются и выделяют в атмосферу метан в аццких количествах, наступает парниковый эффект, и человечеству кирдык. Если оно от рогов и хобота еще не.

Да блинский блин, я это все уже видела! Только вместо ГМО там было что угодно еще – изъятие органов (это подпольный бизнес, не смей ходить на улицу одна, утащат, расчленят и поминай как звали! …я не шучу, это цитата из устного творчества моей бабки), радиоактивный дождь (не смей гулять без шапки! Копирайт оттуда же, и плевать, что какбе шапка от радиации немножко как презерватив от бульдозера, не спасает…), колющие людей булавками со СПИДом наркоманы и прочее ужас-ужасное. Да, бывает. Может быть. Но шансов попасть под машину или отравиться просроченной сметаной на десять порядков больше.
Я это все уже видела и слышала. Человек боится неизвестного, и это нормальная реакция – а ну как оно тяпнет? И все новое, к чему он не может подобрать аналогов – это неизвестное. (NB: сюжет про кенгуру-каннибала в условиях покорения Австралии – набеги на каторжников и мирных фермеров… отогнать чудовище способно только сияние солнечных лучей на полированном церковном кресте. А че, живенько так, особенно если добавить пикантную любовную линию охотника за чудовищами и дочери местного эээ… животновода - первой жертвы монстра!) Потому в компьютерах у нас злобные вирусы, пожирающие мозг пользователя (а вдруг!), и микроволновка незримо разрушает внутренние органы, даже если просто есть приготовленную в ней пищу. Поэтому прививки – зло, они вносят заразу в организм… а целитель баба Нюра добро, она магией шшух – и никакой заразы! Целитель – это понятно и не страшно. Бабе Нюре всегда можно дать на лапу, и она сделает шшух, а как именно – это бабынюрины проблемы. А микроволновка на лапу не берет, но магия внутре присутствует, по мнению обывателя – ведь делает-то прибор что-то непонятное как-то непонятно… А может, не только внутре, но и снаружи.
Лучи смерти какие-то, блин.
Корни всего этого расстройства здравого смысла кроются в таинственных вкусных грибах, которые принесла в пещеру самка первобытного племени, и от которых все племя дристало не по-детски. Или во встрече с маленьким пушистым черно-белым (должно быть, вкусным) зверьком, который обдал струей с ОЧЕНЬ сильным запахом. Или в попытке украсить себя миленькими цветочками, у которых впоследствии оказался жгучий сок. Короче, принцип «сделал что-то новое – получил отрицательный стимул» превратился в «новое=опасное», и прописался чуть ли не в базовые инстинкты и в подкорку. Страх – штука сильная. И если кто-то на нем спекулирует, то велик шанс успеха. Ну, собственно, инстинкт самосохранения и инстинкт размножения суть сильнейшие стимулы, посему наиболее популярными изданиями является порнография и желтая пресса, коя суть микс порнографии и репортажей о визитах пришельцев. И прочей мистики. Поэтому всегда были, есть и будут шарлатаны, востребованные теми, кто не догоняет. Вот так помашешь бубном с Алтая или там курящейся омелой, и изгонишь злого духа из стиральной машины… Правда, она не заработает, что характерно. Но вреда от нее после этого точно не будет!
Поэтому так популярна религия. Ты даешь на лапу батюшке/матушке/сестрице/наставнику/учителю/хумбапумпе с кисточкой, и тебя оный хумбапумпа с кисточкой защищает посредством крибле-крабле и лапы наверху от всего зла мира. Если не защищает, значит, ты мало дал. Этакий рэкет от психологии.
В случае с ГМО хумбапумпа с кисточкой у нас есть здоровый образ жизни и безгрешная (читай - обезгможенная) диета. Обезмозгженная.
Дети и внуки этих трясунов будут есть продукты из генномодифицированных растений и животных тканей. Просто потому, что эти продукты будут (я так полагаю) дешевле и вкуснее.
Потому что когда-то люди боялись ездить на поезде и пользоваться патефоном, и более чем убедительно для своего времени это аргументировали. Расскажите сейчас о вреде паровоза и патефона человеку, летающему самолетами и слушающему айпод.

@темы: Жизненное, Люди, Мысли вслух, Точка зрения

---

Раскопки в мозговых кучах

Раскопки в мозговых кучах, неинтересно

Пытаюсь понять, что конкретно не так со мной, и не есть ли это «не так» банальная бытовая мнительность из разряда «оооо, мне нужно срочно к врачу, я вся такая больная, я вся такая нервная и неадекватная!».
Потому что я знаю за собой склонность себя накручивать, раздувать из мухи слона, и зачастую без сторонней точки зрения мне сложно правильно оценить проблему. В первую очередь (и особенно) если это касается меня. Как в том анекдоте, «все восторгаются моими туфлями, но только я знаю, как эти сволочи мне жмут!».
Проблема в том, что зачастую мне сложно отличить терпячку от реальной беды. Например, я в детстве не могла есть кабачки, меня от них тошнило. Тем не менее «пока не съешь, из-за стола не встанешь». А если склизкую гадость цвета неожиданности утопить в кетчупе и засыпать крошеным хлебом, то в общем даже и ничего, можно за полчаса справиться «через не могу». (Надо сказать, со столь же нелюбимой фасолью этот номер проходил крайне редко). И так с любой проблемой, по большому счету. Если тебя тошнит, то иногда кетчуп может исправить ситуацию. А иногда нет. И вот отличать такие ситуации мне бывает очень сложно, потому что тошнит-то в обоих случаях, но, как в другом анекдоте, «эти – успеют». В смысле, кое-где «через не могу» исправить беду получается, а кое-где никак. И не знаешь, может, просто кетчупа мало, а может, стараешься недостаточно. А может, этот кактус просто несъедобен.
Отец говорит, что я накручиваю себя. Что мне нужно просто больше гулять и пить витамины.
А я вот думаю, что мне, наверное, все-таки нужна помощь психолога, психотерапевта или еще какого-нибудь шринка, потому что я как та собачка, умом все понимаю, а сказать не могу. И не сказать, чтоб сильно легче от этого понимания. Потому что это, по-моему, ненормально, плакать минимум раз в день минимум неделю в месяц ежедневно, и «внепланово» при любой попытке поговорить за жизнь. И есть основания думать, что в качестве терапевтического/лекарственного средства *ой!* не панацея ни разу. Но с другой стороны, откуда мне знать? Может, это как раз нормально, когда «ну депрессия, она у всех, и че ты хочешь? Заведи себе кошечку/собачку/ребенка/хомячка в банке, и пройдет». (Представляю себе заведенного в банке хомячка. С моей точки зрения, банковские служащие вряд ли будут в восторге, если им придется обслуживать еще и эту суровую скотину).
Лирическое отступление. В годы учебы у меня было суровое отвращение к сокурсницам, умевшим и любившим часами обсуждать стоматологию, стоматологов и стоимость стоматологических услуг. Ибо задолбали всем коллективом. Я не шучу, это была одна из самых частых тем обсуждения, уступавшая пальму первенства только сравнительному анализу клубов, одежды и юношей. Сейчас я ощущаю себя чем-то наподобие тех зубовных страдалиц, поскольку минимум раз в день тема «надо к врачу» у меня встает в полный рост. Только вместо зубов – душевное здоровье.
А если посмотреть с другой стороны, душевное здоровье – это не зуб, физически от него больно бывает редко, так что уделять столько внимания *ой!*не («Это *ой!*ня, а *ой!*ню мы не лечим…») как-то даже неприлично. Ну все равно что совать всем под нос расчесанную болячку, и страдать, мол, как же больно.
Конец лирического отступления.
Да, я не знаю, хорошо это, плохо или нормально, и надо бы лечить, или оно само пройдет. И может быть, все, что нужно в данном случае - это не обращать внимания, как на желание почесать комариный укус. Может, я и впрямь себя накручиваю, мол, ах я такая бедная-нищасная, мне нужно пожалетеля большими дозами, а то без него как-то не так сладко, как могло бы быть. И для результата просто нужно ситуацию полить кетчупом и жрать дальше. А может, и нет. Может, это исторически несъедобно даже с кетчупом.
…Так или иначе, заплатить за услугу я готова, и если мне скажут, мол, это *ой!*ня, то так и буду относиться. Вопрос в том, что какбе говорить клиенту «ты к нам не ходи и денег не носи» немножко для специалиста невыгодно.
И хлопотно, и боязно, и мама не велит, в общем. Смех и грех.

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

---

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы... РАО навеяно.

Интересно, как долго осталось ждать до того момента, как начнут брать патенты на внешность? Регистрировать лицо в виде товарного знака? Требовать деньги за использование внешних признаков?
Пример – фотографии в семейном альбоме. А вдруг вы внешность третьего племянника отчима своей первой жены используете в рекламе своих презервативов и получите миллиарды? …или внешность натурщиц – вон, может, потомки Моны Лизы совершенно не жаждут, чтобы на лицо и позу их добродетельной прародительницы дрочили эти чертовы эстеты и прочие извращенцы. Может, у них моральный урон. Я уж молчу про то, что художники рисуют обнаженных дам и джентльменов, и потом продают эти изображения. Или фотографируют и продают. Или лепят и продают. На том основании, что это их произведения искусства… а потом подрастет сынок дамы или джентльмена, узрит сиську или пипиську предков, получит моральную травму… Нихарашоооо…
Нет, серьезно. Если товарным знаком может быть фамилия (МакДональдс, по-вашему, что?), то логично ожидать, что рано или поздно таким товарным знаком может оказаться лицо. Или жопа. Или обббе. И тогда казусов не оберешься. Вот скажем, продал некий джентльмен свое честное, представительное, запоминающееся еба… эээ… наружность в качестве товарного знака некоей крупной фирме. А потом пошел, и, негодяй такой, переметнулся к фирме-конкуренту. И ихние товары рекламит)
Забавные могут казусы выйти. Я уж молчу про патенты на фамильные черты лица))) А что, пластическая хирургия уже весьма так твердо на ногах стоит, сделать копию чьей-то физии реально, было б желание…

@темы: Бред, Мысли вслух, Стёб

---

про мечту

Преамбула. Отчего-то вспомнился прочитанный очень давно рассказик про женщину, заключившую сделку с демоном. Один из немногих моих любимых в жанре хоррор… но вообще по сути это был совсем другой жанр.
Суть анекдота в том, что дама заключила договор с демоном, по которому демон был обязан исполнить три ее желания.
Первое желание было стать самой красивой - без уточнения возраста. Демон сделал ее самой красивой – на конкурсе красоты среди восьмидесятилетних она бы заняла, несомненно, первое место. Второе желание не помню, но с ним дама тоже пролетела, как фанера над Парижем. Деньги, что ли… После чего дама села и задумалась. Третье желание она сформулировала как «Хочу, чтобы ты был счастлив со мной». Демону.
В финале рассказа дама счастлива, красива, богата, успешна, и ее любовник (понятно кто) вызывает зависть всех женщин и многих мужчин мира.
…Лирическое отступление. Если бы автор (которого я, разумеется, не помню) был поклонником манямбы, дама обнаружила бы себя в положении одной небезызвестной графини, которая по одной версии бессмертия и вечной красоты себе нажелала вполне успешно, но не предусмотрела нюанс, что ее красивое тело всю эту вечность будет содержаться внутри железной девы. Так что вполне был возможен поворот событий, когда счастье для демона заключалось бы в отрывании конечностей от тела, у которого эти конечности никогда не закончатся. Но это так, критика задумки сильно постфактум.
Амбула. Когда я попыталась сформулировать, что я попросила бы у Бога, если бы имела такую возможность – ну из разряда «Вообще все, что угодно, хоть чудо, хоть невозможное, но только для себя»… (В смысле, не общечеловеческое что-то, как «прекратить войны», «найти панацею», еще какую-нибудь совершенно чудесатую небывалую хрень, а конкретно для себя любимой.) Я пришла к выводу, что хочу обладать талантом делать людей счастливыми. Как угодно, по мановению руки или там ритуалами повышенной сложности, или еще какими крибле-крабле, включая психологию, кулинарию и бизнес-консультации с секисом.
Логика рассуждений была проста, как три копейки, и вчистую содрана с того рассказика. Если я умею сделать счастливым любого, кого захочу, без ограничений – то этот человек будет иметь громадный стимул делать счастливой меня. И это будет нейтрализовывать любые стимулы делать меня несчастной.
Потом я чуть-чуть подросла, и поняла, что это тоже не покатит. Потому что от идей некоторых людей насчет моего счастья я до сих пор готова бежать в чем есть куда-нибудь до Канадской границы. Роняя тапки.
И что наркотик тоже делает человека счастливым – до свинячьего визга и луж под собой. И наркоман готов на все, лишь бы у него не отбирали его дозу.
Это были еще два рассказа, то есть повесть и роман, на самом деле. Повесть про то, как человек обладал именно такой вот способностью делать людей счастливыми… до тех пор, пока они рядом. А потом, как с любым наркотиком, наступала ломка, и подсевший на героя повести НПС становился несчастным ублюдком без смысла и радости в жизни, что бы там ни было раньше. А второе – это был роман, где фигурировала в том числе девушка-магичка, которая в ранней юности сплела суперсложное заклинание, позволившее ей выучить десяток других, и применять их неограниченно. В обмен на невозможность использовать или хотя бы запомнить любые другие. Ну, первым делом наша умница записала себе в голову заклинание «вечная юность». То есть исключила смерть от старости. Это заклинание было обновляемым, но с учетом неограниченности ресурсов – вполне разумное решение. Во вторую очередь героиня посчитала важной возможность превращаться в кого попало и обратно (девушка была таки умницей – колдунья как-никак, совсем-то дур там не держат!)… и напоследок на последний свободный слот впихнула заклинание «вечная любовь». А вот это уже была жопа, потому что заклинание предполагалось парным, с предположительной возможностью его отмены обратным колдовством, но места в голове больше не было, а наша колдунья решила, что и так сойдет. Ну, ее можно понять – тогда война была, то-се, не хотелось молодой девчонке умирать просто потому, что не понравишься солдату чужой армии… Короче, любовь нежная, благоговейная, трепетная, страстная, единственная и навсегда, у любого мужчины и женщины, по желанию.
Ппц, короче. Вот такой: х_Х .
Потому что один из таким образом нейтрализованных солдат спустя сколько-то лет ее нашел. Он, в отличие от нее, вечно молодым не был. А она в результате поняла, что это за жопа, и остатками совести осознала, что поступила с джентльменом, мягко говоря, нехорошо. Прибились, короче, оба к квесту главного героя романа, пошли искать лечение от эээ… лежащего на джентльмене заклятья. Которое по условиям может быть отменено только тем, кто заклятье наслал – а колдунья не может, у нее возможности такой нет. А мужик ее постоянно взглядом трахает и облапать тянется. А мужику так хорошо за пятьдесят, семьи не создал, все плохо... А даму желание превратиться в крылатую кобылицу и улететь подмывает, но совесть кушает больно. Не помню, что и как там в итоге обошлось; сдается мне, что по законам страны горе-магичка должна была заботиться о пострадавшем от ее магии до момента, когда пострадавший либо помрет, либо освободится от ее заклятья иным образом.
Вывод: ппц мечте. Резюмируя чуть более подробно – возможность делать других счастливыми тоже не приносит счастья. Благая задумка в очередной раз оказалась плитой на дороге понятно куда. Ну или как вариант – нет такой светлой, чистой, разумной и доброй мысли, которую нельзя было бы вывернуть и вывалять в окружающей тебя грязи до полного омерзения. Черное – это хорошо запачканное белое, белое – это хорошо отмытое черное, не желай странного и вообще ничего не желай. И будет тебе щастье. Ну или помрешь, тоже вариант.

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Секс, Чувства

---

Психоложеское, часть 2

Большая часть наших проблем родом из детства. И если покопать достаточно глубоко, то рано или поздно придется отставить лопату и заняться прикладной некромантией, потому как что еще делать с таким количеством скелетов.
Сгенерила хорошую версию, объясняющую мои слезы при любой попытке разобраться, что происходит лично со мной. …Ну есть такое. Более того, эти самые слезы появляются всякий раз при даже прочтении текстов by shrink на хоть сколько-то цепляющую меня проблематику.
Просто в бытность мою «до 19» (после я переехала к бабушке) при тех или иных событиях, требовавших разбора полетов, родители вызывали меня на «очную ставку». Будь то мое решение идти в колледж для реставраторов или то, что я вещи в открытом шкафу храню в беспорядке, а шкаф на проходе и всем видно. Они сидят, я стою, отец (или мать, без разницы) пропесочивает меня с аргументами, я переминаюсь с ноги на ногу в дверном проеме, их двое, я одна, они взрослые, я нет. Заканчивалось это чаще всего слезоточением и либо «я больше не буду», либо игнором на эн времени. Игнорировать живущего с тобой на одном пространстве человека сложно, поэтому все так или иначе входило в русло… до следующего раза.
А тело, оно, сцука, памятливое. Поэтому (ну как мне кажется) уже сейчас, при событиях, более-менее напоминающих тогдашнее полоскание мозга, тело быстренько включает программу, ведущую к минимуму тягостного неприятного топтания на месте. Попытки церебрального секса включительно, разговоры с психологом включительно, попытки разобраться, что за фигня происходит в моей голове, включительно.
Радует уже то, что тематика «не прибрано в комнате» не вызывает слезоточивости. Выросла. Посылаю нахом.
А еще – оттуда же растут ножки у жопки с прикосновениями. Я ничего особенного против физического контакта под артиклем a не имею. А вот the уже вызывает проблемы. В транспорте я не бьюсь в истерике, соприкоснувшись случайно с согражданами. Не такси, небось. А вот когда кто-то пытается коснуться именно меня как меня, а не части толпы – это неприятно, по большей части. У нас в семье было принято касаться друг друга только при прощании – уж не знаю насчет других, но вот я не помню, чтобы кто-то как-то еще… а, нет. Еще поцелуй в щеку по-голливудски, когда у тебя день рождения. Наверное, было что-то еще, почти наверняка – дед качал на ноге, мать переодевала, но я банально не помню. Прошлое я запоминаю очень фрагментарно, по большей части.
Дорогое мироздание, научи меня, пожалуйста, быть счастливой. Снова. Мне надоел косплей унылого говна, и ради разнообразия я хочу побыть счастливым говном. Хотя бы.

@темы: Грустное, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Точка зрения, Чувства

---

Салатик сборный, из чего попало

Вообще чем мне нравится «Игра Эндера» до благоговения перед автором… Главный герой, гений, полководец и ты ды, короче, Герой. Уничтожает злобных жукоглазых. Ну, то есть империю зла и все такое.
А потом ВСЮ ЖИЗНЬ пытается восстановить уничтоженную культуру.

рассуждения на не имеющую отношения к "Игре Эндера" тему

Ну да. Ну да, блин, классическая в моем исполнении ситуация – когда деревня гнобит ведьму, я на стороне ведьмы; когда ведьма изводит посельчан, мои симпатии резко переходят на сторону последних. См. «Песенка ведьмы» (с) Канцлер Ги. Например. Вообще-то это Neutral-Good alignment в его худших проявлениях, по большому счету. Больше всего из сюжетов мне нравятся те, где эскалация конфликта не дошла до степени кидания камнями и ядерными боеголовками. Ну потому, что в теории я представляю, что такое переломы костей и обширные гематомы, или если уж на то пошло, что есть лучевая болезнь. И поскольку воображение у меня неплохое, постольку остальной сюжет уходит на фоне сочных медицинских подробностей глубоко в тень. А поскольку мне не очень нравится представлять столь грустные вещи (я вообще не любитель манямбы, с перепреподвыпертами или без), то подобные истории кажутся мне неприятными. Второй раз я их пересматривать не буду. «Босоногий Ген» и любой аниме-боевик с «натурализмом» в качестве примеров.
…Ну хорошо, камнями и боеголовками никто не кидается, членовредительства нет. А что, «Догвилль» и «Чучело» лучше? Когда человека травят, тихо или демонстративно, это по большому счету может быть куда эффективнее побиения камнями. Во всяком случае, у сломанных ребер есть шанс срастись заново, а когда человек повесился, то это с концами. Если снять не успеют. Срок реагирования – минуты две где-то, как мне кажется. А если человека достали качественно, то он себе эти минуты с запасом обеспечит, чтоб точно не успели. История в любом случае неприятная получается. Физиологические подробности, кстати, тоже мне известны и не слишком притягательны, как минимум. Ну, например, сразу думаешь о том, кто ж героя, болезного, остывшим из петельки вынимать будет, язык его распухший и высунутый ему обратно в пасть пихать, и пол отмывать от того, что напоследок из тела героя вылилось. А ежели товарищ решит повеситься в уединенном местечке, то еще и найдут не сразу, а по, пардон, усиливающемуся трупному запаху. Фу. Утопленники, кстати, тоже не подарок. Особенно поплававшие в водичке, рыбами поеденные, вспухшие, с выходящими газами… Физиологичненько все так.
Да и вообще покойники в нашей культуре считаются не самым эстетичным зрелищем.
Болезни – нервные, душевные и обычные - тоже не добавляют притягательности повествованию. Сразу вспоминаешь тот фанфик по Барраяру, где Катриона жаловалась тетке, мол, нынешние девушки повадились фанатеть от периода Изоляции. И что, мол, помимо прочего, по мнению девушек, болезни тех времен заключались в интересной бледности и слабости, при которой можно этак красиво падать на руки кавалеру. Оспа, холера, гнойный аппендицит, ревматический артрит, родильная горячка и тиф с проказой выносились за скобки. Ну что я имею сказать по этому поводу, кроме сдерживаемого БГГГГГГГГГЫЫЫЫЫ!.. Да ничего.
То есть с какого-то бодуна наметился и развился страх физической/умственной неполноценности. Плюс идентификация себя с теми из персонажей повествования, кто занимает наименее комфортную нишу.

Лытдыбр. Ага, разбежалась одна такая получать нужную справочку. Срок хранения документов прошел, документы уничтожены, и чхать, что вон в компьютере оно есть, соси… лапу, детка. Вот те справка, что нужную тебе справку мы выдать не можем, и иди с богом.

@темы: Жизненное, Личное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Цитаты, Чувства

---

Я много думаю на тему всего произошедшего и все еще происходящего. Получается этакий «крысиный король» - это когда крысы спутываются хвостами так, что самим им не развязаться; понятное дело, что довольно быстро эти короли погибают.
Это я про мысли и темы размышлений, если что. Одна плавно перетекает в другую, другая в третью, и через некоторое время приходим к исходному постулату в качестве вывода.
Фигня какая-то.

лично-поскуливательное

Исторически так сложилось, что отец для меня всегда был фигурой во главе угла. Грубо говоря, вершина иерархической пирамиды и все такое. Ну и все такое причитающееся, типа любви (как мне кажется) и выполнения того, что ему от меня требовалось.
Учитывая, что «образец и идеал» - вполне применимые к нему слова, ну хотя бы в моем случае, то мои ощущения сейчас вполне нормальны. Я так думаю. Ну, скажем, если и не нормальны, то во всяком случае понятны и естественны. Приятности в этих нынешних ощущениях нет. Есть обида, есть неприятие происходящего, есть ощущение, что из-под ног выдернули опору. Гнев – на жену отца. Был и прошел (надеюсь) шок.
А теперь я пытаюсь вытащить наружу и рассмотреть при дневном свете, тсзать, все, что произошло, и откуда корешки - а получается этакая штука вида спагетти, все тот же крысиный король в кубе, за ниточку дернешь, а оттуда такая мочалка, что уууу… У осота еще такая корневая система бывает: снаружи фитюлька на тридцать см, а потянешь – и метрами можно мерить то, что вытащишь, да еще и останется. И комплекс Электры можно туда же подцепить, с или без сексуальной составляющей (если это вообще не ересь, конечно), и комплекс неполноценности пристегнуть, и черт-те что с бантиком…
Тут и «мы не Рокфеллеры» - в совокупности с все той же приснопамятной поездкой на Кипр для младшей дочери… и «ты ищешь любой предлог, только бы уйти с работы, и на какие деньги ты будешь жить тогда?», и «ну попей витаминок, больше гуляй и все пройдет», и скандал по поводу разбитой крышки от кухонного комбайна в девяносто лохматом году; короче говоря, куча мелких и не очень обидок, которые вроде и простились, но не забыты.
И с кошками эти посиделки на постоянной основе, из года в год. «Мы уезжаем на несколько дней, заедешь пару раз к кошкам их покормить, лотки почистить…». Я понимаю, не особо тяжелое поручение, хотя через весь город туда-сюда по часу мотаться сперва на метро, затем в маршрутке, тем паче в выходной - радости тоже мало. Просто постановка вопроса сама по себе хороша. Они – едут отдыхать. Кошек оставить не с кем. Поухаживай за ними. Нет, к тебе мы их не повезем, у них стресс будет. Предложений съездить отдохнуть вместе не поступало никогда. Ну вот мол, ты никогда не высказывала желания, мы и не предлагали… Угу. Я по определению не могу захотеть поехать куда-нибудь на озеро, покушать шашлыки в компании близких людей, или там еще что-то…
А вот если ввести в уравнение то, что я в эту компанию близких не вхожу ни разу (и не входила уже очень давно) – тогда все очень легко и логично раскладывается в заданную фигуру из трех пальцев.
Я уже прошла (надеюсь) стадию «За что?». Поняла, что не «за что», а «потому что». Потому что Свете нужна квартира. По крайней мере с точки зрения ее мамы, Свете нужна отдельная квартира. Это логично и понятно. Логично и понятно также, что требовать эту квартиру с отца, чтобы он вот взял и купил новую – немножко рискованно. Надорвется либо требовалка, либо отец. Пришлось рассматривать прочие ресурсы. Логично и понятно, что самотрамбующуюся «принадлежащую к семье уже чисто номинально» дочку можно подвинуть из ее претензий на часть семейного имущества. Способ подвигания нелогичен. Но тоже понятен. Встать в позу и объявить потерпевшей стороной себя, мол, мы столько терпели ради светлого мига, а ты, ты, ты!.. А что я за бабкой ухаживала и потом тут год на руинах ремонта жила, это фигня, не стоящая упоминания, поскольку обесценит собственные аргументы и глубину своего страдания. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
А совесть, как и любовь, тут ни при чем. То есть я их в уравнение вида «семейные отношения» закладывала (кажется), а другая сторона – нет. Мои деньги на оплату счетов за эту квартиру в течение семи лет, данное мне обещание, мол, ты туда, мы сюда… все пошло побоку. Не обещания и были, а так, пожелания. Ну что ж поделать, если вот ну не получается, как планировалось! То, что в случае нарушенных обещаний ущерб возмещается нарушившей обещание стороной… ну, в принципе, комнату в коммуналке я так и рассматриваю. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
Отца тоже можно понять. Женщину эту он любит, на старости лет повторно разводиться не хочет, и если выбирать между любимой женщиной с любимой дочкой, и дочкой от предыдущего брака – то двое в любом случае больше, чем одна. Особенно если одна далеко, а двое рядом. Насчет Светы я не знаю ничего. Тут ведь как информацию подашь, так ее и скушают, а сама я с младшей не говорила. Не сомневаюсь, что отец замечательный риторик, да и мама бывает красноречива, и совесть сестрички вследствие этого тоже спокойна – она ни в чем не виновата.
Во всем, как всегда, виновата я. Даже если ничего не делала вообще – особенно если ничего не делала вообще. Это лень, смертный грех, дадада. Депрессия – это уныние, тоже смертный грех. Мне, наверное, следовало бы раз в неделю минимум как штык появляться у них, возможно, тогда… хм. Нет, не сработало бы. Потому что по своему проекту базы я и так в апреле-мае-июне появлялась там каждую неделю за консультациями, и все это привело к настоящему положению дел.
В общем… да. Среднюю сестру тоже можно понять, и тоже вопрос не «за что», а «почему». Все тот же квартирный вопрос. Две однокомнатные на троих – бабушку, маму и Олю. И ужасно хочется приватизировать квартирку и не делиться ею с сестрой, которая все равно никогда тут не жила, жить не будет, и ваще с каких-таких пряников ей денежку платить, чужому практически человеку. Почему именно сейчас дерьмо всплыло – тоже понятно, приватизация бесплатная заканчивается в марте. Может, кстати, и не успеть.
Теперь вопрос в другом. План действий уже, в общем, намечен, и даже выполняется, потихоньку, достаточно уверенно и так далее. Вопрос в том, отчего мне так плохо в связи с этим. Если все понятно и логично, если все так замечательно упорядочивается в мозгу, и в целом все мотивы ясны, и даже ясно, к чему все идет… Почему мне-то так хреново?
Почему я не могу это все закрыть под крышку в памяти, и выкинуть из головы мысли об этом всем, не могу перестать снова и снова ловить эти мысли за хвост, придумывать какие-то идиотские планы мести (причем куда более осуществимые, чем убийство, да!), какие-то возможные в прошлом другие ходы, продолжаю копаться в этих мусорных кучах прошлого, как все та же крыса…
Мне плохо, и я не понимаю, почему. Ну, изменилась парадигма. Думала, что тебя любили, оказалось иначе. Так ты и сама какбе немножко… в общем… сложно теперь назвать имеющиеся отношения любовью с моей стороны, но ведь наверное, это не на ровном месте вот так резко и разом сдохло, так была ли она, любовь эта? Чего страдать-то так?
Вот этого «плохо» - не понимаю. Неуверенно, понимаю. Противно, понимаю. Плохо – не понимаю.
Может быть, можно это списать на все продолжающуюся (или начавшую новый виток) сезонную депрессию. Угу, кстати. С сентября по май, если судить по дневнику. Год за годом.
Со мной что-то не так, наверное. А может, я слишком мнительная, но это тоже лечится, вероятно.

@темы: Грустное, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Семья, Точка зрения, Чувства

---

Музыкой навеяло; ну и пмс опять же близится.

Прочитала тут статеечку в «Метро». Некто Ефимов Сергей, журналист, пишет, цитирую: «Ваши беды, милые дамы, от того, что вы запретили себе совершать опрометчивые поступки». И мол, если дама за тридцать одинока, у нее в глазах некий трагизм, и она такая красивая ждет, пока ее прекрасную заметят, а надо активнее, заводить аккаунты на сайтах знакомств и записываться на курсы рыбаков и столяров. Флиртовать, кружить головы, ets, «нарубить дров, и желательно – сгоряча».
Имхо, мужик дурак с буквы м.
Опрометчивый поступок, с моей точки зрения – это заводить ребенка, если не в состоянии его себе позволить. Это переться к незнакомому мужчине домой с первого свидания. Это приглашать незнакомого мужчину домой с первого свидания. Это еще куча «нарубленных дров», которые могут выйти одинокой даме таким боком, что потом команда реаниматоров не разгребет.
Конечно, с точки зрения одинокого задрота или домашнего женатика (о да, в данном случае это очень похожие категории. Как ни странно) одинокая дама – это что-то вроде ленивой требовательной суки, которая не согласна давать любому мужику (и ему лично) даром и без всяких обязательств. И эта самая дама, чтобы перестать быть одинокой, должна усиленно искать, бороться, найти и перепрятать; ну или найти, дать и исчезнуть в туман.
Но я немножко другого пола, и смотрю на проблему иначе. С моей точки зрения, если я «добуду» себе мужа или постоянного любовника, то все время нашего общения я буду думать на тему «а я ему вообще нужна, или он милостиво согласился побыть со мной, убогой?».
Если мне приспичит потрахаться, мне проще купить вибратор – этот предмет куда более компактен, у него нет недостатков характера, он не провоняет мне дом табаком и не сожрет все из холодильника, не скажет, что я подурнела или занимаюсь хуйней, не припрется домой пьяным, и не устроит скандал на тему «где мои носки». Да, вибратор не обнимет, когда мне это нужно. Но пардон, смотрю так на предлагаемый выбор мужчин… и понимаю, что эти тоже не обнимут. Во всяком случае, пока им не захочется потрахать что-то не сопротивляющееся.
В общем, я НЕ ХОЧУ искать себе мужчину – по двум причинам. Во-первых, если я ИЩУ себе мужчину, то это предположительно нечто такое, которое какбе ждет, пока его найдут, откопают, обогАтят (и обогОтят), переплавят в нечто многообещающее, потом отольют в статУй, и начнут поклоняться. На йух. Одно не уважающее себя существо у меня уже есть, второе мне без нужды. Во-вторых, я НЕ ХОЧУ сомневаться в том, что я женщина желанная. Мне проще четко знать, что я нежеланна, чем регулярно заглядывать в глаза близкому и видеть там вопрос «а что ты мне принесла, чтобы я с тобой оставался и дальше?». Спасибо, это мы тоже уже ели. Я хочу, чтобы меня любили тоже, а не вот так, занимать должность любимой по выигранному конкурсу.
Классика жанра. Те, кого хочется – не хотят меня, те, кто меня хотят – страшнее ядерной войны. И это не по критерию внешности.
…А, да, это обычный пост предпмсной направленности, такое каждый месяц случается, можно не обращать внимания и не реагировать. Даже лучше.

@темы: Грустное, Девичье, Для памяти, Женщины, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Секс, Семья, Точка зрения, Цитаты

---

Вообще хочу сказать очередную осуждающую вещь. Да, да, все мы от обезъяны, всем нам иногда ужасно хочется кинуть какашкой куда-нибудь. Можно просто в пространство.
Так вот.
Умиляют меня люди, которые занимают Активную Жизненную Позицию. Которые говорят «да ладно тебе, ну что ты держишься за эту гниль, ты ж еще молодая, взяла, собралась, поехала куда-нибудь в Австралию, и построила там все с нуля, где никто не будет мешать!». Или там… я не знаю, загорелась в жопе порошина, человек подорвался в байдарочный поход на двадцать дней, а че! Отпуск взять дело получаса, байдарка есть, айда с нами!
Таких людей не волнует, что у других людей отпуск, например, следует обговаривать за полгода минимум. Что оформление документов на загранпаспорт – это два месяца обивать пороги инстанций, что если у тебя есть байдарка – это один коленкор, а если нет, и плавать ты не умеешь, это совершенно другой коленкор, и что в Австралии, конечно, никто мешать не будет, но и помогать эмигранту тоже никто не обязан, обязательное медицинское страхование фиг знает, есть или нет, начального капитала на обустройство нет точно, а еще никаких контактов, и это чудесно, если твоя улыбка растворяет перед тобой все двери, в том числе в чужие сердца и номера гостиниц, а если нет? Люди с Активной Жизненной Позицией говорят «да стукни ты кулаком по столу, чего ты с ними цацкаешься!». Таким людям никогда в голову не придет, что в аналогичной ситуации им в ответ на стучанье кулаком могут сказать «Девушка, прекратите хулиганить, а то я милицию вызову!».
Люди с Активной Жизненной Позицией просто не понимают, что у некоторых других людей (да, меня, например!) вызывают проблемы, допустим, оформление бумажек. Когда тебя часами держат под дверью, а потом говорят «ой, нет, мы не можем вам выдать справку, вам нужно к ведущему инспектору, она принимает два часа в неделю вот там, и два – вон там, ну что поделаешь, если вам нужно срочно, процесс оформления справки – десять дней, ничем не можем помочь… Да, на экране висят нужные вам данные, и что?»
Активная Жизненная Позиция – это когда тебе не страшны отпинывания, ты все равно любого за(пардон)ебешь до полного удовлетворения твоих требований, причем вот прямо тут на месте. Это когда ты звонишь по телефону, и тебе тут же снимают трубку, и выдают всю нужную информацию, а не длинные гудки или в лучшем случае «девушка, приезжайте хренадцатого мартобря в шестую субботу месяца, расписание работы филиала висит на стене в подвале, если пройти слева под строительными лесами, чего вы до меня-то докапываетесь, я не справочное бюро!».
Активная Жизненная Позиция – это «НУ Я ЖЕ МОГУ, ЧЕГО ТЫ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?». И четко читаемое, что если ты не можешь – то ты дерьмо. До таких людей никогда не доходит, что другие люди потому и другие, что зачастую не могут. Ну вот никак. Или с большим трудом, когда проще плюнуть и отступить, чем добиваться пусть законного своего, но крайне усложненного лично для них.
Да, есть другая крайность, называется «да, но». Да, я могла бы жить с любимой женщиной, но куда мне деться от соседей, которые будут осуждать? Да, я могла бы переехать, но где взять деньги? Да, я могла бы заработать, но кто будет сидеть с моей мамой/дочкой/собачкой? Да, я могла бы попросить соседку, но ей нужно платить деньги, а деньги мне будут нужны на переезд, и как? В общем, как ни крути, выхода нет, хотя тебя еще не съели, и даже пока не надкусили. Люди с пассивной жизненной позицией, да – те, которые ждут, пока им все сделают, и можно будет покапризить на какие-нибудь менее значительные темы. Такие люди тоже бывают, и их много.
Но (да, но!) люди с АЖП просто не понимают, что то, что они делают с легкостью, для другого – заеб и тяжкий труд. «Ой, я забегу справочку взять в обеденный перерыв!». И забегают, и берут, и не понимают, почему для меня «взять справочку» - это кошмар из области «сходить к стоматологу» (обеденный перерыв не у вас одной, девушка! Сегодня после обеда не принимаем. И вообще вам не сюда! Я не знаю, куда вам нужно, откуда мне знать! …ну хорошо, сейчас посмотрю… ждите ответа.). К стоматологу, кстати, эти АЖПы тоже ходят с легкостью, потому что им никогда не лечили зубы бормашинкой советского образца. И понять, что не так, АЖПам не дано, ну ведь они же никаких проблем не испытывают, это каким же надо быть ламером и лузером, чтобы такой элементарщины не мочь!
Да, дорогие мои человечки с Активной Жизненной Позицией. Вас не выматывает ожидание в компании бухтящих бабушек, зорко бдящих, чтоб никто не пролез без очереди. Более того, вы приходите, когда никакой очереди нет и в помине. Ваш бюрократик – молодая прелестная доброжелательная девушка (или мгновенно становится таковой, завидев вас), готовая в лепешку расшибиться ради вашего блага. Вам все это очень-очень просто. И вы в упор не видите, что эта ваша бюрократочка срывает злобу и усталость от беготни после вас – на мне. Да, потому что я ламер и лузер, для которого никто ничего бесплатно делать не жаждет, не обязан, и даже если обязан, то не собирается, пока я не припру его к стенке или в угол. Я не настолько обаятельная мразь, как вы, дорогие люди с Активной Жизненной Позицией. Все, что вы получаете на халяву, и кричите, что это легко и просто – я получаю только вместе с собственным хорошо если потом. Все, что так элементарно для вас – мне стоит куда больше, чем вам кажется. Нет, если мне действительно приспичит чего-то добиться – я добьюсь. Я потрачу на это километры нервов, убью тучу времени, буду совсем никакой, но добьюсь. Я это знаю, доказывать никому не собираюсь, но вашу ж маму и вашу ж бабушку, если какая-нибудь сука еще раз после такого выдаст мне «ну и что тут было страдать/возиться?» - боюсь, отношения с этой самкой собаки у меня испортятся до состояния холодной войны.
…О да. Отношение к жизни. «Будь проще, и люди к тебе потянутся!». Вывернись наизнанку, свесь кишки в воду, и тогда у тебя перестанет болеть голова, детка.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Люди, Мысли вслух, Секс, Точка зрения

---

На тему жирности, тощести и тому подобных изысков.
Со времен царя Гороха дамы таскали на себе корсеты. Металлические, а-ля кираса. Когда от царя Гороха время укатилось чуть подальше, корсеты стали делать с металлическими вставками, а затем вставки сменились китовым усом и прочими не столь эээ… м-да. Не столь кузнечными материалами. В общем, появились кожаные корсеты, корсеты обтянутые шелком и прочая лабуда. Что касается покроя – то наружу вылезли сиськи. Совсем близко к нашим дням (с начала двадцатого) в игру включился пластик и прочий нейлон-хренолон. А корсет из непременного атрибута женщины (уточняю, дамы – а не бабы, это разные вещи) превратился в этакую сексуальную штучку для отнюдь не ежедневного ношения. По актуальности примерно равную парику.
А почему? А потому, блин, что оказалось, корсет вредит женскому здоровью. Как так? А осанка? А поддержка спины? А сексуальность? А вот. А потому, что если на девочку надевать корсет с ее семи или десяти лет, то какбе ребра начинают деформироваться, и все остальные кости тоже. Что влечет проблемы с внутренними органами, беременностью, и прочая-прочая-прочая. А еще корсет – правильный, каноничный корсет – сама не наденешь, его должна горничная затягивать, причем изо всех сил, зачастую упираясь ногой окорсечиваемой даме в жопу. Для устойчивости.
А так да, корсет таки несет медицинские функции, зрительно исправляет фигуру, бла-бла-бла… А соль восстанавливает солевой баланс организма и является важным компонентом питания. Но если ее жрать ложками – то недалеко и до больницы. Так и с корсетом. Надеть, поносить и снять – да. Носить не вылезая из него – ни в коем случае.
А с концепцией жирности та же самая история, ровно та же.
Ааа, я жирная! – страдает девушка шестнадцати лет, сев и обнаружив у себя на животе складочку. То, что эта складочка не образуется только у дистрофиков, девушке знать неоткуда. Об этом в журналах не пишут. Ооо, да, ты жирная, говорит ей глянец, демонстрируя образцы с цифирью, мол, до идеального веса ты, подруга, должна сбросить еще два кило, и ниипет, где эти кило ты возьмешь – из бедер, сисек, талии, задницы или от содержимого черепной коробки.
Нет, подруга, ты не жирная. Ты дура.
Ах, страдает молодая мамаша. У нее пять лишних килограммов после родов, а хочется влезть в старые вещи! М-да. Жирная, говорите. А молоко, по всей видимости, у нас должно образовываться от съеденной пищи в желудке, и по специальным трубочкам подаваться в грудь. А если нет – так чего удивляться, что для усиленной непривычной работы телу нужно несколько больше, чем имевшиеся до того кожа и кости… Ан нет. ЖИИИИИР! Убрааааать! Паника-паника.
…Беда не в том, что есть крупномасштабная война за здоровый образ жизни. Беда в том, что здоровым образом жизни зовется крайне нездоровый признак организма. Подмена понятий, однако. Простите, но если вы мне расскажете, на какой такой диете сидел первобытный человек (образец крепости здоровья, да, поскольку каждое последующее поколение слабее и болезненней предыдущего, и чихать на средний срок жизни в двадцать пять лет) – так вот, это будет брехня и лажа. Потому что диета – это сознательное ограничение того, что ты ешь, а первобытные люди хавали все, что удавалось добыть съестного. Вообще, без исключений – холодильников еще не изобрели, поэтому пища долго не хранилась. Потом появились амбары (привет, Цивилизация!) и способы долгосрочного хранения пищи – засолка, завяливание, копчение, что там еще… Да, жирных среди них не было. Но простите бога ради, упитанные люди были. Более того, упитанный человек считался человеком успешным, удачливым и уважаемым – потому что если он может есть досыта, значит, он хорошо добывает хавку или в достаточной степени владеет ремеслом, чтобы обменять то, что делает, на большое количество хавки. Упитанная женщина означала, что ее мужчина добывает достаточно, чтобы прокормить двоих как минимум, а в перспективе и большее количество народа, потому что женщины в комбинации с мужчинами и без средств предохранения имеют свойство беременеть. Все дружно вспомнили пузатеньких неолитических Венер с ооот такими бюстами. Короче, в те не слишком благословенные времена идеалом красоты была все же дама с, как это сейчас говорится, лишним весом. Более того, мерилом статуса. Ну, примерно как сейчас таким мерилом является длинноногая блондинка без грамма жира. Парадигма потому что сменилась.
…А еще лишний вес являлся для дамы страховкой на случай какой войны – то есть если мужыг скопытится или еще какой пердюмонокль случится, чтобы на подкожном жирке дама могла найти для себя и своего потомства другой источник питания.
И это было НОРМАЛЬНО. Красиво даже. Ну, социальная норма и идеал – когда женщина может перенести несильный голод. Гарантия стабильности и всего такого.
А вариант «мешок с жиром» был недостижим))))) Ну, по факту. Отсутствие гастрономов, лошадь как предмет роскоши, никаких лифтов, никакого водопровода, и вообще, если ты хочешь пить, краснокожий, пойди и напейся из реки. Телевизора и компьютера не было. Платящего зарплату руководителя – тоже. До изобретения пиццы и гамбургеров оставалось еще хренадцать с гаком сотен лет. Аналогично – глянцевые журналы. Индексы тела еще тоже не изобрели, и единственная оценка телу противоположного пола была «хочу или не хочу».
А теперь словом «жир» обозначают все, что выше неких туманных стандартов. Двести лишних граммов? Жирр! Двести лишних килограммов? Жиррр! Не хватает пары килограммов до стандарта? О, детка, ты так сексуальна, иди в модели, чтобы мы могли всем показать идеал Освенцима!
Я не спорю, двести лишних килограммов – это перебор, перебор жесткий и требующий лечения. Даже весящая сто килограммов дама, пожалуй, в мои стандарты красоты не вписывается. Хотя если так подумать… в общем, это может выглядеть красиво, но вряд ли такое тело пышет здоровьем. Но есть еще небольшой промежуток от сорока пяти килограммов до ста. Или до девяноста. Или до восьмидесяти. Или до семидесяти. Или до шестидесяти. В отдельных случаях до пятидесяти, а в особо сложных до сорока пяти. Да, от сорока пяти до сорока пяти… Этот промежуток людьми считается нормой, и все, что хоть граммом выше – считается жиром, злом, признаком лени-обжорства-и прочих нехороших вещей. Но почему-то те, кто считает нормой от сорока пяти до, скажем, девяноста – никому не навязывают свои нормы. А те, кто от тридцати пяти до пятидесяти – на каждом углу. Я говорю про «в целом», а не про «зависит от роста-генетики-и так далее, и ваши пятьдесят лишних граммов я готова вам простить».
Простите, а с каких бодунов тут нужно чье-то там прощение? Кто кому дал право осуждать? С каких пор состояние собственного организма стало преступлением или хотя бы проступком?
С какой стати нормальное плотное телосложение считается ненормальным, а ненормальное анорексичное – нормой и правилом? Ребята, вы гоните. Женщина может весить сорок килограммов, а может восемьдесят или девяносто, но это НОРМАЛЬНО. Не почетно или позорно, а нормально – точно так же нормально, как быть женщиной. Все равно что мерить мужиков по длине члена. Все, что меньше двадцати сантиметров – отстой и достойно только поржать. Вы не можете изменить длину своей пиписьки – я не могу изменить объем своего бюста, бедер и талии. Вы можете привязать к члену гирю, он таки станет длинее. А потом оторвется нахрен. Я тоже могу привязать такую гирю-диету с упражениями к своей фигуре. Почему вы думаете, что результат будет положительным? Это мой нормальный вес. У меня маленькие руки, четкая линия подбородка, тонкая талия и узкие лодыжки. И да, у меня есть мышцы на ногах и руках. Да, у меня есть грудь. Да, у меня есть задница. И да, у меня широкие красивые бедра, потому что у меня ЕСТЬ задница. Мои восемьдесят килограммов распределены таким образом, что у меня красивая фигура, черт подери. А весовую вырезку идите покупать в мясной отдел. Можете после отдела сходить на детородный орган, если я вам не нравлюсь. Я не навязываю вам свои стандарты – вы не навязывайте мне свои. И да, в человеческом теле ЕСТЬ жир. Это его необходимая компонента.

@темы: Бред, Женщины, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Точка зрения

---

Кажется, это будет плохая осень.

Разумеется, чисто по субъективным показателям. Но лично для меня, похоже, это будет очень плохая осень.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Семья, События

---

Про похвалу и зависть

Странно ощущать недостаточность поощрения, невозможность насытиться похвалой, нехватку признания и восхищения. А что ты будешь делать, если все в мире будут тебя хвалить, спрашиваю я себя в такие моменты. Если все в мире сочтут тебя самой лучшей – ты ведь им не поверишь. Ты будешь знать, что они кривят душой, потому что не бывает так, чтобы не было никого лучше тебя. Можно достичь своего потолка, можно – хоть и с трудом - прыгнуть выше ушей, но тебя все равно не признают лучшей ВСЕ люди в мире. Так уж они устроены. Так уж ты устроена – ну не доллар ты, ни разу не доллар. Да и доллар, если уж подумать, тоже кому-то кажется куда менее привлекательным, чем, допустим, евро. Или еще какой луидор-лат-марка-крузейро-динар…
Но почему тогда похвала, признание и прочая оценка «ты сделала хорошо» оставляют после себя будто песок в кофе сыпанули - булькнуло и пропало почти без следа? …А чаще всего просто не веришь. Знаешь, что вот тут краешек мог быть и потоньше, а тут слишком узкая полоска, и цвет не тот, а вон там, если вооот так повернуть, сразу становится понятно, что это место скола, а не авторский изыск… Ну какая похвала, о чем вы, когда по-хорошему надо все переделать? Поэтому не веришь, что сама знаешь – не заслужила. А даже если говорят «хорошо», так это из жалости или от недостатка критериев, мол, на безрыбье и жопа соловей…
Или так – сказали, мол, отлично, и слопали. Что пять часов с духовкой, тестом и начинкой для пирогов трахаться, что за двадцать минут нарубить бутербродов а-ля «тяп-ляп с маинезегом» – «отлично». Вспоминаешь библейскую притчу про работников на винограднике – и все равно обидно, черт подери.
Или совсем неясно – ты победила, праздник, все танцуют и тебя чествуют… а все равно внутри голодно не желудком, и хочется большего. Не школьную олимпиаду, скажем, выиграть, а районную. Не районную, а городскую. Не городскую, а российскую. И так далее. Не новое корыто, а особняк в городской черте. Не особняк, а титул баронессы. Не баронессы, а владычицы морской… Принципиальной разницы, в общем-то, нет, разве только золотая рыбка водится у тебя между ушами, а не в синем море. А общий знаменатель совсем печальный. Называется «что имею – не радует», и финал истории с таким отношением тоже предсказуем. Потому что золотая рыбка, она, сцуко, штучка ненадежная, даже если между ушами живет. Рано или поздно она, дрянь такая, скажет: «Хватит с тебя, я тоже не железная, золото - мягкий металл». Инфаркт, инсульт, психоз, невроз, что там еще у рыбки в качестве корыта…
Похвала – она как сахар. Или соль, тоже хорошая аналогия. В чистом виде бесполезна и даже вредна, а в комбинации с другими продуктами ее может и не похватать, причем тотально.
Помнится, Корнелия сравнила любовь к отцу (ты опять?) именно с солью. С похвалой (признанием, оценкой и прочими из той же серии подарочками) та же история.
Вообще если задуматься, история о короле Лире (не думай, не думай, не думай, это не твой случай, это не твоя проблема) весьма умная притча. В том числе не только об искренности, но и об умеренности.
У меня нет естественного порога насыщения (точнее, он очень размыт по сравнению с потребностью) - как с обычной пищей, так и с похвалой. Приходится ограничивать себя «от головы».
Но смотреть в таких случаях, как кто-то обжирается, скажем, мороженым, причем безо всяких последствий – очень завидно. Я в курсе, что зависть – это плохо. Но слишком хорошо тоже нехорошо, говоря словами моего деда.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух

---

Чужая свадьба, чужая свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь,
Чужая свадьба, чужая свадьба,
Ну вот и все, ты замужем теперь.
(с) Державин А.

Ах, как же я обожаю этот трагический надрыв. Оооо, моя любимая вышла замуж за другого… Оооо, как я стрОдаю… страдун хренов.
Сделать любимой предложение руки и сердца – так, чтобы она за тебя вышла - было, видимо, задачкой непосильной. Зато придти и нажраться на свадьбе бывшей, и жаловаться окружающим, что мол, я любил, а она..! – это без проблем.
Кстати, о птичках. Типа, звал любимой, да? Типа, предположительно, и она об этом в курсе (и вроде как не была против), и окружающие… так что, собственно, помешало подарить колечко? Или девушка должна до старости ждать, пока ты нагуляешься и созреешь ей сообщить, что вообще-то она тебе нужна? И кстати, о том, какая «она», что «она» из себя представляет, что делала и ты ды - ни единого словечка. Только «вот у меня было, а вот не стало, и мне, такому одинокому, так тяжелоооу…».
…зато теперь можно слааааденько так себя пожалеть, ах-ах, я так любил, а меня обскакали, злые люди отняли конфеточку у сиротинушки… Ага, уже красивую ляльку на халяву не поваляешь, вот беда-то какая.
Проблема в том, что эту песенку ужжжасно любят в магазине, где я хавкой затовариваюсь.
Еще немного, и задумаюсь над вопросом, не пора ли сменить точку закупки.

@темы: Бред, Девичье, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Цитаты

---

Ощущальца

А вообще так легко-легко отчего-то стало. Пусто, прозрачно, непривычно, как если выкинуть половину мебели...
Ощущение, понятно дело, временно, поскольку настроение "свинцовую мне таблетку" периодически возвращается. Но и за то спасибо.
Я больше никому ничего не должна.
Теперь запомнить бы, что "долг" и "любовь" есть разные вещи. Соприкасающиеся, зачастую, но разные.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Настроение, Семья, Чувства