Едва не стала кошковладелицей.

То есть котовладелицей. Иду домой, неподалеку от подъезда сидит явно домашний котик - пушистый, кричит... Вслух жалуется на судьбу, мокрый снег и холод. Взяла его на руки, думала написать объявление, мол, найден кот, тем паче он в ошейнике... но девушка, которая проходила мимо, узнала, что это Пусик из кафе рядом с ее домом (как я поняла), сказала, что у него зеленый в цветочек ошейник, и там указан телефон. Таки да, при ближайшем осмотре так и оказалось. Так что кот был передан с рук на руки - кстати, очень спокойная тварюшка, никого не поцарапал и не укусил... и так котовладелицей я не стала. Даже на один вечер.

@темы: Будни, События, Новогоднее

---

Осень, какая бы она ни была, де-факто окончена

И как только стало дуть в окна, так и депрессия куда-то делась нах. А может, просто я выспалась. А может еще какая радостная фигня, типа наконец-то в организм начал поступать сахар. Сахар - это вам не баран чихал, сахар - это топливо для мозга. И сладко...
Завтра планирую купить липкий уплотнитель и бумагу для заклейки, и хотя бы в комнате и на кухне сифонящие щели заткнуть. "Шоб не дуло" (с)
В общем, да здравствует ппц - не будь его, сидели бы в депре до победного погружения.
А может, все же сезонное.
Фиг его знает. Ясно, что ничего не ясно.
Козу не хочу, хочу машину. В смысле компьютер. А деньги есть только на козу. И то не факт. Но козу не хочу...
Дрист променял один из скимитаров на гаечный ключ, и почему-то убежден, что это топор. Там на нем так написано. Ну топор так топор. Когда оный дрист верхом на пантере падает откуда-нибудь с высоты, пантера рыкает жалобно. Жалко ее, беднягу.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, События

---

С первым снегом...

Сабж..

@темы: Будни, Для памяти, Настроение

---

Очень устаю и постоянно хочу жрать.

@темы: Будни, Личное, Лытдыбр

---

Опять

Не мешай. Не умеешь – не берись. Не можешь делать хорошо – не делай вообще. Двоечница. Неряха. Если хочешь мне помочь, перестань мне помогать. Лучше б ты вовсе ничего не делала, чем так. Косорукая. Вот вечно с тобой так. Ну почему другие могут, а ты нет?
Да, действительно. Почему другие могут, а я нет… наверное, потому, что никто не говорил другим «не умеешь – не берись». Потому что другие тоже сначала ошибались, косячили и портачили перед тем, как начали делать все легко, точно, без ошибок и лишнего перевода времени/материала/сил.
Потому что нельзя научиться, не пробуя. Ошибки неизбежны, но почему-то именно я должна была все сделать правильно, раз или два увидев процесс со стороны. Как должна, не получалось. Получалось криво, косо, с ошибками и лажей. Помыла посуду, называется. Тяжелый разделочный нож уронила на пластиковую крышку дорогого кухонного комбайна, пластик надкололся. Крышки отдельно не продаются, комбайн можно выбрасывать, помогла мамочке, мо-ло-дец! Вообще разбитая посуда – это отдельная песня. Постирала светлое с линючим, умница дочка. Подмела пол так, что маме пришлось ходить за тобой и выметать пыль из-под всех диванов и шкафов… Красота.
Поэтому косорукая, неряха и двоечница. Еще ослица.
Поэтому перед тем, как делать что-то сейчас, всегда оставляю за собой путь к отступлению, двойной запас времени-сил-материала, запасной вариант на тот случай, если не получится; и никогда не обещаю твердо, что сделаю, пока все не сделано. Поэтому стараюсь не участвовать ни в чем важном для других – испорчу нафиг потому что. Всегда есть такая вероятность. Очень часто наблюдала картинку – компания мирно играет, делает что-то, занимается чем-то… присоединяюсь. Через некоторое время компании нет. Нет вообще – распалась, или сменила род занятий и не всем это понравилось, и в итоге няшечек, за которыми туда шла, лично я не получаю… «И перед ребятами неудобно как-то».
Получила пятерку – это нормально. Получила четверку – ну, могла бы и получше стараться. Получила трояк – ослица, исправляй. Потому что «удовлетворительно» - это плохо, но сойдет. «Кому много дано, с того много спросится, а тебе дано щедрой меркой». Поэтому «хочешь делать – делай хорошо». Не получается хорошо – значит, ты плохая. Значит, любить тебя не за что.
Цепочка выводов простая до безобразия, и прочная настолько, что хоть вешайся на ней.
Даже если ты все переделаешь как надо, ты все равно облажалась. Только исправила последствия… но все равно облажалась. Типа, насрала и убрала за собой, но запах-то остался.
Не реви, слезами делу не поможешь. Побольше поплачешь – поменьше пописаешь. Некогда мне с тобой сидеть. Большая девочка уже, сама должна справляться.
Комплекс неполноценности, вот что это такое.
По всей видимости.
Грандиозная наебка – «ты не настолько хорошо себя вела, чтобы покупать тебе (нужное вставить)». Читается как «не заслужила», выводы делаются вида «хорошим девочкам это покупают, тебе нет, значит, ты плохая, значит, ты недостаточно хорошо стараешься быть хорошей, значит, ты еще хуже».
Покупка – потому что когда тебе что-то покупают, это значит - проявляют внимание. Не было у нас принято обниматься, целоваться, и все такое прочее. Подарки поэтому занимали львиную долю проявления внимания и чувств вообще. А еще - подарками было нужно делиться. Подарили ТЕБЕ шоколадку – ты уж поделись со всеми, не будь жадиной. Не делишься (пусть даже шоколадка размером с твой палец, не больше) – жадина, плохая, не люблю. …Но почему нужно делиться, когда это МОЙ подарок? Когда маме дарят духи или папе одеколон, мне их даже нюхать нельзя, чтобы не разлила и не разбила. Когда они покупают себе роскошное издание с гравюрами, мне его смотреть нельзя – залапаю грязными руками, порву и вообще это не детская книжка. А шоколадка, получается, общая… Нет, конечно, моя, раз мне подарили, но опять же, раз подарили публично, при всех, то съесть ее сама я не могу, а должна всех угостить. Значит, когда тебе достается немножко любви, ты обязана разделить ее на всех, потому что сама по себе ты любви не заслуживаешь, только как одна из всех. Любят всех вообще, а не тебя лично. Не будь жадиной.
Я не жадина. Я на чужое не претендую. Раз не мое, то можно только облизнуться и позавидовать, и то – зависть это очень плохо. Завидовать, значит, тоже нельзя. Раз у тебя нет, а у него есть – значит, он заслужил, а ты нет. Значит, он хороший, а ты плохая. Раз плохая – иди исправляйся. Вот когда станешь хорошей, тогда и у тебя появится, а раз нет – значит, плохая. Все очень просто. Брать чужое нельзя, ишь хитренькая какая… Хитрая – это плохо. Простота хуже воровства. Простая – это тоже плохо. Вообще, любой быть плохо – у тебя нет того, что есть у хороших, значит, ты плохая по определению.
Хорошие дети не доставляют проблем своим родителям. Проблем родителям не доставляют только мертвые дети. Значит, хороший ребенок?..
Интересно, зачем было вообще заморачиваться с моим рождением. Чтобы не делать аборт?

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Настроение, Семья

---

Снова снились зомби

После снов, когда за мной кто-то гонится, я просыпаюсь с так бешено колотящимся сердцем, как никогда не бывает в жизни.
А начиналось все очень-очень хорошо, поход к какому-то вполне современному прорицателю, кажется насчет свадьбы подруги... Нет, я привыкла, что логики во сне искать - занятие бессмысленное. Был сломавшийся на составляющие крестик из каких-то черных каменных тонких плашек. Было море и мраморная лестница к нему - такое море, к которому прилагаются тканевые зонтики кафе на набережной, терассы с виноградом, яхты и катера. Была белая фата невесты.
А потом все как-то вернулось в обычные городские квартиры, и был какой-то молодой человек, совершенно левый, с которым мы вместе собирали вещи в моей квартире (один неполный полиэтиленовый пакет, документы и обувь со спичками), откуда-то взялся его коккер-спаниель, которого мне пришлось держать "осторожно, а то у него с хвостом ветеринары напортачили", а настырные зомби шарились и уже свинчивали (почему-то) сигнализацию на соседкиной квартире, и стало ясно (я же говорю, искать логику во сне бессмысленно), что дверь не выдержит. Нужно было уходить через окно - а это в общем не первый и не второй этаж. И вот в таких случаях звонок будильника - это благо.

@темы: Бред, Настроение, Сны

---

Унылое говно

Мне плохо. Совсем плохо - у меня жопа со здоровьем (да, Раки меланхолики в основном, и чуть что где екнет, сразу намыливаются помирать), у меня жопа с деньгами (ну лучше так, чем когда жопа без денег), у меня жопа с личной жизнью (эээ, лапонька, тут ты себе врешь, с личной жизнью у тебя не жопа, у тебя ее просто нет, не путай), и с настроением у меня тоже жопа. Совсем жопа. Я продолжаю плакать невпопад, мне постоянно хочется спать, мне ничего не хочется делать - все, что делается, делается через "так надо" и "никого не ебут твои проблемы".
Мне скоро (когда? ) переезжать, я забыла, когда меня кто-то касался кроме как в транспорте, я живу под толстым слоем пыли (это не метафора), которую вытереть у меня нет ни сил ни желания.
Я просто сижу, пялюсь в монитор, и гоняю своего дриста-хантера в worldofwarcraft. Иногда сплю, иногда хожу на работу. Иногда готовлю пожрать, когда бупа совсем уж в глотку не лезет или в кошелек не пролезает.
Мне просто плохо, я не знаю, отчего, и я не знаю, как закончить эту ситуацию.
Положительные моменты. Мне есть где жить. Мне есть что есть и что надеть. У меня даже болит не постоянно, а только временами.
Ах, да - при этом мне не надо заботиться ни о ком, кроме себя самой. Это очень большой плюс.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Личное, Настроение

---

Про прекрасных принцев и их спасительные вариации

Иногда очень-очень хочется, чтобы тебя спасли. Неважно, от чего. От головной боли, от проблем, от быта или от криминальной ситуации. Суть в том, что самостоятельно выбираться из задницы (реальной или воображаемой) сил нет.
В таких ситуациях монетка обычно падает либо решкой – то есть никто не спасает, проблема остается, ты в ней по уши, и рано или поздно она приходит к своему логическому завершению, и какое оно будет, зависит от самой проблемы. Либо орлом – то есть ты вспоминаешь, что ресурсы к решению проблемы все же есть, и нужно только немножко (или множко) побегать, посуетиться, сбить лапками комочек и выпрыгнуть все же наружу. Еще монетка может упасть ребром. Тогда спасение приходит в виде неприятном, но все же реальном, и ситуация разрешается в твою пользу. Ну для иллюстрации – вот лежишь ты пластом, плохо тебе, и мечтается о докторе в чистом халате, с лекарством от твоих болячек, с добрым взглядом и без комментариев типа «ну че ж ты жрешь всякую гадость», который придет, поможет, и все станет хорошо. На деле происходит следующее – доктор с похмелюги (допустим), но все же приезжает, идет прямо в ботинках по начищенному ковру, кидает на тебя пару взглядов, сует тебе ложку в рот, заставляя сблевать, и ставит клизму, невзирая на твои протесты. Но через некоторое время действительно становится легче.
А вот если монетка зависнет в воздухе – тогда действительно будет так, как ты себе воображаешь это самое спасение, сиречь придут, обо всем позаботятся, пожалеют и дадут конфетку.
Вероятность можно посчитать самостоятельно.

@темы: Будни, Грустное, Женщины, Люди

---

Вы все такие хорошие, такие правильные, такие умные, тактичные, знающие, предусмотрительные, состоявшиеся в деловом, личном и творческом планах, и просто очаровательные люди… Неточно цитируя пана Сапковского, «мерзость в моем лице уже тошнит от вас всех». Пойду-ка я подальше от этого сплоченного и не очень коллектива товарищей, дабы не оскорблять своим мерзостным присутствием ничью тонкую психику и эстетические вкусы.
Спасибо за внимание, было очень приятно.

@темы: Для памяти, Личное, Точка зрения

---

...

Судя по всеобщему нагнетанию атмосферы, грядет не кризис, а Армагеддец полнейший или как минимум вторая блокада. Я одного не пойму - кризис затронул финансовую составляющую общества. Банки всякие сиречь лопаться начали, то-се... но простите, а реальный сектор что, вместе с ними аннигилировался к чертям собачьим? Ну да, ужас... Но не Ужас-Ужас-Ужас!! Аааа, бьются в истерике автовладельцы, бензин!! Он обязан подешеветь, а злобные компании-монополисты не сбрасывают цены!!! Ооо, вторят им все прочие, кредитов больше не дают!!! Ужоснах. Я не езжу на машине, я не беру кредитов в банке... Я вообще, по сути, если уж так судить - голь перекатная и нищебродка. То есть не имею возможности ездить отдыхать даже в Турцию или Египет, и на работу езжу на метро. И "в ресторан сходить" для меня означает потратить на это дело рублей триста, ну максимум пятьсот - это уже гулянка на полную. У меня нет своей машины. И своей квартиры. И на новый компьютер я коплю минимум полгода, и все пока что никак. Притом, что вообще-то на работе я не бездельничаю, так в скобочках заметим.
Я не вижу никаких особых изможденных скелетообразных на улице. Я не заметила, чтобы в магазинах начали пропадать товары. И вообще. Кризис, он как та разруха - в головах.
Экономьте деньги!.. Составляйте резюме!.. Мы все умрем!..
Да пошли "вы все" в жопу. Надоели. Кризиса никакого еще в помине нет, а все уже носятся как стадо обезглавленных куриц.
Я не могу сделать запасов на будущее. Нечем. Ресурсов не имею.
Посему счастлива, как птичка божия. Ибо что еще остается?

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Люди, Мысли вслух

---

Работой навеяло

Картиночка.
- Сэр Галахад мне говорил!... Геракл говорил!.. Арагорн, потирая жопу, говорил! ... Но мы же гордые варвары, нам плевать на всякие предупреждения трусливых саксов, греков и прочих рейнджеров! Предупреждали, мол, надо вместо устаревшей модели кожаных труселей брать металлические, настали новые времена... а я все не верил! Традиции, нах! Завтра же пойду покупать последнюю модель "Антияой"! (с) Конан-варвар, лежа в позе рака и мрачно барабаня пальцами по холодному мраморному полу перед троном Чорного Властелина, пока оный Властелин Конана гхм... короче, творит непотребство.

@темы: Работа, Секс, Слэш, Стёб

---

Салатик с уксусом, листочками воспоминаний и оргвыводами, но без чувства меры

Я пытаюсь понять, что я делаю не так. Нет, по всей видимости, я не идеальное потомство – размножаться не желаю, призовыми медалями (сиречь дипломами, карьерой и прочими няшечками) производителей не радую, да и вообще… вроде и с табуном, а вроде и не в нем. По логике вещей, был бы у меня еще характер хороший – тогда б можно было меня терпеть.
Но я не пойму простой, наверное, вещи. Почему-то я всегда могу подождать. Да, я понимаю, что по первому моему свистку никто не понесется делать то, что мне нужно – ну люди вообще устроены иначе, чтобы с охотой носиться по свистку… И обещанного три года ждут, и дорога ложка к обеду, и прочее «делу время», и каждому овощу тоже время свое. А мне когда будет время? Когда я буду вовремя?
«Мне уже младшая сегодня устроила концерт по заявкам, теперь ты туда же?». «Сейчас я тороплюсь, давай потом». «Слушай, это может подождать?». «Ты всегда выбираешь самый неподходящий момент».
Ну может, дело в том, что я действительно всегда со всякими глупостями подхожу. К примеру, я никогда не заявляла, что беременна. Что у меня двояк в четверти по какому-либо из предметов. Или что хочу сделать аборт. Или что мне нужны деньги. Или что меня выгоняют из школы/академии/с работы. Или что я собираюсь нах в Тибет практически изучать буддизм и тантрический секс. Или еще что-нибудь столь же серьезное, капитальное и идиотское.
С другой стороны, я знаю, что могу подойти со всем этим, и… угу. Нет, меня выслушают. И окажут поддержку, а это самое главное. Но я ведь хочу быть хорошей девочкой, а подобное настоятельное требование родительских ресурсов (денег, внимания, нервов и ты ды) для хорошей девочки нехарактерно.
Может, я выбрала весь свой лимит внимания в детстве? Я довольно часто болела, насколько помню, года не проходило без простуд. И когда была совсем маленькая, мешала родителям спать. Они тогда еще не знали, что нормальный здоровый ребенок без причины вопить больше пяти минут не будет, и укачивали меня на руках – по крайней мере об этом я слышала семейные легенды.
А потом отдали бабушке. Анне Павловне, в коммуналку. Я из того прошлого уже кусочки помню…но очень смутно, не скажу даже, сколько мне тогда было. Точно, что до школы.
Вообще очень мало что помню из детства до школы – только отдельные обрывки воспоминаний. Кусачее платье в мелкую бежевую клеточку, сползающие колготки, и проткнутые пальцем в углу обои. Школу первые годы тоже не помню, только кусочками, что вот первый класс (цветы не помню, одежду не помню), потом в конце сентября родителям дали однушку в Веселом поселке, хотя оказывается, там прописана бабушка, и наверное, дали-то ее бабушке, по очереди… но переехали туда родители с нами. Двухэтажную кровать помню, и как в школу можно было ходить разными путями. Странно… нет, действительно странно. Я помню, что первый урок, на который я попала в новой школе (той, что в Веселом Поселке), было «письмо». Впоследствии оно стало «русский язык». И там проходили «жи-ши пиши с буквой и», а это вроде как не сентябрь, а как минимум декабрь, и то если очень-очень ускоренная программа обучения… может, это был сентябрь второго класса? Не помню. Помню только, что в первой школе я проучилась очень недолго, а потом через три года в нее вернулась, когда родители разводились, и я жила у бабушки Галины Ильиничны. Пятый класс я после нового года оканчивала уже в той школе, куда пошла первый раз… а потом родилась Света, мы отмывали квартиру на Ленинском перед ее с мамой приездом из роддома, я стала там жить и ходила уже в гимназию, что под окнами.
Это я к чему… всегда был кто-то, кто требовал внимания больше, чем я.
Может, это я просто ною. И ревную. И надо бы поменьше думать о себе. И что с истеричками, все общение с которыми сводится к выслушиванию их проблем, очень сложно ХОТЕТЬ общаться…
Ну хорошо, лампочки я давно уже вкручиваю сама. Может, по тому же принципу разбираться и с проводкой, компьютерными неполадками и прочим… что сама я сделать не могу, то я могу перепоручить профессионалам, в конце концов. Вызвать компьютерного мастера к нехорошо гудящей машине, или там… не знаю. В любом случае отцу не придется дергаться по лишним поводам.
И тогда общение со мной можно будет и вовсе свести к минимуму. Поздравлять на новый год, день рождения, выслушивать поздравления на новый год, 23 февраля, 8 марта, и собственные дни рождения… и просить сидеть с кошками. Их уже двое – одну привозили на днях кошкодарители, серенькая голубоглазая мохнатая пуська. Потому что кошка Мирка – кошка папина, а пуська будет для мамы и Светы.
А я все думаю, думаю, думаю… Звонить самой – значит отрывать минуты от чужого времени. На себя. Нехорошо.
Завести тоже котенка, что ли… жалко. Загнется животина. И уехать никуда нельзя будет дольше, чем на сутки.
Мужа? А нах я кому сдалась без жилплощади и бабла. К тому же муж – скотина еще более бесполезная, чем кошка; а те, кто не скотина – тем на меня болт положить, и я их понимаю. Мне самой на себя болт положить было бы на их месте.
Ребенка от кого попало не хочу. Вообще ребенка не хочу пока.
Будем сходить с ума от тактильного дефицита и недостатка общения.

@темы: Грустное, Девичье, Для памяти, Люди, Мысли вслух, Семья, Точка зрения

---

Опять бубнеж. На сей раз снова про одежду.

Давно хотела написать про одежду, но все как-то не складывалось.
Но вообще не только про нее.
Беда наша в том, что язык наш, хоть и предоставляет кучу самых разных смысловых оттенков, но именно в силу этого разнообразия сложен, и на мозги ложится криво. Пример. Приходит муж домой с работы, а там жена на кухне готовит ужин. Хотя вроде обычно к этому времени уже готово все. А он голодный, уставший и в мозг поиметый. Следует претензия, мол, юле ж ты, сидючи дома, за весь день не успела. В общем, претензия логична, но не учитывает пару факторов – типа того, что на самом деле нужен не ужин, точнее не только ужин, а сочувствие, участие и прочее утешительное, которое жена, занятая ужином, предоставить сию секунду очевидно не может. Жена, в свою очередь, недавно вернувшаяся из какого-нибудь мозготрахательного заведения типа жилконторы или банка, где она, жена то есть, весь день имела исключительно неприятное времяпрепровождение, тоже расстроена. Слушает она мужнину претензию и раздраженный тон голоса, и слышит, мол, ты по дому нихрена не делаешь, сидишь у меня на шее, и даже ужин не можешь приготовить вовремя. И в ответ выдает, что мол, не нравится скорость – нашел бы себе другую жену. При этом имеется ввиду опять же не то, что было произнесено вслух, а «ты себе сидишь на работе и в ус не дуешь, бумажки перекладываешь, а я кручусь как белка в колесе, и обижают меня все кому не лень; восемь часов убила на всякую галиматью, а ты даже не в курсе!». Муж, который забыл или вовсе не знал, что жена сегодня была в интересном заведении, воспринимает сказанное не в прямом смысле, а – в свете собственных представлений – как «да пошел ты, я тебя не люблю, поэтому терпи и жри, когда дают, а вместо сочувствия хрен тебе». Готов конфликт, с пылу-с жару.
Оттого, что сказано было не то, что беспокоит, а услышано – не то, что сказано. И в итоге конечный результат общения не радует никого. Обмена информацией нет, улучшения ситуации нет, все обижены и расстроены.

Пример второй, уже ближе к жизни. Моей жизни, во всяком случае.
- Чего ты хочешь на новый год? – спрашивают девочку скольки-то там лет от роду родственники.
-Хочу красивую одежду! – заявляет девочка.
-Да пожалуйста! – отвечают ей родственники, и дарят – с точки зрения девочки, ужас-ужас веселенького оттенка «пись сиротки Хаси в период ранних овощей» и покроя «первая любовь дедушки». Типа, подарок, чего не радуешься?
Ага. А проблема тут в том, что девочка использовала неправильный термин. «Красиво», сказала она. А имела ввиду «стильно и круто». Родственники услышали в лучшем случае «элегантно» - и поняли это в силу своих представлений о красоте и элегантности. Ну не виновата бабушка, что любит цвет «бледный чай», и что именно воланчики кажутся тетке вершиной женственности. Оставим в стороне те факты, что воланы делают девочку оптически вдвое шире, а цвет платья заставляет кожу казаться бледной, как спирохета – в конце концов, редко кто обладает чутьем на выбор одежды для другого человека. А что девочка заявляла многократно, что хочет куртку в заклепках и кожаные штаны - так эта одежда, с точки зрения родственников, некрасива, и вообще девочке не подобает, а посему в качестве подарка даже не рассматривается.
Но вообще коммуникация нарушена с самого начала. Потому что вопрос стоит не «что ты хочешь получить в подарок», а «что ты хочешь получить в подарок из того, что мы можем себе – и тебе – позволить». Потому как ужас-ужас в воланах стоит намного дешевле, чем кожаный прикид.


Разница в терминологии. Точнее! Что вы имеете ввиду? Бербилозявка – это бербилозявка с кузюем или без? А цвет? А пушпанчики? А она долгостворчатая? А-га! Вот когда вы мне конкретно объясните, что такое бербилозявка, кузюй, пушпанчики, и какие именно створки имеются ввиду, вот тогда я смогу вам сказать, что я думаю по этому поводу. Так почему вы думаете, что слово, скажем, «капри» я пойму без комментариев? Вы показываете мне на прилавок, где лежит, висит и ниспадает куча одежды, и спрашиваете, что я думаю по поводу тех капри. Капри – это вооон то с кисточками, вот это йозовенькое со стразиками или то микроскопическое в полосочку? А что такое «стречик»? А «анжелика», «лодочки», «сабо», «танкетка»… вы думаете, мне эти слова что-то говорят? Анжелика – это такое женское имя, в крайнем случае роман; лодочки на речке плавают, сабо это выдолбленные куски дерева, чтобы в них ходить – башмаки такие… а танкетка – это типа танка, только маленькое. Ничего из этого на прилавке я не вижу, следовательно, имеется ввиду нечто другое. Бюстгальтер на косточках – на каких, е-мое, косточках? На моих? Косточки у меня внутри, я на них ничего одевать не намерена. На абрикосовых? На ребрышках? Что за гастрономия, к чертям собачьим - я лифчик хочу, а не пожрать.
Миди – это докуда? Ваше «ниже колена» мне будет до шиколоток, мадам; рукой покажите, не выделывайтесь. Чем пуловер отличается от джемпера, свитера и кофты? Косой ворот, кривой ворот, обгрызенный… Двубортка, однобортка… ИДИТЕ В ЖОПУ!!!
…когда я чего-то не понимаю, а это от меня предполагается и как бы вроде даже требуется - я начинаю злиться. Ну вот представьте – вот привели вас в школу, в первый класс – и требуют тут же выдать на-гора логарифмы с интегралами. Не можешь? Ну тогда хотя бы алгебру, корень квадратный там… уравнение с двумя неизвестными… ну хоть икс вычислить тут в примере… Ну а тридцать пять на шесть умножить сколько будет? Блин, ты хоть таблицу умножения-то знаешь? А три плюс два сколько будет? Ну ты лаааааааамер…
А я не знаю. Меня этому никто никогда не учил.
…
Нет, путем подсовывания под нос я уже уяснила, что капри – это что-то типа разношенных лосин, а анжелика – это лифчик, где область декольте больше обычного. Что стречик – это (в данном случае) джинсы-стреч, то есть, по всей видимости, эластичные. До какого-то предела. Что нубук – это такая кожа, а альпака – это что-то тоже имеющее отношение к овце и легкой промышленности. Или козе и легкой промышленности.
Но простите, мама в детстве мне не сподобилась объяснить, что «доча, пуховик тебе НЕ ИДЕТ». Потому что кроме пуховика других курток не было, а покупать пальто было не по нашим финансам, видимо. Или что красное/черное/белое/розовое – это не мой цвет. И лекции на тему «что означает загадочное слово «танга» мне не читались. Более того – я росла в такое время, когда «одеваться хорошо» означало «одеваться чисто». Благо стиральный порошок тоже был дефицитом.
Поэтому одежда меня бесит. Точнее, она бесит меня как таковая – я ее не понимаю, и она мне не доставляет удовольствия; и она бесит меня как источник трат. Плюс – как штука, с садистским удовольствием подчеркивающая мои недостатки. Плюс - «девушка твоего возраста уже должна знать такие вещи». В жо-пу. Напишите эти «должна» на листе бумаги, сверните в трубочку и запихните себе в задницу; по возможности их там покрутите и подвигайте туда-сюда. Понравилось? А почему тогда вы пихаете эти «должна» в меня?
Я не должна. Мне неинтересно. Я иду в магазин или на рынок, покупаю первую вещь, которая не глядит на меня глазками-ноликами с ценника, и ношу эту вещь до тех пор, пока она не разваливается. А то, что у женщины должны быть сумочка, выходные туфли, платье, костюм-тройка, и прочие а, б, в, г, и так далее до конца алфавита… Достаньте из своей задницы листок с «должна», и допишите туда эти пункты, затем верните бумагу откуда взяли.
Я не обязана понимать язык, который не знаю, которому меня не обучали, и который я предположительно понимаю по умолчанию. Это неверное предположение, что я его понимаю. Если уж я не понимаю, что такое «Сити стайл», и в чем его признаки – то хрена ли вы мне про его отличия от «кантри» и прочего «футур». Если я не вижу разницы между двумя маленькими черными платьями, где «о, ну это же просто, видишь, тут декольте совсем другой формы и подол на три сантиметра длинее!» - то я не смогу сказать, которое мне нравится больше. Просто потому, что я не представляю ЭТО на себе. Вы никогда не пробовали покрасить забор яичницей? Нет? Странно… а для меня это действие той же степени логичности, что и сходить в модный бутик… чем вы, судя по высказываниям, занимаетесь регулярно. Новая коллекция, новая шмалекция… Я не коллекционер, мне надо на ноги надеть что-нибудь, и на сиськи с задницей. И вся эта ваша новая коллекция для меня означает только лишний нолик на ценнике того, что мне нужно.
О да, можно самообразовываться, читать умные книжки, модные журнальчики смотреть, на показы мод ходить…
Но проблема в том, что вот именно эта область человеческих знаний мне глубоко не интересна. Многие ли из вас, дорогие мои, ради интереса просматривают учебники по высшей математике? А хотя бы по алгебре часто шпаргалки перечитываете? Что ж вы так… Ах, вам и так живется неплохо, без алгебры с математикой, считать на калькуляторе умеете и ладно… ну я тоже знаю что-то. Кое-что. Белое полнит, черныйнизбелыйверх = офисная униформа, джинсы подходят всем, вертикальные и горизонтальные полоски не сочетаются, любой ляп в одежде можно обозвать стилем «эклектика». И самое главное – одежда должна быть чистой. Исключение делается для кухонного передника и для спецкостюмов для работы в грязи – и то стирать надо время от времени.
…А все остальное мне не-ин-те-рес-но.
Поэтому не надо пытаться купить мне «красивую штучку». Не стоит вытаскивать меня на «присмотреть что-нибудь». Мне не нужно что-нибудь, честное слово. И штучки мне тоже не нужны – я ими не пользуюсь. Я ношу обувь, джинсы и свитера. И нет, я не воспринимаю одежду в качестве подарка. Подарок – это то, от чего душа радуется. Моей душе тряпки сугубо безразличны, кроме случаев, когда я от них начинаю испытывать негативные эмоции. Типа обиды, злости, ярости, ощущения собственного ничтожества, и прочих милых маленьких гадостей. Поэтому – не надо.

@темы: Будни, Женщины, Личное, Люди, Мысли вслух, Точка зрения

---

Про новомодное увлечение БЖД

Интересно, насколько любовь к этим куклам имеет корни в детской любви играть с барбями, шить им одежку и делать мебеля. Ну ведь один к одному - ежели у кого была чернокожая барби, тому все завидовали, потому что больше такой не было ни у кого.
Не понимаю, если честно. Просто дети вырастают, и барби становится дешевкой и детской игрушкой... а вот вам то же самое, но дорогое, взрослое и престижное.
Не осуждаю, не смеюсь - просто непонятно. Куклы же не смотрят. Не меняют выражения лиц. Не двигаются. Но владельцы описывают этих кукол так, что мне жутковато. Был такой роман у Меррита, кажется - "Куклы мадам Мэндилип". Вот... что-то где-то так.

@темы: Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Увлечения

---

Салатик с перцем и сахаром

Ванна есть. Не радует, но это видимо, от недоверия. Но ванна - есть... о счастье. Вот счас поверю в тебя, и ты будешь.

Кризиса еще нет, а им уже весь мозг проэтосамили. В любой газете, куда ни ткнись... Купить, что ли, что-нибудь детское, может, хоть там нет Прастрашлыйкрысис...

Играю в вов. Ы.

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух, Позитив

---

Сборный салатик с хреном и горчицей

Комментарии не принимаются

В метро вижу рекламу «Черный русский». Где голова хищной птицы на мужском пиджаке. Что-то там рекламирует. Ужасно не нравится мне эта реклама – даже смотреть не хочется. Может, даже где-то на грани с «пугает». Может, египетская мифология мне в таком переложении не нравится, а может еще что-то, но факт остается и никуда не девается – с моей точки зрения это мерзость, и все тут. Бу.

Второй день болит поясница. Похоже, это как у бабки старой, радикулит. Ну или как вариант, остеохондроз. Нагибаться сложно, разгибаться еще паршивее; что делать, не представляю. К врачу не пойду – поликлиники эти по нынешней поре такие рассадники заразы, а я только-только от простуды вылечилась. Массаж бы… да хрен его где возьмешь не за большое бабло. Ничего, не переломлюсь.

Думала над проблемой «на кой овощ родителям старшая дочка». Пришла к глобальному выводу – любят, как ни странно, не тех, кто проблем не создает, а вовсе даже наоборот. Чем проблемнее ребенок, тем сильнее его любят. Подумала еще немного, и даже обнаружила причину этого явления. Ну или мне так кажется. Любят зачастую не кого-то, а вложенные в него силы, время, нервы и т.д. Причем маленький нюанс. Если с самого начала быть паинькой, а потом вдруг резко сменить курс, любить все равно не начнут. Появится только раздражение, что приходится тратить не предназначенные для этого время и силы. Ну примерно с текущим бачком – не умиление «ой, какой маленький, описался мой хороший!», а вполне резонное возмущение тем, что вещь не исполняет свои функции, или исполняет их не так, как должна.
Быть хорошей никогда не окупается. Скрипящее колесо первым смазывают. И если делать так, как хочешь сама, не подстраиваясь ни под кого, не обращая внимания на чужие потребности, и требуя благ только для себя – вот тогда будет тебе и обожание, и любовь, и все, что захочешь. Ну разумеется: будешь прогибаться под других, тебя и будут прогибать, и принимать это как должное.
Если тебя не любят, то ни хрена тут не поделаешь. Можно только самой полюбить, и надеяться, что тебе благосклонно позволят проявлять свою любовь. Принимая как должное.
Сколько раз наблюдала – один ребенок послушный, здоровый и без претензий, второй болезненный, капризный и постоянно требует внимания, заботы, подарков, любви и ласки. Кого больше любят, думаю, вопрос риторический. Нет, декларация «вы оба мои дети, я обоих люблю одинаково» присутствует почти всегда. Но это именно декларация. Помнится, был рассказ такой, про биллиардные, что ли, шарики, один из которых сперва проглотил младший братик, и все вокруг него забегали… а потом то же самое проделала старшая сестра. И получила трынды. Отличная иллюстрация.
Внимание и любовь, мне кажется, вещи очень похожие и зачастую идентичные. Сложно любить то, что в твоей любви как бы и не нуждается: что само завязывает себе шнурки, не болеет и понимает, что «мама устала», и надо отвянуть и пойти тихо поиграть куда-нибудь в другое место. А вот если ребенку насрать на мамину усталость, отсутствие в семье денег и прочие особенности, то – если деньги все же хоть чуть-чуть есть – будет ему и белка, и свисток, и мороженое, и велосипед. И внимание. И любовь. И будет «ой, он у меня такой слабенький, аллергик, и простужается так легко – надо готовить отдельно, шарфик новый куплю, и раз он так часто болеет, нужно купить ему набор финских фломастеров, он так любит рисовать… а, ну и тебе тоже вот на, пять закладок». Типа, чтобы не чувствовала себя обиженной, на и не тяфкай. Типа, здоровая, ну и гуляй нах. Маме без тебя есть чем заняться. Типа, тебя тоже любят. Ненавижу это тоже. Нельзя же сказать, мол, вот младшенький у меня любимый, а старший – так, первый блин комом. Здоровым таким, неприхотливым комом. Которому как бы и не нужно ничего. А потом удивляются, почему же старшие так лупят бедных маленьких слабеньких братиков и сестричек – хотя по идее должны защищать и любить, и вообще «ты сильный и должен».
А потому, что «я всех своих детей люблю одинаково», только почему-то одному дарится набор фломастеров, который хотелось обоим… а другому закладки. Которые никому нах не нужны. Одному нарядный шарфик, потому что «простужается», а другому кукиш с маслом. С одним тетешкаются и возятся, а другого… а другой сам себя развлечет.
«Ты старший и должен» - ну какая же роскошная подтасовка фактов. Ты старший, должен помогать маме. Защищать младших. Отказываться в их пользу от того, что сам бы хотел… Как это элегантно. Это имело смысл тогда, когда быть старшим означало в перспективе унаследовать все, оставив младшим родительское благословение, и ничего кроме – майорат, да. Вот тогда да, старшего дрючили, делали из него достойного наследника, а младшие были запасными номерами, их можно было побаловать до поры – до тех пор, пока им не пришлось бы покидать родительское гнездышко в поисках собственной доли. Типа, потом уже не побалуешь – придется кровиночкам самим в жизни пробиваться, бедолажкам… а старший всегда будет при родителях, ему все достанется потом, и любовь с лаской, и имущество. Тоже не фонтан, но справедливость определенная присутствовала. А сейчас быть старшим – обычно старшим из двух, больше в семье детей редко бывает… так вот, в таком варианте быть старшим означает, как правило, обязанности и право быть оселком для родительских педагогических опытов. Типа, пробник. И никаких особых преимуществ. Тестовый вариант, знаете ли, который списать со счетов нельзя, но очень хочется – второе издание улучшено и дополнено, и первое по сравнению с ним уже никому не нужно. Ну да можно приспособить подо что-нибудь, и даже сделать полезным.
Все мы попадаемся в эту ловушку. Типа, если мы будем хорошими, нас станут любить. Нифига. Не будут. Смысл любить что-то, что само тебя любит и хочет тебе облегчить жизнь – оно и так никуда не денется. Таких не любят, таким позволяют себя любить.
Любовь, любовь, любовь… Внимание, забота… А чего говорить – каша-то не пригорала. Так и тут. Каша, сиречь ребенок, заботы особой вроде как не требует, ну и не нужна она ему, и освободившиеся ресурсы можно обрушить на маленькую болезненную пусечку, такую беззащитную перед жестоким миром. Ах, как мы любим таких пусечек. Ах, как мы страдаем, когда пусечки, вырастая, продолжают считать себя солью земли и ее пупом… а потому никому ничем не обязанными. Как же нас ранит, когда старшие дети не хотят иметь ничего общего с младшими – они чужие друг другу, как же так… А вот так. Фломастеры и закладки. Не надо «тоже любить». «Тоже» - оно великолепно чувствуется, особенно если есть с чем сравнивать.

Дико заебало отсутствие возможности помыться нормально. В конце августа они мне сказали – неделю, ну две. Уже середина октября. Ванна уже стоит в ванной, даже подключенная к сливу… но мыться в ней нельзя. Сказано – вот сделаем все как надо, тогда и помоешься нормально. Нет, я конечно, могла бы выгрести кошелек, заплатить специалистам… но меня жаба душит отдать половину зарплаты за то, чем я пользоваться не буду. Потому что когда вся эта гободея будет установлена нормально, я попиздую нах. Как послушная маленькая девочка. Так что все это вранье. Когда все будет нормально и как надо, сюда переселится отец с семьей, а я поеду жить туда, где живут сейчас они.
Прелесть всей этой схемы, что прописки у меня нет ни там, ни здесь, и прописывать меня не будут. Потому что прописана я в квартирке-однокомнатке, где сейчас живет вторая моя бабушка… ныне единственная. Прописана вместе с сестрой, которая там тоже не проживает. И случись что, я по логике вещей попиздую жить туда, чего очень бы не хотелось, ибо клоповник тот еще.
Отец мотивирует нежелание что-то менять тем, что это означает отдать матери – настоящей моей матери – жилплощадь задарма. Типа, я просто подарю маман с сестрой большой кусок денег за эту вонючую однушку. Вонючая – это определение, а не ругательство. На лестнице там действительно смердит – крыс регулярно травят, а убирать не убирают. А в комнате, как мне сказали, на лестницу есть нехилая трещина – сквозная, на просвет.
Но я все думаю, думаю, думаю… Не так давно думала, почему отец меня так ненавидит, заставляя жить в условиях ремонта. Потом поняла, что нифига, не ненавидит. Ему просто насрать. У него свои проблемы, он их решает… а я потерплю. Да, его тоже задолбал этот ремонт, у него учебный год, у него лекции, и да, он не в состоянии приезжать сюда каждый день, и через день тоже. Но это был его выбор, делать все своими силами. Это был его выбор, чтобы во время ремонта я жила тут, а они все там. Всех можно понять, я не должна ставить свое благо выше блага остальной семьи, и лучше я одна помучаюсь без ванной и при ремонте, чем они все трое с кошкой. Но я все думаю… До чего же это все всех устраивает. Когда есть кому приехать покормить кошку на праздники, если вся семья (без меня, разумеется) свалила к друзьям на дачу. Когда нет лишнего прописанного в квартире человека, и не надо бегать собирать справки. Когда старшая дочь не требует ни бабла, ни внимания, ничего вообще – только раз в месяц деньги за квартиру сдает. Да, конечно, нельзя сдать квартиру, пока она, дочка то есть, в ней живет. И да, я должна быть за это благодарна, что мое содержание обходится семейству в доход от несданной квартиры. Могли бы сказать, мол, пиздуй на свою жилплощадь, и аллес. Но я вот все жду, когда же отец возьмет карандашик, да подсчитает, какая упускается прибыль от этой самой несданной квартиры.
Нет, в глубине души я в это не верю. То есть мне ужасно не хочется верить в то, что меня вот так прокинут с жильем. Но технически такой вариант возможен, и более чем.
Это если оставить в стороне такие моменты, как «все мы смертны». Свете, младшей моей сестре, уже есть восемнадцать. Она прописана там, где надо. И в том случае, если - не дай Бог! – что-то случится с родителями (а такая вероятность есть всегда и везде, это неизбежный риск – от автокатастрофы до болезни и теракта с прочими прелестями), Света остается единственной наследницей обоих квартир. Ситуации бывают всякие. Я не хочу сказать, что кто-то выкинет меня из того места, где я живу. Но повторяю, технически такая возможность есть, и она вполне осуществима. Более того, это самый простой и выгодный для всех (кроме меня) вариант. Никаких бумажек, никаких хлопот… Это самый осуществимый вариант – то есть то, что будет рано или поздно, если никто ничего не будет делать. И меня это напрягает. О да, конечно, я отлично осознаю, что это я просто с жиру бешусь, вон людям просто негде жить и не предвидится улучшений, и вообще после войны по десять человек в комнате ютились и ничего, никто не помер, и прочая-прочая, а мне вообще грех жаловаться.
Но я хочу свой дом. Я хочу свою ванну, где я могу мыться. И я не хочу больше думать о том, что вообще-то случись что, и я иду нах.
Заебалоооо…
…а в ответ тишина.

@темы: Будни, Грустное, Личное, Люди, Мысли вслух, Секс, Семья

---

антидетское

Изредка так складывается, что я сталкиваюсь с детьми. Не в прямом смысле – точнее, и в нем тоже, но сейчас речь не о том. Упоминание, там, или просто наблюдение за процессом. Дети разновозрастные, от и до.
Ситуация одна и та же. Ребенок сидит за столом, перед ребенком тарелка. Ребенок не ест и отворачивается. Мама бегает вокруг и причитает – ох маленький, ну скушай ложечку, смотри какую котлетку я тебе приготовила, супчик вкусный, как ты любишь – ну что же ты ничего не ешь!
Ребенок кривит моську и заявляет, что он это есть не будет.
Все, аллес. Кормить насильно никто не будет. Дальше сценарий разворачивается с вариациями – либо начинаются песни и пляски с уговорами «за маму, за папу» с хоровым выступлением всех наличествующих родственников, дабы изумленное чадо открыло клювик, и туда можно было бы запихнуть еду. Либо мама горестно вздыхает и, укоряя себя, что она плохая мать и скверная кухарка, говорит ребенку, мол, ну не хочешь – не ешь, но хотя бы десерт скушай… А-га. Десерт обычно съедается всегда. Йогуртики, суфле, конфетки, шоколадки, муссы, и прочее сладенькое.
А потом – если ребенок так и не поел как следует – в течение дня его угощают мороженым, печеньем, рогаликами, и прочим вкусненьким; бедняжка же так толком и не пообедал, а до ужина еще далеко, ну не ходить же ему голодным!!! …в результате ужин следует тем же путем, что и обед.
И я вспоминаю собственный опыт «с другого конца ложки». Когда мне четко и внятно заявляли, мол, дочь моя, ты уже большая, никто тебя кормить с ложечки не собирается, но пока не съешь завтрак/обед/ужин, из-за стола не выйдешь. Хлебные шарики не катай, хлеб не для этого положен. Ногами не болтай, за столом другие люди сидят. С едой не играют. Ложкой в тарелке не вози, зачерпнула и в рот суй. Нет, то, что тебе суп не нравится, не основание его пропустить. Пенки с молока тебе никто снимать не будет. Фасоль полезна. Макароны нужно доесть. Нормальная порция, как положено. Сиди и ешь, не выдумывай ерунды. Нет, сладкого не положено, вы с сестрой сегодня плохо себя вели.
И я думаю – это мне не повезло с родителями, которые не могли/не хотели кормить меня шоколадками и мороженым вместо обеда, или это детишки, которых я наблюдаю, разбалованы до неприличия и гастрита?
Нет, я все понимаю. Когда ребенку из-за аллергии, например, можно только отварную картошку и нежирную говядину, и так день за днем - естественно, что скоро эта картошка надоедает хуже горькой редьки, и даже при голодном состоянии жрать это сил нет никаких. Но когда никакой аллергии и прочих патологий нет, а чадо все равно не жрет ничего – это, мне кажется, тоже ненормально. И когда вся семья скачет на ушах, только бы чадушко скушало еще одну ложечку кашки – это нездраво. Имхо. Это, мне кажется, означает, что у ребенка maximus gluttonis просит энергичного массажа путем хлестких несильных ударов. И никаких сырков, шоколадок и печенюшек, пока не съест обед. «Ребенок знает лучше, что ему надо!» Ну конечно, ребенку надо заменить полноценный обед шоколадками, мороженным и чипсами, он ведь их хочет, а все остальное есть отказывается. Оооочень полезная диета. Естественно, он и будет отказываться есть суп, когда можно есть мороженное и конфетки. Суп по сравнению с конфетами сильно проигрывает по вкусовым качествам.
У меня гастрит появился только к окончанию академии. Полагаю, это стоило всех стрессов, которые мне пришлось пережить в детстве от почти насильного кормления супчиками и вторыми блюдами. Впрочем, разумеется, я «своих не рожала». Возможно, этот процесс действительно сильно влияет не только на кальций в организме, но и на количество мозгов. И все-таки мне не кажется, что потакать детям в их пищевых предпочтениях здраво. Знаете, если ребенок тянет в рот дождевого червяка, мало найдется мамочек, которые это одобрят. Хотя ребенок, скорее всего, на попытку отобрать у него этого червяка будет заливаться ревом и требовать именно эту пищу. Зато почему-то считается, что дети просто-таки профессора гастроэнтерологии, отлично осознают нужды собственного организма, и моментально распознают непригодную для них пищу.
Чепуха.
Мне почему-то кажется, что ребенок – это такой же член семьи, что и все остальные. И устраивать вокруг него такую свистопляску с кормлением означает признавать, что да, ребенок гораздо более значимый член семьи, чем все остальные, раз ради него тратится столько времени остальных членов семьи. Дети это очень быстро просекают. И отлично умеют выбирать слабину в отношениях. Если мама стоит у плиты часами, только бы чадо съело ну хоть что-нибудь – может, не стоит поощрять капризы шоколадками и йогуртами? Может, если ребенок по-настоящему проголодается, и убедится, что сладкого ему давать не собираются, то он и суп съест без капризов? Здоровый ребенок способен пережить без ущерба для себя пару пропущенных кормежек, мне кажется. А если капризничает – значит, есть не хочет. Если не хочет есть – значит, сыт. Если сыт – значит, кормить незачем. Десерт – тоже еда.
Да, разумеется, я рассуждаю с позиции постороннего наблюдателя, которому пофиг на деточкины страдания от тарелки невкусного супа. Я лично от этих страданий в свое время не умерла, и не знаю ни одного ребенка, который умер бы. Да, я не люблю капризничающих детей. Я вообще детей не особо-то… Я четко знаю одно – когда ребенок не ест нормальную, вкусную и свежую еду, то девяносто девять из ста шансов за то, что ребенок просто не голоден. Один шанс отводим на медицинские патологии.
Не хочешь есть – пошел вон из-за стола. Десерт после супа, а не до. Мать старалась, готовила, а оно сидит и морду кроит, мол, не буду есть. Не будет – не надо. От голода за сутки не умирают, и за двое суток тоже, так что если это все-таки медицинская патология, то запас времени есть. А десерт полагается только тем детям, которые хорошо пообедали и не капризничали при этом.
Вообще балованные дети – это жопа. Это те милые детишки, которые орут и носятся по коридору плацкартного вагона именно тогда, когда у вас от начинающейся температуры раскалывается голова. Это детки, которые в транспорте, сидя на коленях у мамы, болтают ножками в извазюканных в дерьмище ботинках, нисколько не смущаясь, что пачкают окружающих. Это чада, которые не стесняясь закатывают истерику, когда им не купили слона вот прям щас. В роли слона – что угодно, от заколок до мороженого и велосипеда. Детишечки, которые совершенно не смущаются тем, что в чужой рабочий кабинет входить нельзя, и трогать чужие вещи не положено. Для них вообще не существует слова «нельзя», и тем паче слова «надо», я уже не говорю про «принято» или «некрасиво». ХочуконфеткухочуконфеткуХОЧУКОНФЕТКУАААААААХОЧУКОНФЕТКУУУУ!!!!
Никому почему-то в голову не приходит, что такое вот «хочу конфетку» в общем смахивает на наркотическую ломку. Наркоманы тоже «хотят конфетку». Вот прямо здесь и сейчас, хотя вообще-то без дозы они не помрут. Да-да, история про дочку Алису из «Petshop of Horrors». Но ведь деточка так хочет конфетку… Как же любящая мама может ей отказать? Легко и просто. Мне почему-то кажется, что слово «нет» является такой же частью любви, что и слово «да». И не только в контексте «нет, я тебя никогда не брошу».
Но и «нет, маленький, пальцы в розетку совать нельзя, иначе будет очень больно».
Но ведь одна конфетка – это не электрическая розетка, больно от нее не будет… угу. Только окружающим будет противно – от обоих, и дитятка, и матушки.
Ну да чужой дом меня не касается. Кто как чадо воспитывает – не мое дело. Только потом не жалуйтесь, если я одерну это чадо, когда оно решит, что я тоже его должна баловать. Я – не должна. И мне плевать, что избалованное чудовище очень любимо своими родителями – если оно мешает мне на моей территории, в моем праве, то будет опрыскано. И вступившиеся за него родители тоже. Мой дом – моя крепость.

@темы: Будни, Грустное, Женщины, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух

---

Бытовое, мрачное.

Кто б знал, как мне надоело жить на руинах. А больше всего напрягает почти полная неопределенность. Вот скажем, покупать мне большую бутыль соевого соуса, или не покупать: до ноября я ее одна уговорить не успею точно, родители это не едят, а тащить ее, открытую, на Ленинский эээээ... И так со всем.
Раздражает.

@темы: Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Семья

---

Асечный гон

Зачем принцессе арбалет? От ублюдков защищаться!
...Средство контрацепции такое.

@темы: Бред, Веселое, Креатив, Стёб

---

Сегодня великий день.

Если все пойдет так, как я запланировала, то после того, как я вернусь домой, я наконец сменю положение в нашем пейринге с провайдером! ... главное, чтобы положение стало я*провайдер, а не просто поза сменилась. Ну блин же блинский, нельзя так, когда раз в 10-30 минут следует разрыв коннекта на минуту... Безлимитный не значит "маленькими кусочками"!
...буду ругаться, топать ножками и угрожать уйтить нахрен. А то что за дела... Так хорошо было у Северо-Запада, ну падало иногда... за пару часов чинили. А тут, блин, как на той лошади, которая бежит-бежит, вытряхивает тебя из седла, ждет, пока залезешь, и цикл повторяется. Интерзедовцы... едрена вошь.Папа решил, что это плохо, когда раз в месяц за деньгами приходит курьер, и сменил провайдера. Уууу, этот папа.
В общем, НЦ крепчает.

@темы: Жизненное, Секс, Семья, Чувства