ролевочное

В салонках я практически не участвовала. Нет, вот именно в салонках, они же кабинетки. А вообще ролевые игры себе представляю. Но обычно это либо занудное городское действо, где играть есть смысл только тем, кто всех знает, а новички никому не интересны... либо выезд на природу на день-два-три, с кормежкой комаров, пьяными соседями и ночевками в палатке. А вот так, чтобы собрались-отыграли-разошлись с чувством глубокого, этого не было. *вздыхает* Хочу. Хотя бы посмотреть на это многократно рекламированное зрелище...

---

wanna-be подписи под мои аватарки

...лучше быть нужным, чем свободным...

Сижу, никого не трогаю, примус починяю.

гусарымолчатьавасупырьявызываюнадуэль

Не бегай от снайпера - умрешь усталым

Я в голову ем

Птицам Бог дал крылья... а человекам - жопу

Не пугайтесь, меня действительно много

Моя стукнуть - твоя сдохнуть

Сам себе злобный приключенец

---

Я не боюсь хомячков...

Поэтому зверей будила, бужу и будить буду.



...Купила книгу про Дракулу. Кадры из фильмов, ой-ой-ой... Страшненький и ужасленький энтот ваш упырь... Головенка лысая, глазки зашуганные, зубки кривенькие, с дырками... Даже жалко как-то. Мой по сравнению с ним просто мистер Вселенная и Аполлон в одном флаконе.

Да! Да! Я такой! *раздувается от гордости*

---

Про первый-не первый раз

А я рассказывала про момент, когда впервые поняла, что английский - знаю?

Видимо, нет. Это вообще довольно забавное явление - момент осознания.

Всякий раз так бывает, что вот ты учишься, учишься, учишься... И - не знаешь. Не умеешь. Не можешь еще ничего толком. В голове разрозненные кучки сведений, которые вместо полноценной ткани напоминают запутавшиеся нити с затяжками, петлями и прочими бесполезностями. А потом происходит нечто, что всю эту кучу добра не то, чтобы перетряхивает... Но ты начинаешь смотреть на свой навык совсем под другим углом, и понимаешь - работает, черт подери!

...Так было с плаванием. Я не умела плавать лет до одиннадцати не то двенадцати, и бултыхалась в детской купальне, где вода была максимум по грудь. Ужжжасно весело, просто удавиться от счастья хочется. Вообще о чем говорю - купальня... большая дура на двух понтонах, с деревянной облицовкой - бортики, лесенки, стенки и дно бассейнов. Перила металлические, ржавые) И два отделения, детское помельче, взрослое поглубже, чтобы нырять было можно. Облицовка, повторяю, деревянная. Дощечки вертикальные такие, чтобы вода, значица, из окружающего озера внутрь попадала и обратно выходила свободно, а посему между дощечками нехилые промежутки. Такие, что можно руками держаться за эти дощечки. В первый год было хорошо, лепота, держишься руками, ногами в воде болтаешь и типа плывешь. ...А на второй год на подводных деревяшках купальни выросли водоросли. Коротенькие такие, зелененькие, шелковистые... а самое главное, скользкие, заразы) Ну и значица, я в мелком бассейне за эти самые доски - вертикальные, отметим) - держусь руками, и ногами делаю типа бухательные движения. Ну которые производят много шума и брызг, потому что в этом возрасте вода хороша даже не столько сама по себе, сколько способ как следует пошуметь. Проораться, как следует обрызгать окружающих... В общем, лепота. И тут у меня одна рука - правильно, скользит по водорослям. Ытьс, булькаю я и ухожу под воду. В такие моменты как-то забывается, что утонуть в детской купальне не получится, мелко. Потому что когда вокруг головы неожиданно оказывается не воздушная среда, а вполне себе водная - наступает паника. А когда наступает паника, то человек склонен начинать размахивать руками и ногами. А размахивание в воде руками и ногами в правильной комбинации... да в любой комбинации практически... ведет к всплыванию тела. Или хотя бы отдельных его частей в лице задницы. Это потому, что голова тяжелая и плотная, в ней много мыслей, мозгу и костей - а в заднице только жир и ягодичные мышцы, и поэтому она легче. Но я отвлеклась. Короче, отдельными частями я всплыла, а потом встала на ноги и начала отплевываться, потому что ясен пень, добрая часть озера оказалась не снаружи, а внутри меня. Но факт был осознан и принят к сведению, поэтому после того, как озеро снова оказалось снаружи меня, было проделано то же самое, но на этот раз с должными предосторожностями типа зажимания носа свободной рукой. Получилось фиговенько, потому как рано или поздно все упиралось в дно. Все - это ноги. Поэтому умное дитя, пользуясь отсутствием присмотра (нас отпускали компанией на эту купальню без взрослых, благо возраст компании был самый разный - дети сотрудников детского сада имеют кучу привилегий по сравнению с обычными детьми)))... правильно, перелезло в купальню взрослую. И держась за лесенку, опыт повторило к собственному удовольствию. После чего был освоен стиль "по-собачьи", и купальню пересекли вдоль стеночки - чтобы в случае чего хвататься! - с дебильным выражением !ЩАСТЬЯ! на мордахе. Как я собой гордилась...

...А с английским вышло еще смешнее. Есть такая псевдографическая игрушка компьютерная, ADoM зовется. Ancient Domain of Mystery. И на русский ее не перевести, нет. Вообще игруха по отдельным параметрам уникальная, но я сейчас не о том. Я о том, что без английского эту игру фиг поймешь, не только что пройдешь. Я к тому времени английский язык знала на уровне средней школы. Ытс а тэйбл, зыс ыз май пенсил, май нейм из Кейт. Бейзилс кафидрал, Ред Сквеар, Ландон ыз э кэпитал оф зе Грейт Бритн, Москоу ыз э кэпитал оф Раша. Инглиш квин, Нюёрк сити, элиен, бас энд трейн. Усе. Но этого, в общем, хватило, чтобы понять, что игрушка клевая. А потом пришлось доооолго, нуууудно лазить в словари за каждой фигней, и хвала Аллаху и всем подряд, что интернета вместе с онлайновыми словарями у меня тогда не было. Потому что интересно же, что за фигня этот ваш двуручный халберд, почему за идиотский левер нужно дернуть, и что говорит придурочная мумия в пирамиде. Можно, конечно, и так всех порвать на ленточки. Но - скучно. И ближе к концу этой игрухи я поняла, что опаньки... а где там словарик-то был... черт, а когда я в него последний раз лазила-то... неделю назад, что ли... Ытить! Неделю я играю в игру на английском, и все понимаю! Я крута! ...Опять было очень приятно.

...Этот весь поток сознания и маразмы ностальгии к чему? А вот собираюсь купить игрушек на японском (кто знает, о чем это я, тому бугага!). И придется учить язык, хочешь-не хочешь) Ибо денешков будет жалко, но этот стимул бегко забиваем... а вот стимул "что конкретно ты имела ввиду" куда как посильнее будет. Потому как любопытство - куда как более сильный стимул моего личного прогресса, чем жадность)

Посмотрим-посмотрим, что из этого выйдет, и куда и чем)

---

Размышленческое.

У меня проблема. Я не могу красиво выразить обуревающие меня чуйствы. Ахмнетактяжкомнетактяжковытакисебенепредставляетевсютяжестьмоегоположения...

Проблема в том, что говно не тонет и сломаться тоже не может.

Придется жить дальше)

Мы поможем.

Высказалась? Полегчало? Вот и умница. А теперь - работать, негры) Солнце еще высоко, и ниипет, что это луна)

...а хочется свернуться в компактный сверточек "you inside, blanket outside", и дрыыыыыыхнуть...

---

Про эмоции

Я хотела сказать, что мне страшно. А потом подумала - когда страшно, это обычно видно со стороны, и в любом случае мешает обычной жизнедеятельности. К примеру, очень сложно ржать, как лошадь, и одновременно бояться по совершенно не связанному с этим поводу. Очень сложно бояться - и размышлять о покупке новых джинсов. Ну и так далее. Отметим, что бояться и злобствовать более чем реально, весь вопрос в пропорциях. У меня такое впечатление, что в этих сложносоставных чувствах присутствуют как минимум два-три слоя, непосредственно не связанных. Тем более если боишься чего-то в будущем, а смеешься прямо сейчас. Типа, внешне ты смеешься, и в принципе тебе сейчас хорошо. Но завтра тебе предстоит втык, и ты боишься. Хотя в принципе знаешь, что ничего особенно критичного не произойдет, просто очень неприятная процедура, типа визита в сортир образца 90 года - и в перспективе ничего страшного нету, и по большому счету это все суета сует, а потому на слое долговременного планирования это никак не отразится. Получается этакий пирог с начинкой - сверху тесто, внутри начинка, снизу тоже тесто. Тут не боюсь, тут боюсь, тут снова не боюсь.

Можно ли назвать страхом предчувствие жопы? Т.е. тоскливое осознание, что жопа неизбежна, и моральную к ней подготовку. Мне кажется, нет. Страх - это когда нечто внутри очень четко и внятно говорит тебе - нельзя. Нельзя ходить по краю крыши. Нельзя касаться змей. Нельзя пить некипяченую воду. Нельзя резать себя острыми предметами. Инстинктивный ли это страх или благоприобретенный - дело десятое. Просто он есть, и пересилен может быть только еще более сильным страхом. В любом другом случае ты будешь всеми силами стараться избежать вызывающей страх ситуации, а если это не удается, страх перерастает в панику. Т.е. потерю способности соображать не только здраво, но и вообще. Одно сплошное "Нет, нет, нет, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!" и драп куда подальше.

...А предчувствие жопы в панику не перерастает. Жопа - это то, чего по возможности стараешься избежать, но если вот она близится, и ничего не поделаешь - ну опаньки. Придется с этим жить. Паники нету, есть только тоска по чаю с корицей в тонкостенной чашке и в тишине.

Вот, к примеру, визит к стоматологу в детстве был страхом. А сейчас это предчувствие жопы - потому что ты знаешь, что ничего особенно страшного такой визит не должен повлечь, ну час мучений. Ну руки потом полчаса будут трястись. А так все в порядке, и лучше час отмучиться, чем париться с больными зубами по жизни. Инстинкт самосохранения повизгивает, но как-то вяло, не особо активно - видимо, сдался под доводами разума.

Вот и тут - ну не избежать грядущего жопца. Ну и ладно. Авось еще пронесет. Авось не случится. А даже если и случится - не смертельно, просто противно. Неприятность эту мы переживем.

В связи с этим вспоминается фразочка "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца" *господагусарымолчатьавасупырьявызываюнадуэль*. И начинаешь понимать, что это самое предчувствие - оно просто труп страха. Что вот ты боялся-боялся, случилось что-то, ты убедился, что боялся не зря, но что в принципе эта задница переживабельна. И теперь страхоужас сменился на кислое ожидание выпадения осадков из гуано. Сикатаганай, как говорит Черный. И нечего нервы себе трепать, нервные клетки не восстанавливаются. Еще из-за всяких поклонников орально-церебрального секса себе нервы портить... Нунах.

---

Дурацкая идея

...заимствованная у Сей-Сенагон и всего японского общества эпохи Хейан в целом. Вот хорошо было бы вывешивать этакий флажок, типа значка в аське - мол, день удаления от скверны. Или - болею. Или - ПМС. Или - не хочу общаться ни с кем ваще. Или - происходит закаваивание. Или - зол и опасен для окружающих. Или еще какая-нть фигня, обозначающая текущий статус владельца дневника... Ленточки, там, на нике вывешивать, или еще что-нибудь типа значков...

---

Вот бывают такие дни...

Когда с утра вроде все нормально, и даже местами хорошо, и деньги дали, и не особенно устала, и идешь присматривать подарок кому-то - тоже не из самых неприятных занятие...

А потом вечерком приходишь домой, и понимаешь, что ой, етишкина жизнь, лучше бы таких деньков вообще не было никогда, и лучше бы начальство орало на диких децибелах, а денек бы не было в принципе... Потому что бабуля этак по-простому заявляет, что дядьке (да, тому самому, который уже два месяца по больницам) ногу отрезали. Выше колена. А он уже не молоденький, и ясен пень, что по нему это стукнет, и стукнет сильно. Господи, ну за что ему? Быть инвалидом здесь и сейчас... Господи, ну и сука же ты. Сперва сына единственного прибрал, а теперь вот это... Что, у тебя там, в раю, хороших людей совсем не осталось, что ты их отсюда так настойчиво тащищь?

---

Рабочее

Сегодня в моем рабочем помещении творился разврат. Причем даже не только церебральный, как обычно. Разврат имел место в виде гомосексуальной групповой оргии, неприкрытого вуайеризма с моей стороны и последующего dominance-style поимения участников со стороны начальства. Ах да, я забыла: еще это был секс за деньги с использованием не предназначенного для этого предмета.

...К сожалению, в роли предмета выступал большой почти ростовой сейф из двух частей общим весом более 200 кг. Его надо было переставить от стены в угол. Но зрелище четырех накачанных задниц и всего прочего в тесном мужском объятьи вокруг этой дуры мне компенсировало весь начальственный ор по поводу моего и секретарского идиотизма. Ну а я всегда говорила, что двигать мебель - не женское дело))) Больше всего я волновалась, как бы эти атланты нам сервер шкафом не расхреначили. Вероятность была ненулевой. Но, слава яйцам, все обошлось.

...ура, товарищи. Скоро я буду сидеть в кабинете как белый человек - а не как сейчас, в окружении всякого хламья.



UPD. Веселье продолжается. Сегодня в моем шкафу побывало сразу двое мужчин, причем отметьте, в рабочее время! В конечном итоге, правда, этого шкафа больше нет, но сам факт меня впечатляет) А во всем этом разврате виноват тот, кто этот грешный шкаф собирал. Ибо собирал он его явно не руками, и в пазах металлические язычки были отогнуты, и пришлось их возвращать на место плоскогубцами. Это было уже прямое садо-мазо, ей-богу))) В итоге шкаф благополучно разломали и вынесли нафиг) Все, я сижу как круль одна в комнате на Невском) Аренда зашкаливает, аппаратура куплена за дикие тыщи, и я ощущаю себя ценным членом! Команды, разумеется. Впрочем, очленеваю я тоже вполне качественно) Ибо если в понедельник на меня будут орать, я же не сдержусь. Я же Дона выпущу, и после этого хоть трава не расти.

запись создана: 09.11.2006 в 16:45

---

Рассуждения о самоидентификации

У Хельги Винтер встретила рассуждения насчет имен - паспортного, личного и прочих видов этого интимного понятия. Задумалась.

Кажется, где-то я об этом писала уже, но давно и неправда.

Я не знаю, есть ли хоть какой-то смысл во всех этих обобщениях по имени. Мол, Анны жертвенные, Елены практичные, Александры упрямые, а Дмитрии домовитые. Думаю, все это большая фигня. Что-то типа астрологии. Каким образом имя – тем более имя, которое в первые двадцать лет жизни, как правило, и произносится-то по большим праздникам – может влиять на формирование личности младенца? Мне это сложно представить. Другое дело, что некто Юра скорей выберет себе в кумиры Юрия Гагарина, а некто Марина с большей вероятностью заинтересуется поэзией Цветаевой… но разница в этих вероятностях слишком мала, чтобы принимать ее во внимание, мне так кажется.

Когда я еще не родилась, но уже заявила о факте своего существования, меня хотели назвать Ильей, как прадеда. Потом, когда выяснилось, что «намучается с этим именем пацан», дедушка предложил назвать дите Олимпиадой, благо я с этим событием разминулась всего на пару недель. Родители представили, как будут называть меня Лампочкой, и решили, что скромнее надо быть. Не знаю уж, почему Екатерина, вроде бы из родни никого с таким именем нет – но хвала всему, что не Олимпиада.

…Имя как имя. Полностью утратившее первоначальное значение, ну да что поделаешь. Просто имя, набор букв. Могло быть «Митико Ямада», к примеру, или там какая-нибудь «Нюй Юнг Чжоу». Смысловой нагрузки мое паспортное имя не несет, и полных тезок у меня до чертиков, если взглянуть в масштабах страны. Но по причине такой банальности, обыденности и прочих никуда не выдающихся атрибутов имя это меня не колышет ни разу. Примерно как номер моего паспорта. Да, я ассоциирую это имя с собой – точно по тому же принципу, как я ассоциирую с собой слова "347 школа" или "Северо-Западная академия госслужбы". Я имею к этим словам отношение. Это имя принадлежит и мне в том числе.

Но кроме паспортного есть другие имена. Я не говорю про уменьшительные всякие и производные, типа Котенок, Катя, Катюшка, Кэт. Это… это так, баловство одно и леность ума. Я говорю про те имена, которые родители мне не давали. Имена, которые появляются сами, потому что те, кто со мной общаются, с чего-то решают звать меня именно так.

Проблема в том, что я откликаюсь на все эти имена, но ни одно из них истинно своим не ощущаю. Я просто принимаю к сведению, что некий человек (группа людей) ассоциирует с этим звуковым сочетанием лично меня. Ну и что, мало ли как кого называют. Я никогда особо не отличалась кошачьим игнорированием зовущих меня людей.

...В разное время меня звали Слоном, Котенком, и прочей фауной. Сейчас меня преимущественно называют «Хирофуми» или «Донован». Вариант – Дон. Но и это тоже не мое имя. Это имя моих любимейших персонажей, моих самых дорогих масок, частей меня; но никак не мое. Это все равно что, скажем, понятия «монитор» или «материнская плата» не эквивалентны понятию «компьютер». Кстати, если речь зашла об этом – мой компьютер носит не очень гордое, но хорошо ему соответствующее имя Токсин.

…Если меня кто-то кому-то представляет, то обычно новый для меня человек узнает то имя, под которым я известна представлявшему. Редко, но все же бывает – паспортное. Если мне приходится представляться самой, то обычно я называю опять же паспортное имя. В последнее время к этому списку добавился еще один дайревый ник - да, Едээм – если я общаюсь с кем-то из дайриковцев. Но… Лично я никак не оцениваю, лучше одно имя другого, или хуже. Для меня они все не соответствуют истине – или соответствуют ей одинаково неточно. Поэтому я долго не могла выбрать подпись к аватаре, да и сама аватара у меня без затей выдрана с фотографии.

Я полагаю, что как такового Имени у меня нет. Того имени, которое будет ассоциироваться со мной и только со мной в первую очередь у меня. Есть обозначения, прозвища, символы, внешняя мишура. Есть даже имя, под которым меня крестили – ну и что, что совпадает с паспортным. Но того, про которое я бы сказала «Да, это я!» без малейшей запинки и сомнения… Такого нет.

---

Дайрячное

...Первонахи становятся духами-хранителями последующего треда...



...Когда вижу у френдов экую непонятицу типа прости-хоспади пниша или еще какой ?, проматываю. Ну типа мало ли чем кто душеньку тешит. Другое дело, когда количество таких постов близится к ста процентам. В конце концов, ежели я кого читаю, так наверное не за тем, чтобы проматывать все подряд. А если проматывать-таки приходится, так проще вообще из фленты аккуратно удалить. И автору рафинирование аудитории, и мне облегчение.



Недайрячное.

Весь день по работе смотрела туристические сайты. Отчаянно хочу в теплые страны. Чтобы море, звезды, теплый песочек и ласковый ветер в волосах. И может, даже роман завести, курортный, чтобы на недельку-две, не больше.

...Пройдет, как любая простуда - ставит диагноз рыжий.

---

Очередной приступ жажды странного.

Отчетливо представилось, как я шью маскарадный костюм пажа ребенку лет пяти-шести. Моему ребенку. Мальчику. Нет, я даже могу это увязать с накопленным житейским опытом, и откуда у сего дивного видения растут ноги и голова. Но тем не менее.

...это все равно что не любить селедку от всей души, и фантазировать на тему ее приготовления.

---

...опять бличевое...

Все очень удивлялись, как же Ичимару удалось найти такого идеально подходящего лейтенанта, как Изуру, и как именно Гин удерживает у себя фукутайчо при таком отношении. Высказывались разные предположения, от сексуально-эротических до соображений чести, долга, карьеры и прочего. Почему-то никому в голову не приходило, что шизофрения, в частности, раздвоение личности - это душевная болезнь. Что шинигами представляют из себя как раз души. И что верный, преданный, молчаливый Кира Изуру - просто-напросто вторая личность Ичимару Гина...



UPD. Когда фукутайчо двенадцатого замечает, что оборудование запылилось, полы давно не мыты, везде грязь и антисанитария, Нему подходит отцу за спину, и истошным тоном верещит: "ТАЙЧО!!! МЕНОСЫ!!!" Тайчо пугается, расползается в лужу по всей комнате, заодно собирая на себя всю грязь, и остается только шваброй загнать жидкого Маюри в ведро, а это уже не так сложно) Единственное неудобство - отец не очень высокого мнения о дочкином IQ; но он и без того постоянно зовет Нему идиоткой. На самом деле фукутайчо выбрала такую стратегию не сразу. Только когда поняла, почему во время генеральных уборок у нее за спиной держится вся мужская половина двенадцатого отряда. Еще бы, с такой-то длиной подола. Пришлось как-то выкручиваться.

PS. В последнее время Маюри на меносов покупается уже с гораздо меньшей готовностью, поэтому время от времени сигнал к уборке помещений звучит как "ТАЙЧО!!! АРРАНКАРЫ!!!".

запись создана: 02.11.2006 в 16:21

---

Не знаю, насколько это в порядке вещей

- искать силу в себе таким образом. Но помогает.

...Сегодня у меня на работе была безобразная истерика после начальственного разноса. Прекратило ее осознание (...условный термин...) того, что Дон, рыжая мелкая пакость, стоит рядом и ухмыляется, явно намереваясь сказать что-то едкое. Типа, хватит, развела сырость, скоро поганки из носа полезут. Еще я знаю, что упырь очень правдоподобно передразнивает "рот сковородником" и шмыганье носом. При этом он делается удивительно похож на пацаненка лет шести - притом что умер Донован в вечер своего двадцатилетия. ...И сразу стало намного легче. Переключаешься с факта своей обиды и расстройства на то, что рядом кто-то свой. Который при всей своей ехидности никогда не обидит, и по большому счету в обиду не даст. Пусть иллюзия. Но чисто психологически стало намного легче. Потом я представляла, как мой клыкастый ангел-хранитель идет рядом и травит анекдоты - как обычно. Потому что кроме тех случаев, когда Смайли ест или спит, молчит он редко. И в общем-то после обеда (о да, вкусная еда тоже очччень пользительна в плане лечения нервов и восстановления душевных сил) я была уже в норме. Полагаю, что если бы я в свое время не придумала этого пофигиста (и впоследствии его духовных братьев), то сейчас я была бы намного более несчастной, и с куда более мрачным отношением к жизни. Мне приятно воображать, что Дон стоит за моей спиной, даже если я четко знаю, что его там нет, не было и никогда не будет. Воображаемый друг, да? Не только. Сын и защитник, и по большому счету опора в жизни. Да, я в общем осознаю, что уподобляюсь пауку, тянущему паутину из самого себя. И что Дон с точки зрения психиатра - это мыслеобраз сомнительной, вероятно, полезности. Но я не собираюсь к психиатру. Мне ощутимо лучше, когда я представляю себе присутствие рыжего упыря.

---

Бличевое

Выражение "дурью маюриться" было изящным сейритейским эффемизмом для закидывания наркотой, или просто для странного, необычного, из ряда вон выходящего поведения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Драбелы новогодние

Сплинтер. Часть первая.

После встречи с фригокинетиком Розенкройц Шульдих постоянно мерз. Не спасали ни теплые свитера, ни глинтвейн, ни даже Кроуфорд под боком. Поэтому было решено провести пару недель на курорте. На жарком курорте. На жарком курорте, где нет вероятности встретить еще одного агента Розенкройц. Ибица, Болгария, Ницца, Майорка и прочие Кипры с Грецией отпадали. Тропические острова были бы хорошим выбором... если бы Кроуфорд не предвидел цунами и прочую пакость из разряда ядовитых медуз. В Тайланде водились транссексуалы в больших количествах - а половая самоидентификация Шульдиха была обоим паранормам дорога как память и не только. В Индии водился призрак полковника Амриша. Насчет Турции Кроуфорд высказался однозначно - либо питание консервами, либо жуткая диарея. Консеры Шульдих не любил. ...Телепат было заикнулся насчет калифорнийских пляжей, но Оракул так сверкнул моноклем, что все вопросы умерли, не родившись.

Оставалось побережье северной Африки.

На пятый день американец был вынужден признать, что для пары паранормалов в Египте исключительно мало развлечений. В Тунисе чего-то интересного оказалось еще меньше. Алжир запомнился исключительно бараньим рагу и серебряными цацками: "-...Кроуфорд, смотри, какая штучка! -...Шульдих, по-моему, это стилизованный унитаз...".

В Марокко не было и того. Поэтому пророк с удивлением обнаружил себя в грязноватом заведении со скамейками вдоль стен - на них все равно никто не сидел, впрочем. Все посетители сгрудились вокруг маленькой арены в центре зала - страсти кипели, заключались пари, и из рук в руки переходили довольно крупные по местным меркам суммы... В самой гуще этого столпотворения мелькала рыжая шевелюра телепата - тот упивался простыми эмоциями посетителей... Кроуфорд прищурился, пытаясь издалека рассмотреть происходящее - и вздрогнул. Крысиные бои... Слишком прозрачная аллегория, по мнению американца; но Шульдих явно блаженствовал.

---

Это не виш-лист ни разу... наверное.

потребительское

Это список материальных благ, которые я имела бы для себя (и только для себя - это личный список. То есть то, что я хотела бы иметь после того, как у меня будут здоровы, одеты, обуты, накормлены и по возможности счастливы близкие и родные), будь у меня единичка, много-много ноликов и значок, включающий две черточки - в правильном сочетании, разумеется)



Сначала - гардероб и косметика. Не потому, что я тряпичница. Потому что встречают действительно по одежке. Возможно, стоит добавить в список кучу электронных и прочих игрушек - типа машины, видеокамеры, компьютера, эт сетера.

Второе - комплексное лечение и приведение себя в порядок. Стоматология, кожа, внутренние органы, разные мелкие дефекты организма и внешности...

Номером третьим я бы... хм. Больной вопрос, конечно. Но - я бы купила себе мужчину. Такого, который был бы привлекателен, неглуп, (относительно) порядочен и держал бы свои недостатки при себе. Если я не могу получить нечто подобное бесплатно, то вероятно, я должна за это платить; се ля ви. Впрочем, в отношении пола я не очень привиредлива.

Четвертое - научилась бы танцевать, водить машину, говорить по-японски и по-английски, занялась бы снова айкидо и может быть, верховой ездой. Возможно, попробовала бы получить второе образование - на сей раз гуманитарное.

Пятое - дом. Не обязательно большой, но чтобы рядом была река, или озеро, или море, где можно купаться. И чтобы климат это позволял. Естественно, что дом - это не просто голые стены. Мебель, ковер, кухонная утварь, мелочи для ванной комнаты, постельное белье, ирисы в палисаднике... это все дом.

Шестое - поехала бы в кругосветное путешествие. Никуда не торопясь, не пытаясь уместиться в рамки тура и программы - просто побывать там, где хочется, и столько, сколько захочется.

Седьмое - наверное - завела бы ребенка. Или двоих. Или трех, хотя это вряд ли. Скорее двух своих и одного-двух приемных.

Есть еще восьмое, девятое, сотое... но это, пожалуй, самое важное. Не слишком-то высокодуховные ценности у меня, согласна. Ну и что? Это же мечты, и ничего более) Типа, сказочка о щуке и прочих ихтиа аурум). То, что, мне кажется, сделало бы меня счастливой. Может быть.

---

злободневное

Хеллоуин… Какой нафиг хеллоуин, когда этот праздник всегда со мной?

*Подозрительно смотрит на что-то жующего Донована, получает в ответ безмятежно-невинное зрелище кавайных желтых глазок и выдуваемого пузыря жвачки; чуть бледнеет, замечая футболку с надписью «I love your brain», джинсовые шорты и гольфы… гольфы… розовые… Падает в обморок*

---

Очередное гендерное

Когда мне говорят о фундаментальных различиях в мышлении мужчин и женщин, я скептически ухмыляюсь. Нет, разумеется, кое-что есть, кое-чем отличается. Но мне кажется, все это в большинстве случаев сводится к воспитанию и физиологии. Ну нету у мужчин/женщин соответственно женских/мужских особенностей организма, и сталкиваться с такими особенностями приходится только со стороны наблюдателя. Но я бы не стала говорить о фундаментальности отличий в мышлении – ничего, что нельзя было бы понять, чуточку поразмыслив и приложив капельку терпения.

Меня на сию тираду сподвигло простое наблюдение. Вот, скажем, любят мушшыны вешать на стенки изображения дамочек в неглиже. Или частичном неглиже. И еще чтобы поза у деушки на картинке была интересная такая, а взгляд и общее выражение лица - многообещающие.

…Можно, конечно, кидаться перезрелым и/или сгнившим ассортиментом плодово-овощной базы (говорят, очччень хороши в этой роли куски тыквы) - мол, грубые самцы, интеллектуальные запросы в лучшем случае на уровне лифчика, эстетика молочной железы, бла-бла-бла, и прочие высказывания из ассортимента воинствующих американских фемин. А можно открыть френдленту. Тэээкс. Это у нас что? Это у нас фотографии Джонни Деппа… без рубашки. А это? А это некий джейрок-певец, тоже в одной сеточке. А это? Кадры из некоего сериала, дам в кадре не наблюдается. А здесь? …мальчики какие-то японско-китайско-корейские… в одних шортиках… Ой блин, не пропихнуться от ваших «кавайцев»… Везде писк – то дорамы, то Гакт, то Лост, то Детка, то Колин Фаррел, то еще какая-то хня; на худой конец французская сборная по гандболу в раздевалке…

И хде тут принципиальные отличия мужского мышления от женского? …если вы скажете, что возглас «ах, он такая пуся!» и его производные ничего общего не имеют с комментарием типа «ого, какие буфера у этой телки!» и тому подобными высказываниями… хе-хе). Хе-хе-хе. Два хи-хи, три ха-ха. Бу-га-га!

…И картинки с голыми бабами/мужиками тут не исключение. Женщины – воздушные утонченные создания!.. Ага. Зайдите как-нибудь в женский туалет на ярмарке или там на концерте каком-нить. Миф об утонченности развеется, как дым. Мужчины думают лишь о пожрать-выпить-закурить-потрахаться!.. Сомневаюсь, что мысли среднестатистической женщины чем-то отличаются. Мужчина никогда не поймет женщину!.. Чушь собачья. Иначе психологи четко делились бы на женских и мужских, равно как и писатели, и актеры, и страховые агенты, и продавцы, и вообще вся без исключения индустрия услуг от официантов до банкиров.

…Короче, все это стереотипы.

Пример из жизни…эээ… из предыдущего опыта. Человек оказывается в гипотетической ситуации: приходит в себя, ничего не помнит (даже как зовут), вокруг покуда хватает зрения расстилается этакая полупустыня с цепочкой его собственных следов; из каковой цепочки следует, что человек, видимо, двигался с востока на запад. Человек одет в военную форму, имеется напоминающее автомат оружие с наполовину разряженным магазином. Никаких признаков болезни, слепоты, умственных растройств и прочих отклонений в организме не наблюдается. Человек решает, что поскольку а)до своей отключки он явно шел то ли куда-то, то ли откуда-то (но явно в четко заданном направлении), и б) то ли по пути, то ли в начале следования ему пришлось пострелять – то следовательно, возвращаться смысла нет, а нужно продолжать идти. Вопрос – какого пола человек? Если более точно, то по каким несомненным признакам можно отнести этого человека к тому или иному полу?