Но блинский блин – оказывается, я недостаточно ясно заявляла, что мне НУЖНА дверь в ванную комнату. Оказывается, «я не думал, что для тебя это так важно».
То есть на поездку младшего дитятка на Кипр (я так полагаю, билет и карманные, поскольку само проживание вроде как бесплатное) деньги собираются год, а старшее долбоебище весь этот год живет в раздолбанной ремонтом квартире, периодически стеная, как ему неудобно, но никого это не колышет, ибо кто что может сделать… Да, действительно. Дверь поставить – дело недолгое, но ее же потом придется снимать, потому что вот начнем работать с цементом, дверь забрызгается… с цементом начали работать ЛЕ-ТОМ. А дверь в ванную сняли в августе… прошлого года. В сентябре прошлого года поставили ванную. И из простуд я с тех пор не вылезаю. Поставили эту самую дверь за один день. И я в упор не понимаю, какого черта было это не сделать в сентябре, когда проблема возникла. Ну хотя бы в ноябре, когда стало ясно, что проблема надолго. А, ну да, ну да. «Не думал, что для тебя это столь важно». «А ты что-нибудь сделала для того, чтобы ускорить этот процесс?»
…Я очленеваю, дорогая редакция.
Кратенько, история жопы для тех, кто пропустил предыдущие серии. В феврале прошлого года умерла бабка, изрядно помотав нервы на прощание всем вообще и мне персонально по ночам, поскольку я вроде как за ней присматривала, живя в одной с ней квартире. Родители приезжали днем и кувыркались с ней, пока я была на работе. Бабка оставила трехкомнатную квартиру, где я и обитаю по сей день. Квартира требовала ремонта, причем изначально предполагалось, что ремонт будет косметический. Хрен там, пришлось менять всю сантехнику, пол на кухне и в коридоре, окна, кафель на стенах, короче, вместо «пары недель» это райское наслаждение семью имеет уже год, поскольку начался ремонт серьезно где-то в конце июля прошлого года. До того просто таскались туда-сюда вещи типа «шкафы-диваны-стулья». Постоянно проживаю в руинах на манер фамильного привидения я одна, отец с женой приезжают в свободные дни, и их силами ремонт и продвигается. Я неоднократно предлагала помочь (всякий раз, как начиналось копошение), на что мне сообщали, мол, да не, не надо, вот мусор вынеси. Мусор я выносила исправно, после чего выясняла, что больше моя помощь не нужна, и садилась за комп. Нет, серьезно – а что еще я должна была делать? Я не знаю.
…На сравнительный анализ сложности и дороговизны поездки на Кипр по сравнению с навесом двери в ванную комнату (и отсутствием корреляции этих фактов с заявлением об одинаковой любви к обоим дочерям) мне было выдано следующее. Во-первых, никто не знал, что мне это доставляет такие неудобства. Во-вторых, я сравниваю совершенно разные вещи. В-третьих, я же сама понимаю, что все люди разные, и любить их одинаково невозможно. В-четвертых, я передергиваю факты, чтобы они укладывались в мою теорию, и что «а сама-то ты кого любишь, скажи». В-пятых, все дело, как всегда, в деньгах и жилплощади.
Да, возможно, я выбрала не лучшее время для не лучшего вопроса. Отец в октябре ложится на операцию на сердце, все дела… я тоже сейчас не в лучшей форме… А когда тогда? Когда рак на горе свистнет? В октябре будет восстановительный период, потом еще что-то, как всегда, опять же Света будет устраивать истерики, у нее период в жизни такой…
- Тебе плохо, ты болеешь?
- Да.
- Чем я могу помочь? …Какие вопросы?
…никаких вопросов, папочка. Ни-ка-ких. Все люди разные, любить одинаково невозможно. Особенно если одна дочка от любимой жены, а вторая – от неудачного брака.
Далее. Купила компьютер. Грубо говоря, за пятьсот тридцать баксов, поскольку без монитора. «Я о таком пока могу только мечтать». Да, пап. Ты о таком пока можешь только мечтать – потому что автомобиль требует много денег на обслуживание, поездки младшей дочери за границу требуют много денег, ремонт квартиры, куда ты собираешься въехать с женой и (возможно) дочерью, тоже требует денег, и много… Конечно, я по сравнению с тобой жирую и шикую. То, что у меня после этой покупки на месяц до зарплаты остается восемьдесят пять баксов на все – включая Интернет, поездки на метро, еду, и прочее в том же духе – это мои личные сложности. Нет, пап, извини, после такой ссоры брать у тебя две тысячи я не буду, они мне поперек глотки встанут.
Да, пап, извини. Я совершила серьезную ошибку. Я думала, что вам можно верить. Что все эти «потерпи» - это действительно временное явление. Что вы действительно мне хотите блага. Ну, может, и хотите. Но это благо в вашем понимании – типа, чтобы тридцатилетняя незамужняя особа жила с родителями, да, это благо.
Нет, это НЕ благо, имхо.
Сама виновата, да. Надо было быть умнее, да. Надо прекращать заниматься хуйней, найти себе нормальную работу, поднять самооценку с плинтусного уровня, и перестать наконец воспринимать себя как «дочку» (-> ребенка), а начать считать себя взрослой женщиной.
Просто сейчас мне опять плохо. По гормонально-психологическим причинам.
@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Настроение, Семья, События, Точка зрения, Чувства
-
-
10.08.2009 в 16:19-
-
10.08.2009 в 16:34Во всяком случае я удивлюсь, если мне не придется сидеть с кошками (сиречь, пока родители устраивают себе несколькидневный разгруз за городом, менять кошкам хавчик и наполнитель для туалета).