[donovan]

Я много думаю на тему всего произошедшего и все еще происходящего. Получается этакий «крысиный король» - это когда крысы спутываются хвостами так, что самим им не развязаться; понятное дело, что довольно быстро эти короли погибают.
Это я про мысли и темы размышлений, если что. Одна плавно перетекает в другую, другая в третью, и через некоторое время приходим к исходному постулату в качестве вывода.
Фигня какая-то.

лично-поскуливательное

Исторически так сложилось, что отец для меня всегда был фигурой во главе угла. Грубо говоря, вершина иерархической пирамиды и все такое. Ну и все такое причитающееся, типа любви (как мне кажется) и выполнения того, что ему от меня требовалось.
Учитывая, что «образец и идеал» - вполне применимые к нему слова, ну хотя бы в моем случае, то мои ощущения сейчас вполне нормальны. Я так думаю. Ну, скажем, если и не нормальны, то во всяком случае понятны и естественны. Приятности в этих нынешних ощущениях нет. Есть обида, есть неприятие происходящего, есть ощущение, что из-под ног выдернули опору. Гнев – на жену отца. Был и прошел (надеюсь) шок.
А теперь я пытаюсь вытащить наружу и рассмотреть при дневном свете, тсзать, все, что произошло, и откуда корешки - а получается этакая штука вида спагетти, все тот же крысиный король в кубе, за ниточку дернешь, а оттуда такая мочалка, что уууу… У осота еще такая корневая система бывает: снаружи фитюлька на тридцать см, а потянешь – и метрами можно мерить то, что вытащишь, да еще и останется. И комплекс Электры можно туда же подцепить, с или без сексуальной составляющей (если это вообще не ересь, конечно), и комплекс неполноценности пристегнуть, и черт-те что с бантиком…
Тут и «мы не Рокфеллеры» - в совокупности с все той же приснопамятной поездкой на Кипр для младшей дочери… и «ты ищешь любой предлог, только бы уйти с работы, и на какие деньги ты будешь жить тогда?», и «ну попей витаминок, больше гуляй и все пройдет», и скандал по поводу разбитой крышки от кухонного комбайна в девяносто лохматом году; короче говоря, куча мелких и не очень обидок, которые вроде и простились, но не забыты.
И с кошками эти посиделки на постоянной основе, из года в год. «Мы уезжаем на несколько дней, заедешь пару раз к кошкам их покормить, лотки почистить…». Я понимаю, не особо тяжелое поручение, хотя через весь город туда-сюда по часу мотаться сперва на метро, затем в маршрутке, тем паче в выходной - радости тоже мало. Просто постановка вопроса сама по себе хороша. Они – едут отдыхать. Кошек оставить не с кем. Поухаживай за ними. Нет, к тебе мы их не повезем, у них стресс будет. Предложений съездить отдохнуть вместе не поступало никогда. Ну вот мол, ты никогда не высказывала желания, мы и не предлагали… Угу. Я по определению не могу захотеть поехать куда-нибудь на озеро, покушать шашлыки в компании близких людей, или там еще что-то…
А вот если ввести в уравнение то, что я в эту компанию близких не вхожу ни разу (и не входила уже очень давно) – тогда все очень легко и логично раскладывается в заданную фигуру из трех пальцев.
Я уже прошла (надеюсь) стадию «За что?». Поняла, что не «за что», а «потому что». Потому что Свете нужна квартира. По крайней мере с точки зрения ее мамы, Свете нужна отдельная квартира. Это логично и понятно. Логично и понятно также, что требовать эту квартиру с отца, чтобы он вот взял и купил новую – немножко рискованно. Надорвется либо требовалка, либо отец. Пришлось рассматривать прочие ресурсы. Логично и понятно, что самотрамбующуюся «принадлежащую к семье уже чисто номинально» дочку можно подвинуть из ее претензий на часть семейного имущества. Способ подвигания нелогичен. Но тоже понятен. Встать в позу и объявить потерпевшей стороной себя, мол, мы столько терпели ради светлого мига, а ты, ты, ты!.. А что я за бабкой ухаживала и потом тут год на руинах ремонта жила, это фигня, не стоящая упоминания, поскольку обесценит собственные аргументы и глубину своего страдания. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
А совесть, как и любовь, тут ни при чем. То есть я их в уравнение вида «семейные отношения» закладывала (кажется), а другая сторона – нет. Мои деньги на оплату счетов за эту квартиру в течение семи лет, данное мне обещание, мол, ты туда, мы сюда… все пошло побоку. Не обещания и были, а так, пожелания. Ну что ж поделать, если вот ну не получается, как планировалось! То, что в случае нарушенных обещаний ущерб возмещается нарушившей обещание стороной… ну, в принципе, комнату в коммуналке я так и рассматриваю. Тихо, Вася, спокойно, Вася.
Отца тоже можно понять. Женщину эту он любит, на старости лет повторно разводиться не хочет, и если выбирать между любимой женщиной с любимой дочкой, и дочкой от предыдущего брака – то двое в любом случае больше, чем одна. Особенно если одна далеко, а двое рядом. Насчет Светы я не знаю ничего. Тут ведь как информацию подашь, так ее и скушают, а сама я с младшей не говорила. Не сомневаюсь, что отец замечательный риторик, да и мама бывает красноречива, и совесть сестрички вследствие этого тоже спокойна – она ни в чем не виновата.
Во всем, как всегда, виновата я. Даже если ничего не делала вообще – особенно если ничего не делала вообще. Это лень, смертный грех, дадада. Депрессия – это уныние, тоже смертный грех. Мне, наверное, следовало бы раз в неделю минимум как штык появляться у них, возможно, тогда… хм. Нет, не сработало бы. Потому что по своему проекту базы я и так в апреле-мае-июне появлялась там каждую неделю за консультациями, и все это привело к настоящему положению дел.
В общем… да. Среднюю сестру тоже можно понять, и тоже вопрос не «за что», а «почему». Все тот же квартирный вопрос. Две однокомнатные на троих – бабушку, маму и Олю. И ужасно хочется приватизировать квартирку и не делиться ею с сестрой, которая все равно никогда тут не жила, жить не будет, и ваще с каких-таких пряников ей денежку платить, чужому практически человеку. Почему именно сейчас дерьмо всплыло – тоже понятно, приватизация бесплатная заканчивается в марте. Может, кстати, и не успеть.
Теперь вопрос в другом. План действий уже, в общем, намечен, и даже выполняется, потихоньку, достаточно уверенно и так далее. Вопрос в том, отчего мне так плохо в связи с этим. Если все понятно и логично, если все так замечательно упорядочивается в мозгу, и в целом все мотивы ясны, и даже ясно, к чему все идет… Почему мне-то так хреново?
Почему я не могу это все закрыть под крышку в памяти, и выкинуть из головы мысли об этом всем, не могу перестать снова и снова ловить эти мысли за хвост, придумывать какие-то идиотские планы мести (причем куда более осуществимые, чем убийство, да!), какие-то возможные в прошлом другие ходы, продолжаю копаться в этих мусорных кучах прошлого, как все та же крыса…
Мне плохо, и я не понимаю, почему. Ну, изменилась парадигма. Думала, что тебя любили, оказалось иначе. Так ты и сама какбе немножко… в общем… сложно теперь назвать имеющиеся отношения любовью с моей стороны, но ведь наверное, это не на ровном месте вот так резко и разом сдохло, так была ли она, любовь эта? Чего страдать-то так?
Вот этого «плохо» - не понимаю. Неуверенно, понимаю. Противно, понимаю. Плохо – не понимаю.
Может быть, можно это списать на все продолжающуюся (или начавшую новый виток) сезонную депрессию. Угу, кстати. С сентября по май, если судить по дневнику. Год за годом.
Со мной что-то не так, наверное. А может, я слишком мнительная, но это тоже лечится, вероятно.