Привет.
Недавно я задумалась о своих отношениях с Донованом. И пришла к весьма неприятным для себя выводам.
По сути, этот неплохой в общем-то парень - моя собственность. Хочу - вытаскиваю и общаю, не хочу - не замечаю вовсе, по мере возможностей. И бедняге даже не посопротивляться особо, разве что поморщится брезгливо иногда в особо мерзких местах нашей с ним биографии - точнее, моей биографии. И принимать/прощать/понимать/извинять ему приходится любую мою мысль, поступок, выходку, ets. И деться от меня ему никуда не выйдет.
Есть у меня подозрение, что будь Дон действительно создан из мяса и костей, давно бы уже срыл от такой "райской" жизни куда угодно, хоть в Нью-Йорк, хоть в Кислодрищенск.
Вот так задумалась о своем идеальном собеседнике, и выходит, что я - рабовладелица. Хм.
И вообще, не очень-то это здорово, придумывать себе парней: друзей там, любовников или просто собеседников. Даже если ты осознаешь, что в природе их не существует, все равно от этого дела тянет какой-то психиатрией.
...Но ведь этот мелкий кровосос мне не только для удовольствия нужен. Еще и своего рода честь, совесть, а также глас рассудка (ну да, гормонов-то нет, откуда им взяться у живого трупа). И я уже не раз сталкивалась с тем, что в ситуации "можно наломать дров" управление берет в свои шаловливые ручки именно этот хладнокровный парнишка. Он, конечно, в приватном порядке потом наговорит гадостей о моем IQ, о характере и в целом о проблеме, но ситуацию разрулит. Хотя, конечно, по-своему. Вероятно, вот так и становятся одержимыми. Правда, у этой медали есть и обратная сторона: Донован обожает комментировать происходящее. И его мнение зачастую совпадает с моим собственным. А это чревато тем, что эти комментарии услышат из моих уст окружающие, хоть и в смягченном варианте, но суть от этого не изменится. Вот только бывают такие моменты, когда лучше всего промолчать. А мое альтер-эго отличается еще и изрядным ехидством. Ладно еще, когда он сцеживает весь яд персонально на мою макушку - переживем. Но иногда вокруг оказываются люди с нежной, ранимой и обидчивой душой - вот тогда ой.
Я не хочу делать вид, будто Дон говорит за меня, нет. Говорю я. Но говорю в куда более грубой форме, чем следовало бы. Раньше, как мне кажется, я была менее декларативна и не перла, как танк на песочницу. И я не стала бы говорить о ком-то "ну и ...удак", даже если бы считала именно это. Мне так кажется.
Повторяюсь, отчасти Дон - это я. И несмотря на то, что он иногда меня безумно раздражает, он же, можно сказать, держит меня в руках. Или в рамках. Короче, гадит по мелочи, но бережет от крупных проблем.
Дон - не оправдание моим поступкам, не детская выдумка типа монстра под кроватью или невидимого приятеля. По большому счету, даже не глюк, хотя есть подозрение, что опробуй я галлюциногены, будет и глюком тоже. Если пользоваться аналогией из компьютерной области, для меня Дон есть то же самое, что для винчестера виртуальный диск - делаем вид, будто являемся разными личностями в одном информационном пространстве с одним носителем. Сложно объяснить понятнее (да и влом).
Как-то Димка меня утешил, мол, нельзя сознательно развить в себе шизу, все равно будешь понимать, что это понарошку. Вот и славно.
Еще Димка в порядке хохмы сказал, что при том объеме внимания, упоминаний, действий во имя и от имени Дона тот уже имеет приличный шанс материализоваться, поскольку мысль материальна (где-то я уже говорила об этом...). Забавный тезис. Особенно если учесть, что Димка вместе с женой занимался каким-то там мумбо-джумбо, и у них даже (по уверениям) что-то получалось. Не то, чтобы я верила или не верила, предпочитаю просто на эту тему не думать. Сама хороша - имею в качестве запасной личности неуравновешенного вампира мужского пола с явными аномалиями развития. И довольна этим.
...А может, все гораздо проще, и у нас с ним просто более наглядное деление Инь-Ян одного и того же разума, вот и все. Эк меня в крайности-то бросает...
В отсутствие Мужчины в моей жизни - сублимирую, по мере возможностей. Страдаю, так сказать, запущенным недо...битом.
Часто думаю, как бы это все могло сложиться - мой потенциальный роман, я имею ввиду. Прихожу к выводу, что вряд ли бы этот роман вообще случился бы, уж больно я переборчива, при этом ничего особо из себя не представляя.
Думаю, что любовь как таковая мне не грозит - слишком уж барышня эгоистична.
Думаю, мое счастье в чем-то другом, а вот в чем - пока не знаю. Дети? Нет, детей я не хочу. Я не знаю, как их воспитывать, чем их кормить и лечить, как получать на них документы, и что следует делать, чтобы им не было больно оттого, что их вообще родили. Боюсь, что с мужчинами выходит та же самая петрушка - чем их кормить, во что их одевать, чем развлекать, как обращаться (справочник стервы не смотрела и смотреть не буду), и вообще на кой ляд они мне сдались, если можно завести себе собаку. Ах, зелен виноград.
Я не феминистка - мои права меня устраивают, и я не хочу гнобить кото-то только потому, что он другого пола. Дурацкое занятие, право.
Просто хочется иногда, чтобы тобой восхищались, даже если ты этого не заслуживаешь. Должно быть, инфантильность - ну похвалите же меня, я же такая хорошая девочка... Такая умная, воспитанная, симпатичная; еще крестиком вышивать могу... И плевать, что туча девочек вышивает лучше, а еще они умнее, симпатичнее, и воспитанней, и плюс к тому знают французский и делают минет. Я ведь тоже чего-то стОю.
...Не хочу быть как все. Но, наверное, придется.
Хочу быть счастливой.