Нет.
Я боюсь другого - болезнь Паркинсона, старческое слабоумие, склероз, прочие прелести - даже необязательно умственного характера, достаточно недержания мочи. Я боюсь беспомощности, боюсь деградации, боюсь оказаться грузом для кого-то.
Под катом - тягостное.
читать дальшеМоя бабушка, с одной точки зрения, везучая старушка. Ей уже больше семидесяти, но она ходит сама, еще вполне активна, ее склероз только начинается (она не забывает купить булки, когда идет в магазин); у нее есть знакомые и друзья, она сама ездит к сестре и вообще уход за нею у меня отнимает не так много времени и сил.
Но она... Она жаждет общения и от меня тоже. Видит бог, я не хочу общаться с ней. Это тягостно. Повторять один и тот же ответ на один и тот же вопрос, говорить о родственниках и о работе, выслушивать рассказ о ее кишечнике... К тому же она и раньше не была очень опрятна, а к старости это усугубилось. Она оставляет на полочке в ванной свой зубной протез. Она вполне способна разбить ножом скорлупу яйца, а затем намазывать тем же ножом масло на бутерброд - я понимаю, что это невинное в принципе действие, но - я переболела сальмонеллезом однажды, и больше не хочется. Она ест продукты с плесенью и предлагает их мне с мотивацией "ешь, а то выкинем". Все бы ничего - но она ОТЛИЧНО помнит, кому принадлежит квартира, и что я здесь не прописана. И не преминет это упомянуть, как только ей покажется, что я недостаточно глубоко приседаю перед ней, оглашая ку.
Она обожает закатывать истерики - из разряда "вот я сдохну, делайте тогда что хотите!" или "ты меня в могилу свести хочешь!" - это ей, судя по всему, добавляет жизненного тонуса.
Она абсолютно не воспринимает ничего из того, что говорю ей я. Просто - забывает. Всегда так было, даже до того, как начался склероз. Точно так же было и с моим отцом - его она тоже не воспринимает как значащую персону, до сих пор.
Мне не о чем с ней говорить, а она возмущается, что мол, живет в доме как одинокая. Ну что я ей, варьете должна за ужином в лицах показывать?
Я не могу даже поставить защелку на дверь своей комнаты - потому что в комнате стоят ее кактусы и ее цветы, а еще в шкафу и на полках ее книги, и в коробках на шкафу ее соковыжималка и еще черт знает что. Я благодарю бога за то, что она не в состоянии освоить компьютер дальше пасьянсов и ма-джонга - и я каждый день борюсь с искушением снести эти чертовы игрушки с компа, потому что я просто боюсь, что однажды она в своей невинности и незнании разнесет всю винду в стиле "ну я вот тут кликнула, а оно каааак запипикает!".
Я существо привязчивое - готова проводить часы напролет с дорогим мне человеком, с интересным мне человеком, с человеком, которого я уважаю... Иногда это даже раздражает, я думаю. Но мою бабушку я не отношу ни к одной из категорий. И проводить с ней время сверх необходимого мне тяжело.
Я признаю свой долг перед ней. Я отрабатываю этот долг. Но нигде не сказано, что я должна исполнять этот долг с песней по жизни. Я не люблю мою бабушку, она мне не друг и даже не приятель.
Прости меня, Господи. Но я не получаю удовольствия от этого общения, и не рвусь его продлять. Она моя бабушка, да. Но я ведь тоже человек, и у меня тоже есть своя жизнь, не замыкающаяся на моей бабушке, как она того хочет. Я же не железная.
UPD. читать дальшеЗдрасти-жопа-новый-год, приходи на елку. В довершение того, что с утра бабуля меня завела, как психопатку - так она еще, уходя, заперла дверь так, что изнутри мне не открыть. В результате я не могу пойти на работу. ...Такое уже не в первый раз случается, и она не со зла - а просто так. Склероз.
Плакать хочется.