про мечту

Преамбула. Отчего-то вспомнился прочитанный очень давно рассказик про женщину, заключившую сделку с демоном. Один из немногих моих любимых в жанре хоррор… но вообще по сути это был совсем другой жанр.
Суть анекдота в том, что дама заключила договор с демоном, по которому демон был обязан исполнить три ее желания.
Первое желание было стать самой красивой - без уточнения возраста. Демон сделал ее самой красивой – на конкурсе красоты среди восьмидесятилетних она бы заняла, несомненно, первое место. Второе желание не помню, но с ним дама тоже пролетела, как фанера над Парижем. Деньги, что ли… После чего дама села и задумалась. Третье желание она сформулировала как «Хочу, чтобы ты был счастлив со мной». Демону.
В финале рассказа дама счастлива, красива, богата, успешна, и ее любовник (понятно кто) вызывает зависть всех женщин и многих мужчин мира.
…Лирическое отступление. Если бы автор (которого я, разумеется, не помню) был поклонником манямбы, дама обнаружила бы себя в положении одной небезызвестной графини, которая по одной версии бессмертия и вечной красоты себе нажелала вполне успешно, но не предусмотрела нюанс, что ее красивое тело всю эту вечность будет содержаться внутри железной девы. Так что вполне был возможен поворот событий, когда счастье для демона заключалось бы в отрывании конечностей от тела, у которого эти конечности никогда не закончатся. Но это так, критика задумки сильно постфактум.
Амбула. Когда я попыталась сформулировать, что я попросила бы у Бога, если бы имела такую возможность – ну из разряда «Вообще все, что угодно, хоть чудо, хоть невозможное, но только для себя»… (В смысле, не общечеловеческое что-то, как «прекратить войны», «найти панацею», еще какую-нибудь совершенно чудесатую небывалую хрень, а конкретно для себя любимой.) Я пришла к выводу, что хочу обладать талантом делать людей счастливыми. Как угодно, по мановению руки или там ритуалами повышенной сложности, или еще какими крибле-крабле, включая психологию, кулинарию и бизнес-консультации с секисом.
Логика рассуждений была проста, как три копейки, и вчистую содрана с того рассказика. Если я умею сделать счастливым любого, кого захочу, без ограничений – то этот человек будет иметь громадный стимул делать счастливой меня. И это будет нейтрализовывать любые стимулы делать меня несчастной.
Потом я чуть-чуть подросла, и поняла, что это тоже не покатит. Потому что от идей некоторых людей насчет моего счастья я до сих пор готова бежать в чем есть куда-нибудь до Канадской границы. Роняя тапки.
И что наркотик тоже делает человека счастливым – до свинячьего визга и луж под собой. И наркоман готов на все, лишь бы у него не отбирали его дозу.
Это были еще два рассказа, то есть повесть и роман, на самом деле. Повесть про то, как человек обладал именно такой вот способностью делать людей счастливыми… до тех пор, пока они рядом. А потом, как с любым наркотиком, наступала ломка, и подсевший на героя повести НПС становился несчастным ублюдком без смысла и радости в жизни, что бы там ни было раньше. А второе – это был роман, где фигурировала в том числе девушка-магичка, которая в ранней юности сплела суперсложное заклинание, позволившее ей выучить десяток других, и применять их неограниченно. В обмен на невозможность использовать или хотя бы запомнить любые другие. Ну, первым делом наша умница записала себе в голову заклинание «вечная юность». То есть исключила смерть от старости. Это заклинание было обновляемым, но с учетом неограниченности ресурсов – вполне разумное решение. Во вторую очередь героиня посчитала важной возможность превращаться в кого попало и обратно (девушка была таки умницей – колдунья как-никак, совсем-то дур там не держат!)… и напоследок на последний свободный слот впихнула заклинание «вечная любовь». А вот это уже была жопа, потому что заклинание предполагалось парным, с предположительной возможностью его отмены обратным колдовством, но места в голове больше не было, а наша колдунья решила, что и так сойдет. Ну, ее можно понять – тогда война была, то-се, не хотелось молодой девчонке умирать просто потому, что не понравишься солдату чужой армии… Короче, любовь нежная, благоговейная, трепетная, страстная, единственная и навсегда, у любого мужчины и женщины, по желанию.
Ппц, короче. Вот такой: х_Х .
Потому что один из таким образом нейтрализованных солдат спустя сколько-то лет ее нашел. Он, в отличие от нее, вечно молодым не был. А она в результате поняла, что это за жопа, и остатками совести осознала, что поступила с джентльменом, мягко говоря, нехорошо. Прибились, короче, оба к квесту главного героя романа, пошли искать лечение от эээ… лежащего на джентльмене заклятья. Которое по условиям может быть отменено только тем, кто заклятье наслал – а колдунья не может, у нее возможности такой нет. А мужик ее постоянно взглядом трахает и облапать тянется. А мужику так хорошо за пятьдесят, семьи не создал, все плохо... А даму желание превратиться в крылатую кобылицу и улететь подмывает, но совесть кушает больно. Не помню, что и как там в итоге обошлось; сдается мне, что по законам страны горе-магичка должна была заботиться о пострадавшем от ее магии до момента, когда пострадавший либо помрет, либо освободится от ее заклятья иным образом.
Вывод: ппц мечте. Резюмируя чуть более подробно – возможность делать других счастливыми тоже не приносит счастья. Благая задумка в очередной раз оказалась плитой на дороге понятно куда. Ну или как вариант – нет такой светлой, чистой, разумной и доброй мысли, которую нельзя было бы вывернуть и вывалять в окружающей тебя грязи до полного омерзения. Черное – это хорошо запачканное белое, белое – это хорошо отмытое черное, не желай странного и вообще ничего не желай. И будет тебе щастье. Ну или помрешь, тоже вариант.

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Секс, Чувства

---

Про летний отдых

Не знаю, как у кого, а у меня фраза «давай отдохнем на даче» вызывает нервный тик. Я на дачах разнообразных наотдыхалась в детстве и отрочестве так, что до сих пор воротит. Значится, так. Два часа на электричке, еще час пердолить пехом до участка вида «шесть соток – классика». Половина участка занята картошкой, четверть земляникой, остальное отведено под компостную яму, колодец, сортир и нечто бытовочного типа. Приехали, распаковали тележки-рюкзаки, переоделись в «пугало-стайл» и вперед, носом в землю, жопой кверху, над грядками, понеслааааась… Полоть, поливать, усы подрезать, окучивать, сажать, собирать, удобренья вносить, бутылочные половинки «от заморозков» поднимать-опускать, чтоб не померзли нежные растения… бляааааа… И руки в земле, солнце жарит, пот течет… Такой отдых, вашу маму и вашу бабушку так и разэтак. Дача, блин. Пыль, жара (впрочем, опционально – грязь и мелкий дождик. Или крупный), насекомые. Не чеши лицо, у тебя руки грязные. Ой, со спины шкурка слезает, ну надо же было намазаться кремом от загара! Ты сорняки выдергивай, а морковку не трогай! Воды в рукомойнике нет? Так принеси!..
Бляаааа… Вот только не надо мне про ту картошечку, которую вся семья будет всю зиму есть. Эта картошечка с учетом дороги туда-сюда и прочих сложенных матов и потраченного времени стоит куда дороже, чем в магазине. Золотая картошечка выходит. Да-да, вот те самые пять ведер накопанной картошки, с учетом двух с половиной ведер посаженной. И про морковочку с лучком тоже не надо. Тягловой силы в полторы бабки (сиречь одну бабку и одну внучку) не хватает на серьезные сельхозработы, которые бы окупили это гободейство. А уж отдыхом этот разврат кверхужопочный называть – это не уважать либо себя, либо собеседника. Свежий воздух, блин! Солнышко, блин! Картошечка экологически чистая! Да, свежий воздух. Навоз перепревший, суперфосфат, от вредителей жидкости всякие… Да, солнышко. В основном строго на спину и все ту же многострадальную пятую точку, поскольку «спинка черная, брюшко белое, лапки в земле – даааачник». Солнечный удар еще, потому что торчишь на солнцепеке. Офигеть как оздоровляет, просто несказанно. Экологически чистая картошка, значит… Ага, участок выходит на дорогу, по дороге ездят машины, бензиновые выхлопы разные, свинец с прочими тяжелыми металлами в почву… че вы там давеча про экологию-то говорили? Это если не считать тех самых суперфосфатов, и того, что семенной материал тоже взят, мягко говоря, не от лучших производителей. Разобрались с огородом, пошли за ягодами? Ведро зачем? Как зачем, а складывать куда? Что значит «в рот», а варенье из чего варить? И вот все в той же позе раком, но уже не над грядкой, а над черничником, скажем, обдираешь с него ягоды. Вокруг вьются радостные комары и прочие слепни, как же, кушать подано, потное-ароматное тело само приползло… А ягодки в ведерко шлеп, шлеп, шлеп, сантиметр высоты – двадцать минут работы ни на что не отвлекаясь, а в ведре этих сантиметров до буя…
И потом, в электричке уже, ног под собой не чуешь, а тебе – славно-то как отдохнули! …Повбывав бы… (с)
Какой нах отдых, за такой отдых платить надо, как за полноценную полевую работу. Как в сельском хозяйстве платят наемным рабочим. Ан нет, считается, что угробить выходной день на это дачное мероприятие – это как раз то, что позволяет отдохнуть утомленному душой и телом горожанину…
Отдых на даче, блин, это когда на даче есть бассейн с бортиком, шезлонг, солнечный зонтик и бокал с коктейлем и кубиками льда. А когда на даче есть грядка с чем угодно, что надо окучивать-полоть-поливать-далее по тексту, то это никакой нах не отдых, это финиш.

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Семья, Точка зрения, Чувства

---

Вернулась

В Минске тепло, все вовсю цветет, особенно очаровали сплошняком покрытые желтыми цветками кусты. Не акация вроде бы... очень красиво в любом случае. Крокусы, высаженные тюльпаны... А у нас едва листва начинает проклевываться, и в куртке не холодно.

Фотографий нет и не будет, скорее всего( Самой очень жалко. Ну... ну не вышло. И хрен с ним.
Поиграли здорово - хотя суслик реально едва не взмерз. Но как же я себе благодарна, что шила прикид с упором на утилитарность, а не на эстетичность... потому что в ту самую ночь температура резко скакнула вниз, до чуть не нуля. Ну ква... Но в целом было все по кайфу.

Еще один практический вывод - все же сразу после автобуса на работу идти без толку. Много не наработаешь.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Игры, Позитив, События

---

самокопательное

Броддо, сахарок?

Зимой у меня проявился конкретный, серьезный такой «загиб в мозгах». Строго говоря, он никуда с тех пор и не делся (а скорее всего существовал и раньше) – только снизил интенсивность, и теперь он вроде как жить не мешает. Не знаю. Не проверяла.
Проявления – однотипные неадекватные реакции на раздражители, как минимум не заслуживающие такого. Например, на песню «Мы летим, ковыляя во мгле». Есть и более объяснимые «точки пробоя», как, скажем, свадебные платья – кстати, они обладают более сильным и постоянным воздействием.
Учитывая, что известные мне «пробои» я могу попробовать избегать, это не так страшно. Но вообще-то ненормально начинать рыдать только потому, например, что тебе вдруг вспомнилась какая-то мелодия. Никак не связанная с личными переживаниями – никаких ассоциаций, кроме летчиков первой мировой, которые ко мне уж точно отношения не имеют.
Я не беременна, чтобы объяснять подобные взбрыки психики физиологией. Я в целом не испытываю каких-то проблем со здоровьем, чтобы списывать это на ту же физиологию.
Это НЕ аллергия. Хотя ей очень удобно объяснять внешние проявления.
Излишне говорить, что вообще для меня подобное «фонтанирование» несвойственно, непривычно и неприятно. Хотя и некритично.
Такое ощущение, что где-то в психике появился подгнивший кусочек. Что-то вроде помятого бока у яблока. Грубо говоря, я знаю, что если вот тут в себя потыкать палочкой, то последует вот такая реакция на раздражитель, притом что боли как таковой нет. Ну, не больно. Просто неприятно, причем скорее от самого факта реакции, а не от «потыкивания». Яблоку неприятно, когда из него что-то течет.

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Личное, Мысли вслух

---

 

@темы: Воспоминания, Для памяти, ПЧ, Рисунки

---

О, сколько нам открытий чудных...

Чистила карту памяти фотоаппарата.
Нашла фотографии еще времен работы в библиотеке и далее. Бабушкины некоторые. Из Чебоксар фотки. С семейных праздников, с одного московского выезда на шашлыки... с другого московского турне, в частности, с тем самым лунным замком для депутатов...
Хе. История.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Семья, Увлечения

---

Запись для памяти про хорошее.

И был у меня Отпуск. Не в плане протяженности, а в плане приятственности и насыщенности.
Ездила я в Минск. Город очень красивый, действительно – везде цветы, чисто очень… Даже просто возле домов цветы не как единичные явления, а скорее как правило. Это меня действительно удивило, надо сказать. И воду можно пить из-под крана, это тоже на грани сюра. С другой стороны, может, и не стоило; но хороший отпуск - это когда его даже расстройство желудка не может испортить.
Впервые за много лет у меня случилось счастье – законченная сессия настолки, она же планшетка, она же словеска.
И сюжет тоже хороший. Ну, об этом разговор отдельный, а пока просто скажу «большое спасибо» ДМ, а за грейдер - отдельное. С меня чего-нибудь вкусное.
А еще была баня.. Сауна не проперла, ни та, ни другая – я могу там находиться, но мне это совсем не приятно, а посему не вижу повода мучить себя. Предпочитаю полоскаться в воде, а не преть в духоте и жаре. Я вообще жару недолюбливаю. Баня была с джакузи и бассейном под открытым небом. Вода соленая, а не хлорированная… так вот, это кайф.
Еще была игрушка Kings Bounty, которая Legend of Knight или как-то так. И арбуз. Арбуз было вкусно… У нас в это время арбузы еще невкусные.
Еще дракон и принцесса, но это рейтинг и к тому же сонный гон. Бывает гон пьяный, а бывает сонный - когда спать хочется, а НЕ ДАЮТ.
И мурчальная кошка. И пицца. И никаких мыслей о работе.
А, нет, вру. Экспа – сразу после ночной поездки на автобусе рабочий день… немного жестковато, да. И спальник в роли подушки под голову плохо канает.
Вот. А вообще прочувствовала максиму, что дом – это люди… и отдых тоже – люди. А не место и не занятие.
Остро сожалела, что оставила фотик дома. Но вообще против обыкновения, кроме него я дома не забыла ничего. И в гостях тоже. Удивления достойно, да.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Игры, Личное, Позитив, Радостное, Чувства

---

Психоложеское.

На мысль вот навеяло всеми этими… девочками с ленточками.
У нас в школе имело место разделение по предметам, и так уж получилось, что по полам. Во всяком случае, в нашей возрастной группе; уж не знаю, как там с последующими было. Но так или иначе, вот как ввели где-то в шестом разделение на гуманитарный и естественно-научный классы, так девочки скопом ломанулись в гуманитарии, а мальчики наоборот. А я имела беседу с отцом. Беседа заключалась, собственно, как всегда – в выслушивании тезисов, осознании их логичности и соглашении с ними. Па сказал, что я могу поступать так, как мне вздумается, разумеется, но лично он в гуманитарный класс переводиться не советует. Если мне, сказал он, жизнь будет не мила без глубокого знания литературы и прочих гуманитарных дисциплин, то этот пробел в знаниях я с легким скрипом, но все же заполню; а вот буде мне случится в конце образования обнаружить, что вообще-то науки точные и естественные мне ближе, то наверстать упущенные науки будет сложнее на порядок. Сейчас, с высоты своей колокольни, я полагаю, что отец просто по жизни технарь, и вполне возможно, что просто не рискнул отпустить дочь в неизвестные воды, говоря поэтически. Но так или иначе, аргументы были весомы. И про библиотекарш-музейных хранительниц-учителей с их зарплатой с гулькин нос (кстати, библиотекаршей я впоследствии подвизалась, было дело). И про то, что лично он мне с дисциплинами техническими помочь сможет, а вот с гуманитарными предметами не особо (вот тут он, на самом деле, поскромничал - все же школьная программа не настолько обширна, чтобы исчерпать познания человека, профессионально водившего экскурсии).
Ладно, это все преамбула. Я к чему веду – разделение полов случилось. Ненамеренное. В естественно-научном классе из девчонок остались я и Нина Авдошкина, плюс была еще одна дева, коя постоянно болела, и посему ее можно было в качестве ученицы не считать.
Класс – двадцать семь человек, не считая учителя. А, да. На тот момент где-то пару-тройку лет назад отменили школьную форму. Это потом ее ввели вновь; но я застала ровно тот период, когда вожжи малехо отпустили, раз никто не знал, куда тянуть, и чей тохис вылизывать.
Итак, вернусь к теме. Вы-пуск-ной. Начнем с того, что выпускной у нас был ДО экзаменов. Уже хорошо. То есть вы веселитесь, веселитесь, детки, но помните, с этими преподавателями вы еще встретитесь, так что – веселитесь с оглядкой. С какой-то точки зрения оно даже правильно. Детки были в массе своей из состоятельных семей, но это не означало, что им в голову не приходили ИДЕИ. Типа притащить пневматику или баллончик с краской, и расстрелять/раскрасить то, что сочтут нужным. Детки вообще существа с избытком фантазии, и зачастую – с недостатком (или отсутствием вовсе) тормозов. Ладно, проехали. Может, дурной опыт прошлых годов сказался, но факт фактом и остался – выпускной имел место до экзаменов.
1997 год. Ну вы помните, да? Маленькое лирическое отступление.
Блядь, ну как же я ненавижу нищету эту беспросветную! А хоть бы и просветная, а все равно нищета. Когда «ой, на детях так все горит, просто горит!» - ага, после года носки. Когда «вот, возьми свитерок, он почти новый!». Когда «Извини, дорогая, мы не Рокфеллеры, обойдется твоя учительница без букета, ей их и так некуда ставить, а ты не первоклашка, тебе необязательно». Я отцу до сих пор не могу простить ту шуточку насчет моего первого купленного бюстгальтера – а все оттуда же. ДЕНЕГ НЕТ. Не то, чтобы совсем нет, семья никогда не голодала так особо. Ну крупа в доме никогда не переводилась, да. А с другой стороны – откуда деньгам-то взяться. Работал тогда один папахен, остальные тратили. Ну и было… не нищета, а что-то около. Благородный достаток на грани бедности, едрить.
Нет, я не спорю, отец все правильно делал. Приоритеты расставлял грамотно. Образование важнее, чем тряпичные восторги. Но режим не слишком мягкой экономии привел к тому, что стало ясно и внятно – денег нет. Вот конкретно на меня денег нет. И теперь это сидит в голове на манер правила поведения – знаешь, дорогая, мы не Рокфеллеры, так что перетопчешься. Теперь это я себе сама говорю, и никогда ничего ни у кого не прошу. Мы не Рокфеллеры, и научить дочку хорошо одеваться нам не по карману. Ну, что тут скажешь – у любого явления есть свои плюсы и минусы.
Конец лирического отступления.
Оно тут было к тому, что воспринималась в классе я всегда как «свой парень». И на выпускном присутствовала в мало льстящем мне прямом зеленом платье и с чистыми, расчесанными волосами. В смысле, не было ни навороченной прически, ни платья с кринолином. А потом, когда тошнотина со «все дороги открыты выпускникам» и «Школьные годы чудесные» закончилась, и тошнотина в школьной столовке тоже закончилась («слынчев бряг» из ближайшей разливочной и большие бутербродики с маленькими насмерть засоленными кусочками красной рыбы плюс настроганный мамами салатик из хрензнаетчегония), я заскочила домой и переоделась в джинсы, резонно рассудив, что колготки и тоненькое платье – это не то, в чем тепло и уютно на берегу Невы. Нас туда на автобусах повезли. Поскольку портить выпускной дальше было все равно некуда, я потащила с собой сестру.
Не было для меня это праздником.
Запомнилось больше всего сие событие поиском сортира на Дворцовой – ага, ага, пивасик автобусный, который парни взяли с собой в количестве, запросился наружу. А потом поехали в Петродворец, парк Александрия. И вот там было красиво – небо синее, красное и оранжевое от восхода, полоска деревьев зеленая… Но возвращаться домой было все равно тоскливо. Сеструху отправила к маме, а сама заползла домой, открыв дверь своим ключом и стараясь никого не разбудить. Все равно как-то… не праздник и был.
А теперь я смотрю на всех этих девочек с лентами, букетами, в едва ли не свадебных платьях – и мне заааааавидно.
Я тоже хочу декольте, украшения, кринолин, прическу, которую делают полтора часа (и которая дорогое удовольствие на один вечер, как и все эти прибамбасы), хочу чувствовать себя принцессой… блять… А шансы стремятся к нулю.
Хочу ощущать себя красивой. А шансы, повторю, стремятся к нулю. Ну и член с ними, с шансами, выпускницами и кринолинами с декольте скопом. Перетопчусь.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Женщины, Личное, Мысли вслух

---

Не лазайте под кат - ведь испортите себе праздник.

Знаешь, вот ты говоришь – прекрасный праздник… Цветы, шоколад, конфеты, сердечки… А я не люблю. Потому что ко мне это не относится. Потому что даже если случится чудо, это я буду делать подарки и выбирать наиболее пухлое шоколадное сердечко, и получать в ответ презрительно надутые губки, «так и быть, можешь поцеловать, но вообще это пошло». Это мне будут говорить «Извини, но мой сегодня хочет чего-нибудь этакого, ну ты понимаешь…». Я понимаю. Я не устраиваю скандалов и бодро иду нафиг. В конце концов, у меня дома полно дел, которыми стоит заняться вместо всякой ерунды.
Да, розы и шоколад - страшная пошлость. Как шелковые простыни. Как слова «заниматься любовью» в смысле «трахаться». Пошлость, да-да. Но этот виноград для меня всегда будет неимоверно кислым, детка.
Это так пошло и банально, когда ты получаешь розы и шоколад от нелюбимого и неинтересного поклонника. Или не поклонника. Короче говоря, от человека, с которым в постель ложиться нет никакого желания. А вот когда даритель заставляет тебя задерживать дыхание – и я не имею ввиду бомжацкое амбре! – вот тогда те же самые розы и шоколадка значат намнооого больше. Примерно как весь мир и коньки впридачу.
…Я не влюбляюсь. У меня для этого слишком сильные мозги и слишком слабая мочеполовая система. У меня не мокнут трусики при мыслях о киноактерах, героях фильмов или там мальчиках из соседнего подъезда, и мне искренне непонятнен эпитет «любовное томление». Это кашу можно томить в горшке, а еще можно томиться в темнице, хотя в обычной речи так не говорят. Но возможно, именно это причина того, что и в меня не влюбляются.
Я люблю головой, а не сердцем или чем ниже. И головой я понимаю, что «нах ты кому сдалась, голубка». Что я не готова положить заради статуса «настоящей женщины» (она же идеальная, она же красотка, она же богиня, она же еще много чего) всю свою зарплату, все свое свободное время и все свои ресурсы – а потому я все равно не буду выглядеть идеалом с точеной фигуркой, идеальным макияжем, платьем от Пердуччи и сумочкой от Дерьмора, в чулках «с перепреподвыпертом» и визгливой лысой собачкой на руках. А коли нет возможности сделать хорошо, так зачем делать вообще? Мне куда интереснее купить новый диск с игрушкой или программой для себя, чем мазаться дорогущей фигней для других. Ну и как следствие, дорогуша, не жалуйся. Нельзя одной жопой на двух стульях. Одинока? Ничего, это гормоны. Еще дней пять, начнутся эти самые дела, и попустит. Хочешь массажик спины и пару ласковых слов? А терпеть рядом с собой в остальное время небритого вонючего орангутана с деструктивными тенденциями неохота? Ну так и без массажика обойдешься, не переломишься. Тем паче что зачастую наличие орангутана совершенно массажик не гарантирует.
Детка, детка… Это в романах главный герой сексуально небрит и слегка пахнет порохом и виски. В жизни твой герой зарос, как кабан, отъел ряху, разбрасывает носки по комнате, и воняет потом и пивом. А романтика заключается в веточке мимозы на 8 марта и дежурном поебывании в субботу. В субботу – потому что в пятницу вы оба слишком устали, а в остальные дни вам обоим надо на работу с утра. И надо сказать, это не самый худший вариант, такая вот любовь. Отдельным деткам и в морду регулярно прилетает, и ничего, счастливы. …Это в романах главную героиню лишают невинности на тех самых шелковых простынях в номере для новобрачных – или хотя бы на ее собственной постели или там среди лепестков роз. В реальности все куда смешнее и банальней, и твоя кровать под неусыпным наблюдением родителей, ты туда разве что фаллоимитатор можешь протащить контрабандой. А у героя твоего романа кровать есть ублюдочное порождение греха гардероба с мусорным ведром, туда и ложиться-то страшно. Какие розы, какое шампанское, ты чтооо, пивасик на двоих, сними ты этот свой лифчик, мешает, и понеслась душа в рай… Спасибо, не хочу.
…Принцессы на балах роняют перчатку, когда хотят привлечь внимание кавалера – а ты можешь хоть флагом над головой размахивать, хоть транспарант вывешивать, все равно получишь только насмешку и в лучшем случае предложение перепихнуться. А что детка хочет не перепихона, а большого и светлого чуйства – так это деткины проблемы; известно, что проблемы индейцев шерифа не касаются.
Знаешь, детка, я скажу тебе вот что. Если ты не хочешь делать конфетку из подручного материала, то не жалуйся, что в доме нет конфет. Тяжело у нас нынче с кондитерской промышленностью, и даже сахар в магазин завозят с перебоями, на всех не хватает. Что поделаешь, жизнь жестока и несправедлива.
Нет, ты конечно, поскули: побольше поплачешь - поменьше пописаешь. Все польза для организма, нервная разрядка, то-се… Нормально.
А потом поднимай зад и вали обратно за свой комп. Благо он позволяет трахаться с собой так и тогда, как и когда тебе того хочется.

…Завышенные требования, да. Не хочу рядом с собой ни орангутана, ни питекантропа - я вообще не зоофилка, да. И учить мужчину менять трусы КАЖДЫЙ день я считаю обязанностью матери, а не жены. Да, вот такая сука – не хочу воспитывать из мальчика мушшыну, и лепить из того, что было. Потому что я также и не педофилка, и с детьми не сплю. Даже еще проще. Потому что такое вот воспитание, даже доведенное до логического завершения, приводит только к одному закономерному итогу. Выяснив, что он теперь мачо, а не чмо, и что теперь ему дадут не только здесь, половинка и еще чуть-чуть приходит к выводу, что здесь уже ничего нового не будет, и пора искать новые пастбища. Логично.
А мужчина, который имеет представление о гигиене и об ухаживании, обычно пользуется таким спросом, что лично тебе, детка, с твоими 80 кг и 27 лет, ловить уже нечего. Абсолютно. Потому как вокруг него полно красоток «все при всем» - шарм, ирония, отточенные навыки общения, вчерашний визит к маникюрше, парикмахеру и визажисту - каковые красотки тоже хотят, чтобы за ними культурно ухаживали. И в этой категории ты, детка, в своих джинсах и без макияжа, несешь бортовой номер три тыщи четыреста девяносто девять, и маршрут твой проложен даже не нах, а в самую дальнюю задницу мира.
Не отсвечивай.
…Поэтому я не люблю этот праздник. Единственный мой шанс найти себе существо, рядом с которым я хотела бы жить – это распушить перышки перед такой же, как я сама, одинокой девицей. Дамой. Которая будет смеяться над моими шутками, прощать мою лень и пофигизм, и не станет задавать вопросы типа «давай сегодня в ротик, ммм?»
…Впрочем, одна из таких попыток все равно завершилась вежливым разрывом без объяснения причин – ну просто вот так как-то… как-то так… Ну, бывает. До сих пор жалею и не понимаю, что я сделала не так. Еще один роман закончился по моей инициативе после окончательного стухания всякого позитива между двумя. А потом…
А потом наступает день гребанного святого, профессиональный праздник венерологов и гинекологов, и все вокруг кричат, как это невьебенно романтично, целоваться с любимым человеком, и шоколад, и сердечки с амурчиками повсюду. Ребята, я за вас рада, но мое собственное сердце никому даром не нужно, так что вся эта суета вокруг любви меня, мягко говоря, раздражает. Так бывает, когда лежишь простуженная, а друзья идут в поход или в кафе, и говорят, мол, как жаль, что ты не пойдешь, там будет тааак классно. …А я знаю, как там будет классно, я сама об этом мечтала и представляла, а только облом, и я туда не иду по объективным причинам. Спасибо, дорогие мои, что снова ткнули меня носом в факт, что девушка без парня нынче, как и всегда, существо и даже где-то в чем-то вещь неполноценная и бессмысленная. Примерно как презерватив на огурце. Вы ведь меня извините, если я пошлю ваше ценное мнение на три буквы, и посчитаю вас одуревшими от гормонов идиотами, ладно?
Я покупаю себе шоколад каждый день. Так что мне нет повода делать что-то дополнительно именно сегодня.

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Настроение, Секс, Точка зрения

---

Пост прапианэрию

В свое время мне удалось застать эту штуку. Поймите меня правильно, я не антисоветчица и не пытаюсь отыскать пятна на солнце. Но принимать за солнце медный грош – благодарю покорно.
Итак, пионерия. До того – октябрятские звездочки, классе в третьем (или пятом, не помню уже; четвертого не было по факту) прием в оные пионэры, потом еще успела сама принять в эти самые пионэры кого-то еще, ажно в Военно-морском музее. Моя собственная, хм, инициация в эти самые красногалстучники произошла в учительской комнате, и было все куда как менее торжественно. Потом еще приходилось завязывать галстук именно вот таким вот узелком, и никаким иным. В теории кончики у этих галстуков обязательно должны быть разными по длине, и символизировать нечто такое возвышенное, типа единения пионерии, комсомола и партии… Память у меня неплохая, но вот конкретно эта штука забылась за давностью лет. На практике узел был сложным, а кончики обтрепывались моментально, и топорщились нитками. Еще – синяя юбка «как у взрослых» и белая блуза с шеврончиком. Напоминаю – «пионерка-всем-ребятам-примерка». Хотя по сравнению с коричневой школьной формой и передничками черным/белым это было не столь отвратно.
…дело в том, что я ужасно не люблю ходить строем. Я пусть буду даже хуже всех, но только не такая же, как все. Поэтому мероприятия типа линеек и всех их производных воспринимались тогда (и сейчас тоже) как бездарная трата времени. Собрались, постановили, наградили, решили… пфе. Лучше я бы книжечку интересную почитала бы на подоконнике где-нибудь или в укромном уголке. А приходилось сверкать коленками улыбками и переминаться с ноги на ногу, и преть, и размышлять на тему «че ж так живот прихватило-то». Были сборы макулатуры, когда раз в месяц помимо портфеля, мешка со сменкой (сменной обувью) и мешка со спортивной формой на физкультуру нужно было поутру переть в школу пачку макулатуры – которую еще где-то раздобыть надо, кстати, потому как вся макулатура сдается для того, чтобы получить взамен книги. Была и такая традиция в нашей семье. …И вот идешь, паришься, думаешь о вечном, веревка в пальцы врезается, руки обе заняты, а если гололед или слякоть, так вовсе неприятно – балансировать нечем, коленками в собачье дерьмо неохота… А пионер. Отказаться нельзя – не положено. Пионерские собрания не помню – никому уже не хотелось париться в школе лишний час, после семи-то уроков. Да и негде, поскольку помещения все расписаны на занятия. Походов не было. Чисто пианэрских кружков не было – ну просто потому, что все становились пионерами на каком-то этапе, кто раньше, кто позже… Артек – это такое место, куда Очень Хорошие Пионеры Когда-то Ездили Отдыхать Летом. Никто из моих знакомых или знакомых моих знакомых там не был. Пионерский лагерь я видела со стороны, и сочла, что туда я поеду только в том случае, если меня родители выгонят из дома. Вошки и глисты (поскольку баня общая, а кормежка отстойная), купание в озере раз в смену, ежедневные линейки, идиотская самодеятельность типа строевого шага и создания стенгазеты, до ближайшего населенного пункта три часа бегом (и это не самый худший вариант!); рядом зона, откуда регулярно бегают преступники, а в реке постоянно плавает кишечная палочка. Спасибо, я лучше так как-нибудь… как-нибудь так. (с) Масяня. Существовали Дома Пионеров. С кружками, да. Но ближайший мне известный размещался в часе езды.
Короче говоря, я не могу сказать, что красный галстук дал лично мне ну хоть что-то. Историю этой самой пионерии, которую мне пришлось переписать в тетрадочку, я сегодня не вспомню даже при угрозе расстрела. Помощь голодающим детям Африки тоже шло лесом – в тот год у нас как раз началось домоводство, и учительница была дура – она, к примеру, потребовала, чтобы ученицы принесли на урок рыбу, чтобы ее готовить. Талоны на сахар, очереди по километру за картошкой, угу. Рыбу. Ну ничего, приносили. Филе чье-то там. Насмерть замороженное и несъедобное в принципе. Наше дело маленькое.
…Так вот, помощь голодающим детям Африки оказывалась в виде сбора коробок с конфетами, карандашами и тетрадками.
Я честно пытаюсь вспомнить хоть что-то положительное. Честно-честно. Газета «Пионерская Правда». Журнал «Костер». Газета «Ленинские Искры», которая потом стала «Пять Углов». Это да, это было неплохо. Но вообще-то их можно было купить и просто так, и рассказывалось там (чаще всего) про что-то типа «В далекой-далекой галактике жила-была одна маленькая, но очень хорошая девочка» - короче, к реальности оно имело мало отношения. Вот… Дружба, угу. Щаз. Равенство. Угу, два раза. Все животные равны, но некоторые равнее других (с) Оруэлл. Хотя нет, это я бухчу – все действительно были равны, всем это было по такому большому болту с нарезкой… И только учителя заставляли эту группку недорослей как-то колыхаться – не могу сказать, впрочем, что колыхание было осмысленное. Притом что школа была в целом приличной, и слово «х…й» на стенках в коридоре стиралось примерно спустя неделю после появления. Во всяком случае нигде не валялись шприцы и бутылки, и за внешним видом учеников следили.
Я застала самый последний год существования этого церемониала в той школе. На следующий год уже никого в пионеры не принимали, да и форму отменили. Любую. И думается мне, что это было правильно.
Вывод? Никакого.
Хотя нет. Вывод тот, что я не хочу для своих потенциальных детей этой бессмысленной траты времени.
И я сугубо ПРОТИВ возрождения пионерии или «чего-то в том же духе». Мне пофигу, как это будет обзываться, «юные медвежата», «младороссияне» или еще какие «гайдарята». Если оно выглядит как утка, крякает как утка и на вкус от утки не отличается – значит, это утка. А Я НЕ ХОЧУ. Ибо для себя лично смысла в том не вижу. И постараюсь привить это нежелание своим потенциальным пока что детям. …А когда человек не хочет, а его все же заставляют, то это либо нон-кон, либо изнасилование.
Dixi.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Точка зрения

---

Природное (?)

Утром, пока шла на работу - на кусте жасмина, что растет рядом с моим домом, оглушительно верещали воробьи.
...Задумалась, что с другого торца моего дома растут боярышник и черемуха. Сейчас они голые и похожи на собственный труп; но когда придет весна, вся эта роскошь покроется листьями и цветами. Я это увижу, скорее всего.
Увидит ли это бабка - далеко не факт.

Удивительное дело, насколько одна совершенно незначительная на первый взгляд деталь меняет отношение к теме.

@темы: Воспоминания, Лытдыбр, Настроение, События

---

Про одежду

Аналогия, часть первая. Есть люди, которые на самом деле хоббиты. В глубине души. Они любят хорошо и вкусно покушать, и готовы заради хорошего обеда бегать по магазинам, стоять у плиты, извращаться с вымачиванием-тушением-засолкой-маринадом-паровой баней и прочим камланием... и не дай бог в холодильнике нет сметаны к борщу или там закончилась корица в шкафчике со специями! Короче, это люди, которые считают еду наслаждением и культурной традицией. Уважаю такую позицию.
...А есть люди, для которых еда - это то, что они кладут внутрь. Доширак включительно, не говоря о бутербродах типа "я его слепила из того, что было", пельменях и прочих нерадостях желудка. Еда для них - топливо, которое бывает качеством получше и похуже, но машинка бегать все равно будет, и это главное. И это, в принципе, тоже достойная позиция. ...Нет, такие люди не откажутся от хорошей тарелки того же борща со сметаной или плюшек, или там дынивмаседуане ананасоввшампанском чего-нибудь аппетитного и трудоемкого и как следствие дорогого. Но сами париться над плитой/кухонным столом не станут. Потому что да, черепаховый суп и омар - это круто, и в целом вкусно - но можно куда дешевле и быстрее сварить пельмени и не тратить время/деньги/силы на лишнее ублажение собственного желудка. Вот если кто-то, то да, а если нет - то и нах. Еду как источник позитивных эмоций эти люди не рассматривают.
Аналогия, часть вторая. А насчет одежды действует тот же принцип. Для кого-то будет трагедией (ну хорошо, хорошо, серьезной неприятностью и поводом к переживаниям), если туфли не в тон к сумочке, или полоска на костюме чуть шире, чем хотелось. А для меня одежда - это то, что меня греет и защищает меня от нескромных взглядов. Или от солнца. Еще там есть карманы.

Мои требования к одежде (и обуви тоже) просты: она должна быть сравнительно чистой (грязь не должна быть видна невооруженным взглядом), не издавать посторонних запахов, быть целой (дырки на видных частях недопустимы), быть удобной (не надену то, что причиняет мне неудобство и, в перспективе, боль) и по сезону. Все. Эстетическая сторона дела меня волнует очень мало.

...да, да, всепроблемыродомиздетства (с) Фрейд, что ли...
А кстати, это проблема? В какой-то степени, наверное, да, если оно меня напрягает. Напрягает. Окей, едем дальше.
У моих родстенников женского пола была интересная особенность, видимо, отросшая из привычки "давайте отдадим молодой семье то, что может пригодиться ребенку". Это хорошо, пока ребенку нет пяти лет - кроватка, ползунки, чепчик-распашонка, детские колготки и прочая байда. А вот с пяти начинаются проблемы. Объясняю. "Смотри, какое замечательное платьице, почти не ношеное!" ...и попробуй не вырази восторга подношением. "ТетяИкся так старалась, везла тебе целый мешок одежды, а ты не хочешь даже поблагодарить ее?" Поскольку одежда действительно возилась мешками, то нового ничего покупать было не надо. Еще было такое, что купили кому-то другому, но не подошло, "вот померь, тебе точно по размеру, бери".
Еще раз - ничего нового не покупалось. Щедрость родственников и знакомых позволяла.
А на капризы типа "Я не хочу, не хочу, не хочу это платье, оно кусачее!" неизменно следовал ответ типа "Не выдумывай! У нас все равно нет времени тебя переодевать". Хорошие девочки не устраивают истерики с топаньем ногами и катанием по полу, даже если им что-то не нравится.
А, да, еще. "Кусачие платья" приходилось одевать при типасветских визитах. Это когда собирается большая толпа народа (как правило, на день рождения кого-нибудь, абсолютно мне неизвестного или сугубо безразличного - бывает такой тип родственников, дядя/тетя Кто-то), взрослые садятся за стол и начинают праздновать, а детям предлагается сначала поесть, а затем "поиграть там". Поскольку местных детей обычно нет, постольку играть обычно нечем, только принесенным с собой. Если у дяди/тети Кого-то дети есть, это еще хуже: чужие игрушки, знаете ли, хуже отсутствующих, а гнобить пришедших на твою территорию чужаков - это свято. Еще иногда предлагается рассказатьстишок или спетьпесенку. Для меня такие визиты всегда были потерянным вечером.
Судя по всему, произошла ассоциация "парадная одежда=неприятно".
Никогда для меня одежда не была хорошим подарком. Ну как, простите, может быть подарком то, к чему ты абсолютно равнодушна? То, что тебе не нравится, что является просто частью жизни, как необходимость мыться и ходить в туалет? ...Кстати, я до сих пор не научилась выбирать себе одежду. Я не знаю, идет ли вон та кофточка к вон тем брючкам, а сочетания цветов для меня до сих пор загадка. Да, мне говорили, что мне идет голубой цвет. И желто-горчичный. И бордовый. И зеленый. И черный. И белый. И вообще "доброму вору все впору". Для меня "говорили" не авторитет. Я не верю словам "тебе так идет это", вот что. Потому что "тебе так идет это" для меня автоматом звучит как "ну не кочевряжься, забирай уже и давай переходи к следующей тряпке, я хочу с этим закончить".
И поэтому я выбираю джинсы и свитера - довольно сложно сделать из этих двух штук сочетание, от которого начнут отворачиваться... а мне большего и не надо.
...Так вот, резюмируя - я искренне не люблю тряпки. Они меня тоже.
Я спокойно хожу в одних и тех же джинсах полгода, а затем выбрасываю их и покупаю другие такие же. И меня не парит, что нету в гардеробе "маленького черного" или большого любого.
Не хожу я на коктейли, корпоративы и прочие развлекаловы в том же духе. И на свидания тоже.
...хорошо, меня это почти не парит.

@темы: Воспоминания, Женщины, Личное, Точка зрения

---

Позитивное разноцветное

Овощной отдел в супермаркете - очень радует глаз. Я вспоминаю те овощные отделы, где я когда-то была с мамой, и думаю, что "трава тогда не была зеленее". Тогда запомнилась грязная картоха, грязная же морква, бурый лук, грязно-багровая свекла... огурцы цвета хаки - соленые, что ли... Иногда - белесо-грязный чеснок. Еще реже тусклые бледно-бледно-зеленые яблоки. Про капусту я не говорю ВААПЧЕ.
И непередаваемый словами запах гнилья.

Сейчас лотки действительно разноцветные. Апельсины. Яблоки, такие, сякие и вот этакие. Баклажаны - густо-синие. Болгарский перец - как светофор. Виноград. Золотисто-коричневые луковицы. Оранжевая хурма. Рыжая морковка. Салат, зеленый лук, укроп, фиолетовый базилик... Помидоры - маленькие, на веточках; средние, круглые и блестящие; огромные, выпирающие сами из себя. Самодовольно полосатится арбуз. Вы когда-нибудь видели до 199... года арбуз зимой? В магазине? А бананы? Нежно-желтые, с острыми гранями, гроздьями... Вы никогда не стояли в очереди за бананами?
Еще - сетки с картошкой. Удобные, с ручками... не по писят кг, а так, чтобы их можно было в одиночку дотащить до дома. И из этих сеток не пахнет так, что хочется зажать нос.
Гранаты. Благородно-винного цвета, большие, красивые... Огурчики маленькие, с пупырышками - и гладкие, длинные, глянцевитые, наводящие бедную девушку на неприличные мысли...
Ман-да-ри-ны. Маленькие, сияюще-оранжевые, с запахом нового года.
Желто-медовые груши, и груши желто-зеленые. Сладкие...
Редиска. Просто - редиска. Бело-красная, крепенькая, круглая... чистая.
Ананас. Я вообще свежий, не консервированный ананас попробовала в гостях у Очень Богатого Знакомого папы, в Москве, лет в 15. А само это явление - ананас, я имею ввиду, а не ОБЗп - с зеленым хохолком, в чешуйках, как маленькая пальма.
И финики. Которые не ассоциируются с таинственными "заказами", а просто лежат на прилавке. Вот просто - подойти и купить.
И киви, да.
А еще дайкон и маракуйя, про существование которых вообще было неизвестно в принципе до определенного возраста.

...возможно, просто улучшилось благосостояние нашей семьи. Я не говорю, что во всем виновата Совдепия, нет, ну что за маразм. Не Совдепия выкладывала на прилавок чахлую морковку в комьях земли и вонючий гнилой лук. Это делали люди. Не вина Совдепии в том, что моя матушка предпочитала ходить в овощной магазин, а не на рынок - где, возможно, были и алые тугие помидорки, и зеленые свежие огурчики, и пучки укропа-редиски-петрушки, и апельсины, и все, что душе угодно.
Но когда я вспоминаю, как было тогда - и как стало сейчас, я прихожу к выводу, что хотя бы по этому параметру моя жизнь улучшилась. Не жизнь в стране, нет! Я далека от мысли, что я - это народ. И тем более я не говорю, что жизнь вообще и в целом стала радостнее - полки в овощном отделе не есть самый значимый для меня показатель уровня этой самой жизни.
Просто сейчас мне приятно в этот отдел заходить. Просто на поглядеть - даже если у меня нет денег на купить что-то оттуда.

@темы: Будни, Воспоминания, Позитив, Точка зрения

---

Проматываем. Елочка.

Я не умею курить - ни просто, ни нервно.
В моей френдленте полно незнакомых ников.
Я не страдаю в принципе - полагаю это неверным.
Не бывает такого понятия - страхования от ошибок.

Может быть, это глупо, но я закрываю уши
От группы Корни, и многих других событий сезона.
Я полагаю, что я имею право не слушать
То, что слышать я персонально не вижу резона.

Я не верю в бесплатные пряники - это подстава.
Я не верю в принца из сказки на мерсе или лошадке.
Да и в выборах не участвую; меня это все достало.
Я всю эту кухню видала, причем в гробу и в двух белых тапках.

Про меня говорят, мол, странная. Я пожимаю плечами.
Это чужое мнение мне, мягко сказать, до лампочки.
Пофигистка, чего уж там. Еще и не сплю ночами,
Пялясь в экран компьютера, своей ненаглядной лапочки.

Только судить меня мне и богу, или судье какому,
Если кодекс нарушу какой-нибудь как-нибудь где-нибудь.
А до того, мой оценщик, позволь мне быть незнакомой
И с тобой, драгоценным, и с этим высоким твоим суждением.

@темы: Воспоминания, Точка зрения

---

Старый сон

Снится - небесный танцовщик. Существо с тонкими неподвижными крыльями, взмывающее в небо на потоках воздуха, срывающееся в штопор и выскальзывающее на ровный полет над самыми волнами. Кость, ткань и минимум веса. Покачивание крыльями, и пульсирующая горячая кровь в оплетающих мышцы венах. Сквозь дым и пепел, сквозь снег и грозу, к ясным водам и тихим ладоням попутных ветров. Глаза, прикрытые стеклянными полосами. Растрепавшиеся в полете волосы. Шелк, обтянувший тело. Чайка, черт подери. Безумная чайка-оборотень.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Сны

---

Имбирный чай

Вкусно, но лучше после него что-нибудь съесть. Во избежание косплея дракона.

Перестала лезть под кат, где написано "слабонервным не рекомендуется".

эмоциональное

Кушайте свои каки без меня.

линеечное

Гномка хочет полный бригантин-сет! Очень хочет. Сил нет как. На тридцать первом левеле идет в одно рыло, без саппорта, бить сороковых карул багбиров. Уж невтерпеж, просто и банально. И это при том, что клановый шлем есть, просто очень хочется свое, родное... и потом клепать на продажу! Пять кусков уже есть. Еще сорок тыщ ведер, и золотой ключик у нас в кармане.
...Шингл не дроу, он тоже гном. В душе. Полный маньяк - за поганые семь монеток весь вечер массакрил нищасных андедов в котловане под Ивори Тауэр. Ну или они его. Писят второй левел, здоровый уже дядя, а все в сказки верит, что где-то что-то дают на халяву.

@темы: Воспоминания, Игры, Мысли вслух

---

День под знаком неадеквата

обусловлен как физиологией (в том числе скипнутым ночным сном), так и окружающей реальностью.

...Есть одна тема, которая наряду с пробежками по госучреждениям и получением Важных Бумажек способна вывести меня из равновесия легко и просто. Тряпки дес.

Так исторически складывается, что вне дома я ношу джинсы. И исключения из этого правила настолько редки, что не заслуживают упоминания. А еще - джинсы есть фактически единственная одежда, которую я покупаю себе сама. Остальное мне попадает из чужих рук. Ну в лучшем варианте - "Я купила себе костюмчик, но мне он не подошел, померь". В худшем - "Я тебе тут привезла одежки". Это традиция такая культурная в нашей семье, ога. Идет с того времени, когда папа был молодым специалистом, обеспечивавшим семью с двумя дочерьми и неработающей женой. То есть денег особо не было, а дочки росли - и из одежды/обуви стремительно вырастали. И родственники тащили одежду/обувь. А потом культурная традиция так и осталась - тетушки/знакомые тащат мне то, что считают для меня подходящим. Я, в свою очередь, никогда не была поклонницей моды, и на мой внешний вид мне всегда было забить большой болт. Это, в свою очередь, привело к тому, что в одежде я не разбираюсь абсолютно, то есть ваще. Я отличу брюки от юбки, но чем бриджи отличаются от капри, для меня сугубо монопенисуально. И вопрос "анжелика или вон тот на косточках?" вызывает у меня подспудное желание заехать вопрошающему в рыло. Ну похуй мне, простите мой французский. Я предпочту вон ту штучку, которая стоит чуть поменьше остальных, пожалуйста - потому что все остальные их ТТХ для меня темный лес, и я в них не разбираюсь. Ну вот не разбираюсь - и все. Я не знаю, какой у меня размер ноги и какой - груди. Я не знаю, какой размер ношу. Я не знаю, какие мне нужно выбирать колготки, потому что я не ношу колготки. А обувь и джинсы я выбираю по критерию "дайте померить, пожалуйста".

И есть еще одно следствие такой фэшн-импотенции. Я моментально взвиваюсь а-ля буревестник (с тем же калометательным эффектом), когда мне приходится выбирать. Или ситуации типа "нравится ли вот это". Или когда привозят кучу тряпок и типа, выбирай.

Ну, скажем так, со мной вопросы моды и одежды лучше не обсуждать - ваапсче. Я чувствую свою ущербность в данном вопросе, и неадекват возможен... Что, собственно, и имело место сегодня. Дважды.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье

---

О детях

Я, скорее всего, уже не слишком хорошо помню, как это - с другой стороны. Когда ребенок - ты, а не тот, с кем ты имеешь дело. Помнятся только отдельные детали, типа истерик по поводу Хрюши и Степашки (как это, пропустить "Спокойной ночи, малыши"?), кусачих шерсятных платьев в мелкую клеточку и заплетения косички в школу.

И я помню, какими бесконечно важными казались "секретики" - вырыть ямку в земле, положить туда цветок или яркую штучку типа горстки бус, прикрыть сверху стеклом и засыпать землей.

И как обидно было, когда объяснили, что "сейчас" - это значит не прямо сию секунду, а всего лишь в этот час.

И про мороженое, которое нельзя. Потому ли, что обед скоро, или потому что насморк, или денег нет... И как вкусно (только капает), если все же мороженое купили.

И еще - котенок. Я его купила на первые более-менее значимые карманные, принесла домой, а он начал гадить на пол. И как мы вместе с ним ушли из дому, и сидели на чердаке, а потом нас нашли и разрешили котенку вернуться вместе со мной.

И старые детские книжки - не про Ленина, хотя и про Ленина тоже было - про муравья Ферду, про королеву Дайнавы, про короля Поппеля, "Веселые Картинки", альбомы-раскраски (никогда не получалось раскрасить так аккуратно, как хотелось), книжки Заходера, Бибигон, мифы древней Греции, Волшебник Изумрудного города и продолжение этой эпопеи по-русски (кто тогда знал, что это банальное фанфикотворчество?), Буратино (именно Буратино! хотя чем был плох Пиноккио...) и Гулливер, сказки братьев Гримм, Андерсена и народов мира, Шерлок Холмс (оооо!), Астрид Линдгрен, Бажов, Туве Янссен, Марк Твен и Джером Клапка Джером... И детский конструктор из этаких футуристического вида кружков на четырех ножках - ножки с дырочками, а на кружках в соответствующих местах шпенечки. Если двинуть один кружок вправо, а второй влево, то шпеньки отламывались и застревали в ножках.

Еще Барби. О! Это отдельная песня. Обладательница Настоящей Барби была просто... просто... белой костью и голубой кровью. А уж если у Барби гнулись ножки и ручки, это вообще было нечто священно-сакральное. Еще было Лего.

Детский велосипед. У меня один такой увели. Попросила покататься одна девчонка в Таврическом саду, и привет. Потом ходили в милицию, но ясен пень, что велик с концами ушел.

Новогодние праздники. Из которых самое интересное - это что положили в подарок. Мандаринки (редко), конфеты, плитка шоколада, иногда (еще реже) игрушка.

Бумажные короны с наклееными кусками елочной мишуры и фольги. И вообще как елку наряжали. Это ведь очень важно было, и в спешке делать было нельзя. Сперва следовало сделать уборку, потом папа или дедушка заносил елку, долго ее устанавливал на крестовину, драпировали основание белой тканью, имитируя сугроб, потом доставались с антресоли коробки с игрушками, гирляндами и мишурой... И обязательно на макушку - пика со звездочкой. А вниз ставился ватный Дед мороз, который помнил, наверное, и моего папу, и моего дедушку в моем возрасте. ...Елка у тети Люси всегда казалась выше и красивее (ну конечно, потолки-то в старом фонде малехо повыше, чем два с хвостиком метра в обычных квартирах; а набор шаров выглядел более празднично, чем разрозненные игрушки) - но дома зато был аквариум с рыбками гуппи, подарки и птицы на прищепках - этакие игрушки, которые на елку нужно было не вешать, а прищипывать сверху, причем так, чтобы они не перевернулись.

А потом вынимаешь из коленок елочные иглы до мая, потому что они заваливаются в паркетные щели, а ты по полу елозишь колготками.

Кубики. Большие, деревянные, с обклеенными бумагой боками. Буквы с картинками и кусочки картинок, которые нужно составлять из этих кубиков. У меня были еще маленькие голые деревянные кубики, которые можно было разукрашивать карандашом, и огромные (по сравнению с остальными) пластмассовые, с закругленными гранями, они вообще никуда не годились.

Как мама перед праздником вместе с бабушкой готовит что-то, а нам с сестрой скучно, и мы бегаем на кухню посмотреть, не готовится ли крем, потому что после крема нам достается вылизывать взбивалки от миксера (по одной на сестру) и иногда - даже миску из-под крема. Остатки крема можно брать пальцами).

Как, когда идешь куда-то с мамой по дороге - на дачу ли к знакомым, или с этой дачи в магазин, который за три версты вверх-вниз по шоссе - мама рассказывает, какой ты была в детстве. Как стояла в коляске или манеже, и что говорила подходящим к тебе взрослым, или другие всякие случаи, которые ты, само собой, не помнишь уже.

Как папа объясняет про инфракрасное и ультрафиолетовое излучение, и про слышимый диапазон звука, и про династию Романовых, и про библейские сюжеты - не про религию, а в стиле тех же самых мифов, что вот эта женщина, которая на картине, была женой одного знаменитого полководца, который часто уезжал на войну... Или рассказывает про свои студенческие годы. Или привозит из командировок в Москву (ой, это жутко далеко! папы целую неделю нет, а ведь делов-то: доехать до Москвы, сходить там в магазин и вернуться!) фигурных зайцев из шоколада или просто конфеты. Как в первый раз едешь на поезде - все так странно...

Детский сад - тихий час, селедка с пюре, воситательница в халате; обязательно нужно одеваться и идти гулять, но так не хочется, потому что на лице весна и грязно и мокро, и по горке не полазаешь - лужа внизу, а всякие металлические штуки типа качелей и шведской стенки все в каплях, и в песочнице не покопаешься, и ничего еще не растет; ну и что делать на этой вашей улице?

Классики мелом на асфальте. Прыгать через резиночку с двумя подружками. Родители из форточки кричат "Катя/Ната/Маша/Оля/Саша, домой!" - и в ответ "Ну мам, ну еще десять минуточек!". Страшилки про зеленую помаду, гроб на колесиках и змею в сортире. "Я *хлоп* знаю *хлоп* пять *хлоп* имен *хлоп* девочек! *хлоп* Наташа! *хлоп* Маша! *хлоп* Катя! *хлоп* Оля! *хлоп* Лена! *хлоп* - и передаешь мячик подруге.

Офигенных размеров белые банты на голове и кончиках кос, когда идешь в первый класс. Передник тоже белый. Очень боишься, что что-то сделаешь не так, и над тобой будут смеяться. Обязательный арбуз первого сентября.

Первый купальник - это вообще что-то вроде ритуала инициации. Прятать под ним пока нечего, но это все равно не те трусы, в которых раньше купалась - это серьезно!

Леденцы на палочке, которые нельзя покупать - потому что их делают цыгане немытыми руками, и можно подхватить гепатит.

Стоматолог - он же зубной врач - кошмар и ужас. В поликлинике - стоны и плачи и скрежет зубовный, и очень-очень больно, и еще больше страшно. Поход с классом в стоматологическую поликлинику - хуже прививок, потому что прививки делают всем, кроме отмазавшихся по болезни, а здесь кому-то повезет, а кому-то будут сверлить... Медосмотр перед первым сентября - тоже приятного мало.

Вырезание снежинок-салфеточек; по всему дому расползается бумажный мусор. Но зачастую салфеточки кружевные действительно выходят красивые. На снежинки не похожи.

Цветная бумага, клей и ножницы. Пластилин. Акварель, гуашь, кисточки и альбом для рисования.

Циркуль, линейка и карандаш - папа из публичной библиотеки приносит образцы узоров, которые нужно срисовывать, и они очень сложные, но интересные. Заучивание наизусть стихотворений из Пушкина - эта затея, равно как и заучивание английских слов, скоро завяла.

Уборка могил по весне. Приезжаешь вместе с бабушкой и тетей Люсей на кладбище, и там сметаешь палые листья, грязь, сажаешь цветы, просто расчищаешь участочек - не страшно, потому что знаешь, что там никого нет. Это как первый приезд на простоявшую всю зиму пустой дачу - ну откуда там возьмется кто-то...

@темы: Воспоминания, Для памяти