Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись для памяти про хорошее.

И был у меня Отпуск. Не в плане протяженности, а в плане приятственности и насыщенности.
Ездила я в Минск. Город очень красивый, действительно – везде цветы, чисто очень… Даже просто возле домов цветы не как единичные явления, а скорее как правило. Это меня действительно удивило, надо сказать. И воду можно пить из-под крана, это тоже на грани сюра. С другой стороны, может, и не стоило; но хороший отпуск - это когда его даже расстройство желудка не может испортить.
Впервые за много лет у меня случилось счастье – законченная сессия настолки, она же планшетка, она же словеска.
И сюжет тоже хороший. Ну, об этом разговор отдельный, а пока просто скажу «большое спасибо» ДМ, а за грейдер - отдельное. С меня чего-нибудь вкусное.
А еще была баня.. Сауна не проперла, ни та, ни другая – я могу там находиться, но мне это совсем не приятно, а посему не вижу повода мучить себя. Предпочитаю полоскаться в воде, а не преть в духоте и жаре. Я вообще жару недолюбливаю. Баня была с джакузи и бассейном под открытым небом. Вода соленая, а не хлорированная… так вот, это кайф.
Еще была игрушка Kings Bounty, которая Legend of Knight или как-то так. И арбуз. Арбуз было вкусно… У нас в это время арбузы еще невкусные.
Еще дракон и принцесса, но это рейтинг и к тому же сонный гон. Бывает гон пьяный, а бывает сонный - когда спать хочется, а НЕ ДАЮТ.
И мурчальная кошка. И пицца. И никаких мыслей о работе.
А, нет, вру. Экспа – сразу после ночной поездки на автобусе рабочий день… немного жестковато, да. И спальник в роли подушки под голову плохо канает.
Вот. А вообще прочувствовала максиму, что дом – это люди… и отдых тоже – люди. А не место и не занятие.
Остро сожалела, что оставила фотик дома. Но вообще против обыкновения, кроме него я дома не забыла ничего. И в гостях тоже. Удивления достойно, да.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Игры, Личное, Позитив, Радостное, Чувства

---

Чем заняты мозги

Еду в Минск и около. На неделю с хвостиком. В отпуск. Отправляюсь ровно по окончании рабочей недели с автовокзала. Буду праздновать день рождения, а также просто иметь лето и заряжаться позитивом. «Все брошу я нафиг, и в отпуск пойду!..» (с) Рыжий канцлер.

@темы: Жизненное, Личное, Лытдыбр, Настроение, Позитив, Радостное, События

---

Шоппинг

Была в воскресенье на рынке. Джинсы покупала. Видела половинку манекена - ну, дизайнерское чудо такое для демонстрации брюк. Верхней половинки не полагается, поскольку манекен узкоцелевой, так что от тети одна попа с ногами. Ну и черт бы с ней, мало ли на свете безголовых задов, в конце концов... но дело в том, что я впервые увидела манекен, изображающий, как жир с задницы выдавливается брюками наверх. Натурально, пластик был сформирован в виде выпирающего над предполагаемым поясом валика. Попины уши.
Однаааако...

@темы: Веселое, Для памяти, Женщины, Креатив, Люди

---

Ему сегодня с похмелья хреново, и поэтому он выпивает (с) Рыжий канцлер

А у меня не похмелье, я просто не выспалась. Иногда кажется, что счастье – это когда спишь до тех пор, пока не просыпаешься сама. Не потому что надо, а потому, что выспалась.
Все чаще и чаще – по сравнению с прошлым, конечно – наступают такие дни, когда хочется просто лежать и плакать. А приходится улыбаться и махать, потому что предыдущий вариант тем паче ничего не даст хорошего. Неконструктивно, и даже вполне себе деструктивно.
Поводы? А когда хочется плакать, поводов особенно не нужно. Их у каждого найдется вагон и маленькая тележка. У кого-то сделка сорвалась на полтора миллиона, у кого-то ребенок болеет, у кого-то закончилась последняя бутылка рисового уксуса любимой марки. Или там порнуха высокохудожественная не пишется, хоть бейся в стенку жопой.
А смысл в том, что когда с потрохами и костями и прочими тканями организма все в порядке, когда в желудке еда, а настроение в норме – все эти проблемы нас беспокоят, но никак не вгоняют в депрессию. А вот когда тут болит, там колет, здесь подсасывает, изжога, и трахацца не с кем – оо, вот тогда и начинается «бедный я нищастный».

@настроение: Унылое г...о

---

Очередная порция ядку

Я вообще-то белая и пушистая, в глубине души. Не надо смеяться. Смеяться не надо, честное слово, а то у моего именного каломета курок ну очень уж чувствительный, реагирует на любое дрожание пальца, да… Так вот. Белая и пушистая, говорю. Ну хотя бы теоретически.
Так вот, при словах «влюбиться бы тебе» белый и пушистый мех на глазах тускнеет, слипается и превращается в иглы, как у дикобраза.
Я не говорю про более жесткие варианты того же самого, к примеру «это все недоебит у тебя» (при которых мех трансформируется в кислотную слизь).
А не пошли б вы на мпо, господа советчики. Или в тохис.
Если бы у меня была возможность, как изящно было сказано, влюбиться – я бы ею уже воспользовалась. Но она, эта самая возможность, состоит из двух компонентов – способности влюбляться и потенциального объекта влюбленности. А способность влюбляться – это заниженная планка требований к избраннику либо (или в дополнение к) некритическое к оному избраннику отношение, помимо всего прочего.
При всем своем несовершенстве я смею мечтать о человеке, который не будет пить, курить в моем присутствии, трахаться с прочими особами и особями, и кое-что другое. Например, не станет относиться ко мне только как к генератору чистых носков, хавки и сексуального удовлетворения. Например, будет хоть чуточку интересен мне в плане пересечения наших интересов – или хотя бы сможет заинтересовать меня своими.
Я понимаю, у меня полно своих недостатков. Что я не идеал ни в роли снизу, ни в роли сверху, что вообще-то не помешало бы следить за языком, фигурой и манерой одеваться, что если бы я интересовалась чем-то кроме компьютера и прочей фигни, и была бы приветливей, и занялась бы чем-нибудь типа банджи-прыжков на лошади с вертолета, то ко мне потянулись бы люди… Но идите нахуй.
А). Я достаточно наменялась в себе всего, чтобы понять – это тухлый номер. Мой вес стабилен с 15 лет, как я уже говорила. Занятия физкультурой не дают ничего. Футбол, гандбол, волейбол, баскетбол и пиз…болы в целом меня не интересуют, хоть убей. Заставлять себя делать что-то несвойственное мне обычно ведет к нервным срывам, расстройству желудка или хотя бы регулярным довольно болезненным мозолям. И к тому же я подозреваю, что это все равно что ставить телегу впереди лошади.
Б) Честно говоря, я НЕ ХОЧУ никаких отношений такого рода. Нет, безусловно, я бы не отказалась от красивого ухаживания, от поцелуев и ты ды, но это, извините, предоплата за поебеньки – в том случае, если Он считает Ее полноправным участником отношений, а такое случается все реже. А постель, в свою очередь, если логически развивать события – ведет к детям. Рано или поздно, так или иначе. Вода дырочку найдет, а сперматозоид тем паче. А после возникновения детей мужики обычно сваливают в даль туманную, и такие мелочи как ответственность за потомство, брак и прочие привязки к местности их могут разве что отяготить, но никак не заставить передумать. Когда в доме для женщины возникает другой объект притяжения, кроме мпо, «мужик» рано или поздно начинает искать другой дом и другую женщину, которая не будет отвлекаться от оного мпо на проблев по утрам, попискивания какого-то розового засранчика или «маам» засранчика постарше. Логично, естественно, ублюдочно, как сама жизнь, и оспорено быть не может. Сие аксиома, и исключения из правил хоть и существуют, но вероятность на них напороться минимальна. А женщине с ребенком – или того веселее, с пузом – заработать на существование себе и ребенку возможно… теоретически… но имхо, жить после такого не захочется.
Нарываться на практически гарантированное предательство неохота никому.
В) Ложиться же в постель с человеком, от которого мне не хотелось бы когда-нибудь родить – это (лично для меня) извращение. Скажем так, для меня это равнозначно попытке продолжать отношения, не желая этих отношений. Общая постель – это (для меня) прежде всего доверие. Желание близости, а не удовольствия. Удовольствие такого рода вообще тема отдельная, здесь ее не затрагиваю. Как я могу быть с кем-то, кому не доверяю целиком и полностью? Это… противоестественно - для меня, во всяком случае.
Собственно говоря, поэтому отношения с женщинами для меня проще, комфортнее и приятнее, чем с мужчинами. От женщины не будет детей, она не станет спьяну лупить меня (во всяком случае, вероятность этого на пару порядков ниже), она не будет смеяться над моими увлечениями (поскольку скорее всего будет их разделять), и во всяком случае она не будет думать нижней головой: голова у женщины одна, и используется обычно по назначению - не только для еды. Это сильно повышает доверие к человеку, честно сказать. Женщины внимательнее, надежнее, не меряются тачками или/то есть письками на большой скорости с другими водителями, и гораздо реже садятся в тюрьму. Женщине я могу доверять, несмотря на все ПМС, закидоны и прочее. Быть счастливой с женщиной на порядок проще, чем с мужчиной, имхо.
Но это опять же отступление от заявленной тематики. (Блин, ну когда я научусь не растекаться мысью по древу…)
А, да. На мпо или в тохис… Но отношения с женщинами имеют также несколько больших недостатков. Например, широкая общественность считает это извращением. В лучшем случае чем-то таким… ну чуть более (или чуть менее, но все равно около) перчиково-клубничкатым, чем публичный минет - то есть желанием выпендриться и шокировать публику. В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ. И поэтому я совершенно не жажду общения с декларативно-лесбийскими гражданками (или гражданами, пофигу мне, как они себя называют).
Я не люблю быть цирковой обезъяной без собственного на то желания. Я никому ничего не хочу демонстрировать; мне за это денег не платят, а бесплатно только птички поют. Я просто хочу быть счастлива – поэтому мои отношения с дамами приходится маскировать под что-то куда менее интимное. Что в свою очередь означает, что мне безумно тяжело найти кого-то, в кого я могу влюбиться, если из списка потенциальных кандидатур мы сначала отсекаем всех мужчин, затем всех женщин-ярковыраженных лесбиянок, а из оставшихся – всех гетеросексуалок. Перефразируя известное стихотворение, «Это нам в сумме дает сто процентов, и никого не имеем в остатке» - поскольку би-тихушницы мало того, что явление нечастое, имхо; так еще их хрен распознаешь.
Но вообще, не так уж важно, какого пола людей в качестве партнеров ты предпочитаешь, если ты все равно одна. Так вот, уважаемые собеседники, испытывающие желание посоветовать что-то из области «влюбиться бы тебе». Вы, ребята, меня стратегией не грузите, я сама стратег. Вы мне покажите пальцем, в кого. Угу, чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, далее по тексту. Ах, неееетууу? По указанному эротическому маршруту ходили? Плохо ходили, идите еще раз.

@темы: Для памяти, Женщины, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Секс, Точка зрения, Чувства

---

Ядом блюю

см. заголовок

Интересно, вот если кто-то в свое время оказал вам большую услугу – фактически, самую большую в вашей жизни (родила впс, например)… а потом ваши отношения испортились до состояния «сто лет не видел и не жажду» - как такие отношения называются? Это не конфликт, в конфликте хотя бы одна из сторон предпринимает какие-то активные действия…
Я даже ненавистью это назвать не могу. Это просто нежелание иметь дело с данным человеком. Нежелание, неумение, отсутствие мотиваций и прочего морального обвеса.
Тем не менее факт остается, никуда не девается, и существующие между нами базовые отношения на основе хромосом никуда не выкорчевать. Если в старости за ней будет некому ухаживать, это придется делать мне. Если ей что-то понадобится от меня – мне придется это сделать. Впрочем, удовольствия от этого испытывать я не обязана.
Так или иначе, кроме меня у нее есть еще одна дочь, и мои контакты с этим семейством сводятся в стандартном режиме к поздравительным звонкам на дни рождения. Мне этого хватает, чтобы уровень настроения падал куда-то в жопу.
Нет, в самом деле. Когда маман заявляет (в шутку, о, в шутку, разумеется), что меня пора сдавать на шашлыки - это так воодушевляет… Притом что этот вес я держу с пятнадцати лет. Я понимаю, климакс, плюс пожизненная невоздержанность на язык (сама страдаю), плюс искренняя убежденность, что родной дочке не обидно…
А пошло бы оно все.
Я должна ей за собственную жизнь, подтирание задницы в первые годы моей жизни и еще за всякую всячину типа пришивания воротничков к моей форме и глажения моей одежды в том возрасте, когда я этого делать не могла или не умела. Я также обязана ей своей фигурой, низким давлением и прочими мелочами организма и характера, парой мелких фобий и испохабленным отношением к жизни. Нет, это не аннулируется. Нет, мои счеты к ней никого не ебут, кроме меня. Нет, я не думаю, что мое твердое убеждение «я никому не нужна» воспитывалось только ею. Но когда после общения с человеком всякий раз хочется вымыть с мылом, а лучше с пемзой и щелоком мозг и душу – это симптоматично.
Нет, это не ненависть. Это просто неприязнь, осложненная родственными узами и отсутствием точек соприкосновения.
Я ей должна, причем это не тот долг, который можно выплатить и больше не иметь дела с этим кредитором. Этот долг меня как минимум не приводит в восторг – но это мои и только мои сложности.
Фактически, единственное, что можно посоветовать (постфактум) в данной ситуации – это заранее озаботиться антидепрессантом после беседы с матушкой. Ну, как зонтиком во время дождя: помогает не слишком сильно, но есть шанс, что вымокнешь не целиком, а только ниже пояса.
А вот чувство беспомощности я ненавижу, да. И следует отделять его от моего отношения к матушке.
…И она еще удивляется (и обижается, судя по всему), что я не хочу общаться с ней чаще. Будь моя воля – вообще не общалась бы, но это уже будет чистой воды неисполнение ку. Чувствовать себя засранкой я не люблю еще больше, чем чувствовать себя беспомощной.
Ну да, в Петербурге паршивый климат. Ну да, в общении с моей матушкой у меня портится настроение. Переезд в другой город решил бы (ну или хотя бы облегчил последствия для меня) эти проблемы, но поскольку я не могу это себе позволить – постольку терпеть. Сикатаганай.
Но все равно – так хочется положительных эмоций сверх обычной нормы. Надо будет побаловать себя чем-нибудь.

@темы: Грустное, Женщины, Личное, Люди, Семья

---

Психоложеское.

На мысль вот навеяло всеми этими… девочками с ленточками.
У нас в школе имело место разделение по предметам, и так уж получилось, что по полам. Во всяком случае, в нашей возрастной группе; уж не знаю, как там с последующими было. Но так или иначе, вот как ввели где-то в шестом разделение на гуманитарный и естественно-научный классы, так девочки скопом ломанулись в гуманитарии, а мальчики наоборот. А я имела беседу с отцом. Беседа заключалась, собственно, как всегда – в выслушивании тезисов, осознании их логичности и соглашении с ними. Па сказал, что я могу поступать так, как мне вздумается, разумеется, но лично он в гуманитарный класс переводиться не советует. Если мне, сказал он, жизнь будет не мила без глубокого знания литературы и прочих гуманитарных дисциплин, то этот пробел в знаниях я с легким скрипом, но все же заполню; а вот буде мне случится в конце образования обнаружить, что вообще-то науки точные и естественные мне ближе, то наверстать упущенные науки будет сложнее на порядок. Сейчас, с высоты своей колокольни, я полагаю, что отец просто по жизни технарь, и вполне возможно, что просто не рискнул отпустить дочь в неизвестные воды, говоря поэтически. Но так или иначе, аргументы были весомы. И про библиотекарш-музейных хранительниц-учителей с их зарплатой с гулькин нос (кстати, библиотекаршей я впоследствии подвизалась, было дело). И про то, что лично он мне с дисциплинами техническими помочь сможет, а вот с гуманитарными предметами не особо (вот тут он, на самом деле, поскромничал - все же школьная программа не настолько обширна, чтобы исчерпать познания человека, профессионально водившего экскурсии).
Ладно, это все преамбула. Я к чему веду – разделение полов случилось. Ненамеренное. В естественно-научном классе из девчонок остались я и Нина Авдошкина, плюс была еще одна дева, коя постоянно болела, и посему ее можно было в качестве ученицы не считать.
Класс – двадцать семь человек, не считая учителя. А, да. На тот момент где-то пару-тройку лет назад отменили школьную форму. Это потом ее ввели вновь; но я застала ровно тот период, когда вожжи малехо отпустили, раз никто не знал, куда тянуть, и чей тохис вылизывать.
Итак, вернусь к теме. Вы-пуск-ной. Начнем с того, что выпускной у нас был ДО экзаменов. Уже хорошо. То есть вы веселитесь, веселитесь, детки, но помните, с этими преподавателями вы еще встретитесь, так что – веселитесь с оглядкой. С какой-то точки зрения оно даже правильно. Детки были в массе своей из состоятельных семей, но это не означало, что им в голову не приходили ИДЕИ. Типа притащить пневматику или баллончик с краской, и расстрелять/раскрасить то, что сочтут нужным. Детки вообще существа с избытком фантазии, и зачастую – с недостатком (или отсутствием вовсе) тормозов. Ладно, проехали. Может, дурной опыт прошлых годов сказался, но факт фактом и остался – выпускной имел место до экзаменов.
1997 год. Ну вы помните, да? Маленькое лирическое отступление.
Блядь, ну как же я ненавижу нищету эту беспросветную! А хоть бы и просветная, а все равно нищета. Когда «ой, на детях так все горит, просто горит!» - ага, после года носки. Когда «вот, возьми свитерок, он почти новый!». Когда «Извини, дорогая, мы не Рокфеллеры, обойдется твоя учительница без букета, ей их и так некуда ставить, а ты не первоклашка, тебе необязательно». Я отцу до сих пор не могу простить ту шуточку насчет моего первого купленного бюстгальтера – а все оттуда же. ДЕНЕГ НЕТ. Не то, чтобы совсем нет, семья никогда не голодала так особо. Ну крупа в доме никогда не переводилась, да. А с другой стороны – откуда деньгам-то взяться. Работал тогда один папахен, остальные тратили. Ну и было… не нищета, а что-то около. Благородный достаток на грани бедности, едрить.
Нет, я не спорю, отец все правильно делал. Приоритеты расставлял грамотно. Образование важнее, чем тряпичные восторги. Но режим не слишком мягкой экономии привел к тому, что стало ясно и внятно – денег нет. Вот конкретно на меня денег нет. И теперь это сидит в голове на манер правила поведения – знаешь, дорогая, мы не Рокфеллеры, так что перетопчешься. Теперь это я себе сама говорю, и никогда ничего ни у кого не прошу. Мы не Рокфеллеры, и научить дочку хорошо одеваться нам не по карману. Ну, что тут скажешь – у любого явления есть свои плюсы и минусы.
Конец лирического отступления.
Оно тут было к тому, что воспринималась в классе я всегда как «свой парень». И на выпускном присутствовала в мало льстящем мне прямом зеленом платье и с чистыми, расчесанными волосами. В смысле, не было ни навороченной прически, ни платья с кринолином. А потом, когда тошнотина со «все дороги открыты выпускникам» и «Школьные годы чудесные» закончилась, и тошнотина в школьной столовке тоже закончилась («слынчев бряг» из ближайшей разливочной и большие бутербродики с маленькими насмерть засоленными кусочками красной рыбы плюс настроганный мамами салатик из хрензнаетчегония), я заскочила домой и переоделась в джинсы, резонно рассудив, что колготки и тоненькое платье – это не то, в чем тепло и уютно на берегу Невы. Нас туда на автобусах повезли. Поскольку портить выпускной дальше было все равно некуда, я потащила с собой сестру.
Не было для меня это праздником.
Запомнилось больше всего сие событие поиском сортира на Дворцовой – ага, ага, пивасик автобусный, который парни взяли с собой в количестве, запросился наружу. А потом поехали в Петродворец, парк Александрия. И вот там было красиво – небо синее, красное и оранжевое от восхода, полоска деревьев зеленая… Но возвращаться домой было все равно тоскливо. Сеструху отправила к маме, а сама заползла домой, открыв дверь своим ключом и стараясь никого не разбудить. Все равно как-то… не праздник и был.
А теперь я смотрю на всех этих девочек с лентами, букетами, в едва ли не свадебных платьях – и мне заааааавидно.
Я тоже хочу декольте, украшения, кринолин, прическу, которую делают полтора часа (и которая дорогое удовольствие на один вечер, как и все эти прибамбасы), хочу чувствовать себя принцессой… блять… А шансы стремятся к нулю.
Хочу ощущать себя красивой. А шансы, повторю, стремятся к нулю. Ну и член с ними, с шансами, выпускницами и кринолинами с декольте скопом. Перетопчусь.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Женщины, Личное, Мысли вслух

---

Про Культурных Людей.

Сколько раз я в жизни слышала фразу «Я не понимаю, как можно не!..». Не знать, не понимать, не иметь представления о, не уметь, не мочь, не делать чего-то…
Я не понимаю, как считающему себя культурным человеку можно не мыться хотя бы пару недель кряду. Хотя бы минимально, из разряда «сполоснуться, чтоб не пахло» над ручейком или тазиком. Но сильно подозреваю, что еще в начале двадцатого века такое встречалось, и не было чем-то из ряда вон. Ну вот нету у белого человека такой возможности, чтоб не пахнуть. У австралийских аборигенов, говорят, есть, а у белых – нету. Приходится мыться.
Я не понимаю, как можно бояться маленьких пушистых декоративных крысок. Милые ведь животинки, лапушки… Ей-богу, от волнистых попугайчиков больше угрозы – они могут клюнуть или выбить крылом глаз. Но моя бабушка на полном серьезе требовала «унести мерзкую хвостатую тварь». К тому же я не говорю о всевозможных аллергиях.
Я не понимаю, как можно не знать английский, используя компьютер – хотя бы в пределах open, close, wait, delete, reset, new и edit. Но это реально. Более того, человек от этого незнания, боязни или немытья не становится инвалидом или человеком второго сорта. Мало ли по какой причине это происходит – о да, я толераст тот еще, если подумать… Мышей могут бояться из-за тупых детских страшилок про «мышь отгрызла ему руку» или банального крысиного укуса. Не иметь дела с пиджин-инглиш можно, пользуясь русифицированными операционными системами – да, говновопрос, неудобно и глючно, но если человек не разбирается в компьютерных системах (юзверь), то сам переустанавливать систему он не станет - что поставили, то и хорошо. Вот с помывкой сложно придумать оправдание – но в конце концов, если человек живет в режиме «живу один, никуда не хожу, питаюсь приносной пиццей и кофе не отходя от монитора, работаю в режиме полного аврала» - то ну и хрен с ней, гигиеной, в конце концов. Это личное дело человека, и он сам расставляет приоритеты, и если что-то для него важнее, то и хрен бы с ним.
Я не понимаю. Но я допускаю эти ситуации – когда человек боится крыс. Попугайчиков. Тараканов, комаров, высоких блондинов, маленьких горбатых карликов, красивых брюнеток, длинных слов или людей в белых халатах.
Понимаете, у меня есть набор неких норм поведенческо-интеллектуального плана, которые я считаю стандартными для себя. Для себя, для своих друзей, для моих родителей и прочего круга общения. В частности, кроме регулярных помывок, в эти нормы входит ношение одежды, неупоминание в публичном разговоре качеств гениталий других лиц (неважно, кто эти лица и какие это качества), соблюдение правил поведения за столом и вне его – в бытовом, повседневном значении, куда не входит фрак, дюжина столовых приборов и этикет целования руки правящему монарху, например… Помимо всего прочего, я полагаю нормальным и естественным, когда человек представляет, что такое есть Библия, Илиада с Одиссеей, кто такие Пушкин-Лермонтов-Кутузов-Жуков-Ломоносов-Петр Первый и Екатерина Вторая, а также сколько будет дважды два и семью семь, не говоря уже о шесть плюс четыре. Это, полагаю, можно назвать моими культурными требованиями к человеку.
А потом я открываю френдленту своего дневника, и обнаруживаю забавное явление. Кто-то, например, считает, что любой и каждый образованный человек обязан знать, как обращаются к герцогу, и в чем отличие этого обращения от обращения к маркизу. Что любой и каждый человек старше шестнадцати (а лучше десяти) лет табель рангов Российской армии должен знать наизусть. Что любой и всякий человек, знающий русский язык, обязан понимать в минимальном объеме украинскую, белорусскую, молдавскую и ты ды речь, не упоминая уже о всяких диалектах родного наречия… Что не знать, кто такие Белиберды Растакоевич и Архилох H-ский (Дельфин, Кобейн, Атсуши, доктор Хаус, Сэм и Дин, Райконен, да кто угодно, на этой планете живет до хрена народу, а поумирало еще больше – а вот вы знаете Сему с Арнаутской?)… Так вот это незнание недостойно хомо сапиенс в принципе, и вообще, «Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО НЕ ... !».
…а я вот не понимаю, как можно жить и не знать, что в мире на данный момент информации больше, чем можно воспринять за всю жизнь, и количество этой информации растет в геометрической прогрессии. И что мне может быть до ноги, допустим, Курт Кобейн, его творчество, его вдова и все вообще, имеющее к данному персонажу отношение. И российская армия мне тоже до ноги, я не военнообязанная. И с герцогами-маркизами-баронами в жизни не встречалась, а посему необходимости правильно к ним обращаться не испытывала, и необходимость оная мне тоже до той же ноги.
Более того – я не горжусь этим, но это объективный факт – Ле Корбюзье я если и отличаю, то очень смутно от Ла Брюньона, Сакурая от самурая, а Бабеля от Бебеля, далее по списку.
И при всем этом я, зараза такая, смею не считать себя Шариковым, а даже в чем-то полагаю, что культурный человек. Да. Именно на том основании, что нонче культурный багаж культурного человека может более чем варьироваться. Он, багаж этот, может включать - а может и не включать в себя латынь. Пьесы Аристофана. Лирику Бодлера. Стихи Гумилева. Интегралы. Да любое абсолютно явление вообще, от особенностей метаболизма пещерных пауков Дальнезажопинского района до санскрита включительно. Более того, я допускаю, что в обществе врачей-урологов обсуждение качеств чужих членов является нормальной практикой, не несущей в себе никаких социальных табу, и что отказывающийся делать это коллега вызывает законные сомнения в своей нормальности.
Но видите ли, когда мне говорят «я не понимаю, как можно не…» - что я автоматически перевожу в «ты должна…» - так вот, в таких случаях моя рука тянется к именному каломету. Вы считаете, что культурный человек должен знать труды Шопенгауэра? А я считаю, что культурный человек должен обладать чувством такта, и не указывать на пробелы в образовании других людей, если они об этом не просят. Ах, вы хотели сказать, что всего лишь хотите общаться (только) с теми людьми, которые читали Шопенгауэра?… Ну тогда до свидания; точнее, прощайте. Я не читала Шопенгауэра, и не рвусь. У меня есть масса других, более интересных, с моей точки зрения, занятий. Например, перечитать Толкина. Вот вы когда перечитывали Толкина? А еще называете себя культурным человеком, ай-яй-яй… Вот так это выглядит со стороны. А все потому, что никто не обязан читать (и тем более перечитывать) ни Толкина, ни Шопенгауэра, ни вообще кого бы то ни было, Коран/Библия/Тора включительно. Если он/она это делает, то чисто по собственному выбору.
Да, я понимаю, что все вышесказанное можно принять за прославление позиции «нихрена не желаю знать, кто такой ваш Шопенгауэр». За этакий манифест серости и необразованности, и что следующей логической ступенькой станут Пушкин-Лермонтов-Ломоносов-Ньютон-и прочие крупнейшие вехи культуры.
Но дело в том, что я не против образования. Я против категоричности.

…Шерлок Холмс не знал, что земля круглая; а когда ему об этом сообщили, он поблагодарил, но предупредил, что постарается об этом земном свойстве забыть - сиречь желает оставаться в блаженном неведении. Факт, который однозначно вычеркивает великого сыщика из рядов культурных людей, да? …Холмс, конечно, персона выдуманная. Но я выросла из того возраста, когда мне информацией мозг фаршировали без спросу. Теперь я сама выбираю наполнение для своей черепной коробки.
И если вы полагаете, что (допустим) «Война и Мир» есть произведение, по своим качествам превосходящее (допустим) «Lord of the Rings», а (скажем) записи симфонического оркестра Лондона более достойны прослушивания, чем (скажем) записи Биттлз – то идите в жопу. Впрочем, утверждающие обратное (что Война и Мир ХУЖЕ Властелина колец, например) – идут тем же маршрутом.
Не лучше или хуже, достойнее или недостойнее. Интереснее или нет. Актуальнее или нет. В грубой форме это было выражено неким Б.Титомиром – «Пипл хавает». Народ потребляет. Элита воспринимает.
Беда в другом. Чем дальше от хавающего пипла – чем сложнее подаваемая информация - тем больше ассортимент этой самой информации. И если тут можно провести аналогию – вселенная информации расширяется. И для ее целикового освоения нужно все больше и больше емкости для укладки этих данных. У компьютеров это не проблема, а вот инфоемкость отдельного мозга остается одинаковой со времен троглодитов. Да и срок хранения оставляет желать лучшего.

@темы: Для памяти, Люди, Мысли вслух, ПЧ

---

Мой провайдер - голубой (на мотив песни Ю. Лозы)

И имя у него древнегреческое - ПидОрас. И еще он совершает частые колебательные движения - ЗАКОЛЕБАЛ потому что!!!! Две минуты интернет есть, полчаса нет... Или час... или вообще сидишь как медведь в берлоге, который всю зиму не то сосал...
Если и сегодня будет та же байда, пойду с провайдером ругаться матерно и громко. Я ему не за то деньги плачу, чтобы он меня найопывал - и в моск в том числе.
Поэтому с флешмобом напряженка - но усе будет)

@темы: Грустное, Лытдыбр, Секс, События

---

Хочульник

Кружку большую, бульонную, чтобы ее можно было в микроволновку ставить.
Баночки под специи. NB - солонки не годятся.
Комплект постельного белья "как в сериалах", но без одеяла в форме буквы L, а просто что-нибудь моложе, чем я. ЧТО-НИБУДЬ, а не кто-нибудь!!! ...одеяло тоже, но прямоугольное, и не вяленое, а из ткани.
Кого-нибудь тоже можно, но это совсем другая история и совсем другой разряд приоритетов.
Занавески внятные. А то когда утром за компом сидишь перед сном - солнце встает и от монитора отражается.
Телефон мастера-настройщика швейных машин в Питере. Чтобы настраивать мою подольскую лапушку.
Корзину для грязного белья. Сеточку такую... ну какую-нибудь, в общем, чтобы под раковиной уместилась.
Новые джинсы. NB - в первую очередь!
Пельменей в морозилку, на случай суровых ломов.
Корсет (???).
Новый компьютер. С монитором. Ы.
F*g соль для ванны.
Портновский метр. И сантиметр тоже. Надоело распиливать ткань по сгибам и мерить школьной линейкой...
И тогда еще сумку для рукодельной туеты, а то по всему дому валяется.
Стрижку.
Смысл жизни (только не в виде живого существа, упаси Господи, я для этого не приспособлена!!!)
И ведро мороженого, да.

@темы: Будни, Для памяти, Жизненное, Лытдыбр

---

Кусь прагиапалитику

Пауле ситуация не нравилась. Не в данный конкретный момент, а в целом. Упыриное посольство... Может, тогда уж сразу заключить договор с Врагом Человечества, и не мучиться с его приспешниками? Леди Смерть не понимала, почему иерархи Церкви выбрали именно эту линию поведения; почему Ватикан говорит о мире с посланцами дьявола. Для сестры Паулы не было особых различий между вампирами, еретиками и демонами из ада. Любого из них следовало уничтожать... А не вести с ними переговоры. Впрочем, основа основ бюро Инквизиции - повиновение приказам. Приказам Его Святейшества, персонального начальства и кардинала-патрона Бюро. Именно в таком порядке.
-...Я не проповедник, сестра, - Разрушитель продолжил говорить после пары минут хождения по кабинету. - Я всего лишь слуга Господень, и академические знания - не моя стезя. Но вчера я заглянул в библиотеку, и узнал там значение слов "период полураспада". И долго думал над этими словами.
Паула нетерпеливо переступила с ноги на ногу. Вот только лекций по фундаментальной науке ей сейчас не хватало... Петр не глядел на лейтенанта.
- От всех этих научных терминов у меня голова болит, поэтому объясню своими словами. Если я правильно понял, то вещества, заразившие Темные Земли, сейчас перестают быть опасными. Потихоньку, помаленьку... Но внуки наших современников уже смогут там жить, а праправнуки - жить без опаски. Ты у нас разбираешься в политике с экономикой, так что ты мне скажи, что из этих фактов следует.
Ага. Вот, значит, откуда столь резкий интерес начальства к ядерной физике.
Паула уставилась в украшающую стену кабинета карту. Алым - Ватикан, обнимающий Средиземное море. Зеленой кляксой - Империя. Желтый пояс буферных государств. И - белизна, едва намеченные ориентиры времен тысячелетней давности... Темные земли. Заброшенные рудники - уголь и сталь. Нетронутые леса - пусть и полные остаточной пакости, но это как раз преодолимое препятствие. ...Но самое главное - почва. Плодородная почва, которая тысячу лет не знала плуга. Земля, способная прокормить миллионы. Тот, кто сможет контролировать эти земли, будет управлять Европой. И Ватиканом. Доминион уже на памяти Паулы уменьшился на четверть. Теперь, после всех этих мирных лет - условно мирных, конечно же! - союзные государства не видели нужды "нуть шею под ярмом церковников".. Сестра презрительно скривила губы; но отрицать правду было бы нелепо.
Если бы только Ватикан был самодостаточным государством...
Петр ждал ответа.
Паула кашлянула.
- Я не хотела бы быть категоричной, но насколько я понимаю ситуацию... Как я это вижу... Если Темные Земли можно будет использовать вновь, то это означает полный и окончательный распад Доминиона. Возвращение Ватикана в его доармагедонные границы... При самом благоприятном развитии событий.
Нет, Пауле ситуация не нравилась просто категорически.

@темы: Аниме, Креатив, Фанфики

---

Сон

Странное заведение - что-то вроде университета. Именно "что-то вроде". Стиль - имперский размах в сочетании с ничтожностью конкретно взятого человека. Арки, шпили, широченные парадные лестницы, огромные площадки, покрытые плитами с пробивавшейся между ними травой... общее впечатление, что здание немножко "не отсюда". Зима. Городская зима, со слякотным снегом, грязью и фонарями в ранних сумерках. Не уверена, что эта зима - правильная. Точнее, почти уверена, что НЕПРАВИЛЬНАЯ. Что-то типа Фимбулветер. Я и еще несколько моих знакомых (в этом сне знакомых, не по жизни) обучаемся в этом заведении - точнее, кадеты, приняты на первый курс. Это каким-то образом связано с полетом, но не с воздухоплаванием, а именно полетом. Я - существо, которое обладает интересными отношениями с холодом. Например, это существо обувается потому, что это считается приличным, а не потому, что без обуви ходить холодно. В частности, зрелище собственных босых ног в грязи и слякоти для меня выглядело совершенно обыденным, и беспокоило только в плане "не напрягает ли это моих спутников". Кроме того, был эпизод, как с арки - высоченной такой, в сто человеческих ростов где-то... в общем, с нее сгребали снег и лед, сосульки всякие... И эта куча падала аккурат на мою голову. Я иду чуть впереди общей группы, потом оборачиваюсь, и слышу над головой свист этого вот падающего... Отчетливо помню выражение лиц моих отставших спутников - "п...ц котенку" выражение называется. А я просто вскидываю руки над головой - ну как люди обычно защищаются от падающего, скажем, одеяла. И лед образует вокруг меня что-то вроде укрытия, причем, по-моему, даже не касается тела.
Как любым новеньким, нам в этом полетном заведении было неуютно, мы мотались из корпуса в корпус для получения каких-то бумажек, потом вещей для общежития...
Я знала, что я отличаюсь от всех прочих кадетов, но с моей точки зрения это отличие значло не больше, чем другой цвет волос. Впрочем, относительно своего пола в этом сне я не уверена - может, и мужской. Возраст - либо поздний подростковый, либо юношеский.Рост - несколько ниже стандартного для окружающих.
Странный сон. Такой же, как про музей Богов.

@темы: Для памяти, Сны

---

И мучает теперь вопрос другой... (с)

Выбор между маленькой рыбкой и большим тараканом, сиречь между небольшой суммой бабла в реале - и большой кучей... нет, не того, из чего кучи обычно, а абстрактно-электронных "монет" в любимой онлайновой игрушке.
Так вот, обычно (в моем случае) оно в пользу последнего.
Впорос приоритетов.
А никто и не говорил, что в списке моих достоинств есть практическая сметка.

@темы: Бред, Игры, Мысли вслух

---

Про картинки

Вообще-то на работе у меня ограниченный траффик. Ну так уж сложилось исторически. Поэтому без картинок мне недельного траффика на работе хватает на неделю, а с картинками - на два дня. Максимум три, если работать плотненько, типа "пришел-сел-работал-встал-ушел домой". Дома картинки не включаю, опять же, чтобы настройки не сбивать.
И как же бесят ссылки на изображения, которые на самом деле ссылки на ресурс...
Ну упс. Экономия траффика и такой стороной (то есть задом) поворачивается, бывает.

@темы: Грустное, Жизненное, Лытдыбр

---

В связи с новыми веяниями

Через неделю делаю дневник закрытым. А то охота была доказывать, что ты не верблюд, в случае чего.
А то когда начинается "охота на ведьм", то странные казусы случаются. Оно мне не надо.

@темы: Бред, Жизненное, ПЧ, Точка зрения

---

Черемуха цветет

У нас перед домом растет здоровенная черемуха. Идешь домой - пахнет. Не слишком эффектно - не вишня, там, не яблоня... Черемуха - местная сакура?

@темы: Жизненное, Лытдыбр

---

Кокетливое

...уважаемый пациент, мы рады вам сообщить, что теперь у вас больше нет комплекса неполноценности. Вы действительно урод и идиот.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух

---

Про сказки и селедку

Бывают сказки добрые – необязательно старые, кстати. Бывают сказки недобрые.
Бывают добрые, но не сказки. Бывают и не сказки, и не добрые.
Иллюстрирую.
Когда на могилах влюбленных прорастает шиповник, и сплетается ветками – это сказка. Когда влюбленные прожили вместе долго и счастливо, и умерли в один день – это сказка добрая. Как правило.
Когда влюбленные жили недолго, и похоронили их в один день, но один/одна умер/умерла до, а второй/вторая после похорон – это сказка однозначно недобрая.
Когда и он не принц, и она не принцесса, и даже не знатные люди, и вообще у него геморрой, вонючие сигареты и маленькая зарплата, а у нее язва желудка, прыщи и гора неглаженного белья – это не сказка.
Когда они сначала повстречались и по некоей причине поженились, а потом завели детей, а потом появились внуки, и только тогда до влюбленных доперло, что они влюбленные – это не сказка. Но добрая.
Когда они вроде бы любили друг друга, но по пьяни он ее изнасиловал и заразил СПИДом, а она, узнав, что еще и беременна, спрыгнула с крыши – это уж точно не сказка, и уж точно не добрая.
Это я к чему…
Это я к тому, что когда я беру в руки книжку, обещающую по всем признакам сказку добрую, то если оная сказка окажется сказкой недоброй или доброй несказкой – я немного расстроюсь, но вряд ли книжку отложу. Особенно если написано хорошо. А вот если под видом доброй сказки мне пытаются скормить историю о том, как сверкали в утреннем свете капли мочи на туфельках повесившейся Джульетты… Идите нафиг с такими сюжетами. Если я пришла в кафе с намерением выпить чаю с пирогом, то селедка и чесночный суп идут лесом – я допускаю ситуацию, когда пирога с чаем нет, и могу удовлетвориться соком с мороженым или другим десертом. Но селедку я НЕ ХОЧУ. Какой бы качественной и вкусной она ни была, и каким бы коронным блюдом у местного шеф-повара она ни являлась.
Ну не хочу я эту селедку. Не хочу я эту чернуху. Ангсту я и сама нагнать могу - всем тошно станет. А сказки и около я ем, и мне нравится.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Точка зрения

---

Беда-беда!

Захотелось мне стряхнуть пыль веков и столетий (дык! Прошлый век, как-никак!) и поиграть в игрушку из серии Might and Magic... А вот хрен мне. Восьмую найти не могу. Шестая битая изначально. Седьмая поцарапана... А игрушки старые, уже хрен найдешь в продаже. Девятую кому-то задарила. Первую-пятую комп, боюсь, за старостью лет не переварит.
В общем, облом!

@темы: Грустное, Игры