Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидел на работе до восьми вечера

Потом пошел с нее нафих, вымок по дороге... Дождь пошел, я имею ввиду. Купил билеты вот... В Москву, я имею ввиду.

Еще нарисовал кое-кому девушку с ирисами... Хм. Наверное, не то. Типичное.

Еще имел место Шульдих в банке. Он туда как раз помещается. Я его туда посадил, чтобы он не пылился.

Еще... А, нормально все.

Потому что на самом деле мне нравится дождь. Он ласковый. Может, действительно весна?

---

Про перемещения в пространстве

Хочу (и видимо, буду) в Москву на майские праздники. Числа с 30 апреля по 10 мая.

---

Может, пока не поздно...

...сделать главной злодейкой тетушку Момоэ?

Благо у меня здесь наглядный образец есть. Милая старушка, с начинающимся склерозом, такая уважаемая членша общества...

Я стебусь, конечно. Что мне еще остается делать.

Всю неделю по объективным причинам недосыпаю. Намерена отоспаться в воскресенье - так вот фиг! Бабушка ничтоже сумняшеся приходит и выдает, мол, сколько можно спать, пора вставать. Ей одной скучно, и вообще она хочет хотя бы позавтракать со мной.

А еще я должна то, се, это и вон то, а самое главное - помыть пол на кухне и в коридоре.

Это все проговаривается совсем не тихим голосом, пока я еще лежу в постели. Когда любой громкий звук воспринимается достаточно болезненно - но бабушка, разумеется, об этом забывает, как только я ей это говорю. Более того, для нее это повод устроить скандал в стиле "ты меня игнорируешь, вот когда я умру - делай что хочешь".

Мляяяяяяааааа, ну почему? Сколько людей сдохнет, если я посплю еще часок-другой? Сколько народу погибнет в страшных корчах, если у меня с утра не будет изгажено настроение?

Кстати, история повторяется каждую неделю - если, конечно, бабушке не припрет с утра куда-нибудь отправиться. Слава тебе, Боже, что это случается не так редко.

Нет, определенно нужно попробовать сделать тетушку Момоэ воплощением мирового Зла. В целях психологической разгрузки.

---

Раскопала на работе три набора открыток

не просто так открыток, а

а) с ЭКСПО 1970

б) тематический набор по ядерному взрыву в Нагасаки

в) открытки с видами Саппоро

И еще четыре просто так.

А, еще нашла одну весчь тех же времен. Рекламный буклет с той же выставки ЭКСПО. На русском.

Это надо будет показать телепату, пусть... порадуется.

---

еще одна обнаженка, тоже не законченная. Оттуда же

До встречи с Кроуфордом Шульдих никогда не задумывался о целой куче вещей – не приходилось. Например, терминология – всегда можно было напрямую посмотреть кто что имеет ввиду, и не париться со словарями. В данный же момент Шульдих размышлял о различиях между безжалостностью и безразличием.

Наги был безразличен, и как следствие – безжалостен. Ему было все равно, убивать или оставить в покое. Волновало маленького засранца только то, как скоро ему вернут его сетевую нирвану. Маленький бог из машины – вот кем был Наги в понимании телепата.

Фарфарелло был его полной противоположностью. Безжалостный, но не равнодушный, громкий, резкий, ненавидящий слишком много вещей... Даже странно для такого, как он. Фарфарелло вообще часто удивлял рыжего. И от него болела голова. Во всяком случае, берсерк не был безразличным; он отлично отдавал себе отчет, что один не выживет. Психопат, да – но очень логичный психопат. Например, Шульдиху еще не удавалось выиграть у берсерка подряд более одной партии в шахматы.

Самого себя Шульдих не числил ни безразличным, ни безжалостным. Его живо интересовал окружающий мир... кроме того, телепат всегда оставлял своим жертвам хоть маленький, но шанс на спасение. Иначе было бы скучно... а скуку Шульдих ненавидел всем сердцем.

Кроуфорд же... Поначалу он показался именно что скучным. Нет, даже не так – СКУЧНЫМ. Казалось, вместо мозга в голове темноволосого янки оказался компьютер... или даже счеты - Шульдих почти видел, как костяшки ходят туда-сюда. Вероятность икс равна стольки-то, вероятность игрек нулевая... То принимаем во внимание, это отбросим... Ни эмоций, ни сомнений, ни даже простых человеческих желаний. Кроуфорд не хотел есть – он принимал во внимание ощущение голода; Кроуфорд не уставал – он тщательно расчитывал возможности организма; что до секса...

Нет, сам по себе секс с ним был великолепен. Техника, ощущение партнера, что там еще... Но у Шульдиха постоянно оставалось ощущение секса не то с роботом, не то с манекеном.

Сперва подумалось, что это повреждение мозга. Мало ли как и отчего возникает талант пророка – неспособность к эмоциям могла быть просто побочным эффектом. ...Версия не подтвердилась, а фингал под глазом пришлось еще неделю закрашивать тональным кремом.

И кроме того, пророк совсем не был таким уж непрошибаемым - что бы он ни изображал. Это стало ясно после внезапной и необъяснимой серии трагических случайностей в токийских ночных клубах – всякий раз жертвами оказывались ищущие приключений мужчины. Каждый из них, по необъяснимому совпадению, незадолго до того трахался с Шульдихом. Телепат в целях эксперимента повторил опыт еще пару раз – с тем же результатом. Трагические необъяснимые случайности, предвидеть которые практически невозможно – если ты сам не являешься их причиной, конечно.

Шульдих смирился с фактом, что случайный секс вреден для здоровья. Не то, чтобы его это так уж заботило; но перед партнерами было неудобно. И однажды терпение телепата было вознаграждено. Очередная чисто автоматическая проверка состояния коллег выдала совершенно незнакомый поток мыслей, чувств, эмоций...Впрочем, нет – мысленные интонации в точности совпадали со спокойным, ровным тоном начальства. Вот только думало это начальство совсем не о вероятностях и не о процентных величинах. Фактически, Шульдих совершенно не был знаком с этим новым Кроуфордом; сам же пророк аналогичных сложностей не испытывал.

С утра все вернулось в прежнюю колею, и Шульдих не раз и не два бегал к зеркалу убедиться: да, засосы на шее никуда не делись, и прошлая ночь действительно имела место именно такой, какой телепат ее помнил. Не показалось. Шульдих сходил с ума, пытаясь понять, как и откуда появился (и главное, куда делся) Брэд Кроуфорд разлива прошлой ночи. Версия с шизофренией даже не ставилась – такие вещи Шульдих улавливал на лету даже при кратком знакомстве. Что уж говорить о вдоль и поперек изученном начальстве. Кое начальство, кстати, на все расспросы просило заняться делом, и глубиной эмоций могло поспорить со статуей Будды.

Ментальные щиты? Под ними можно скрывать мысли, но никак не личность целиком. Оставалось предположить либо обмен душами, либо вмешательство инопланетян, либо еще что-то столь же достоверное. Шульдих не знал, что и думать.

---

Простите меня

Ведь я перед вами виновата.

Должна была сказать, наверное, прямо. Мол, ребята, простите, так вот и так, мне бы заняться чем-то помимо разговора с вами - а вышло совсем некрасиво.

Просто не хотелось огорчать никого, только потом дошло, что вы наверняка все слышали.

Я виновата.

Мне жаль, что получилось так некрасиво.

Но просто, наверное, сегодня неудачный день. И мне действительно надо было заняться и фанфиком - я ведь сама себе обещала, что сделаю его; и бабушкой (...); и нужно было досмотреть фильм, и еще куча мелких, не столь значимых, как разговор с вами, но все же дел, из разряда тех, что должны быть выполнены. Я уже неделю не могу доделать тест по английскому - потому, что боюсь, или потому, что ленюсь, или потому, что еще что-то типа форс-мажора... Но мне НАДО! ...и я откладываю это НАДО до последнего предела, потому что тогда либо делать, либо не делать.

Простите меня.

Может быть, оправданием мне то, что отец всегда считал, что по телефону можно обо всем договориться за десять минут. Он всегда сердился, когда я занимала телефон дольше. Он не понимал, о чем можно трепаться "так долго". Но одно дело все же встречаться лично, и водить гостей по городу, и пить с ними чай, и сразу ясно, что я вроде как занята общественно полезным делом - а другое, когда я часами сижу перед компом, и ничем полезным не занята, а только треплюсь. Мне уже все мозги проебали, извините, за то, что я сижу и ни хрена не делаю. Аська в этом плане хороша тем, что общение все же не совсем "почему ты молчишь". А здесь я как пришитая сижу с этими наушниками, и мне ПЛОХО, у меня от них начинает болеть голова, и я ни хрена не слышу в реале, и на меня злится бабушка...

Я люблю вас.

Но я не могу общаться только с вами. Жизнь в оффлайне определенно есть, и мне ее нужно жить. Кроуофрд, прости, я не должен был так говорить - тем более сегодня. Но я не знаю, как сказать легче, вежливей и тактичней.

Вкратце - я сожалею о некрасивой истории, случившейся из-за моей лени и пренебрежения людьми.

---

Уважаемые пользователи...

Помните, что при одновременном подключении к девайсу нескольких абонентов скорость работы девайса снижается. В отдельных случаях, когда число пользователей превышает допустимый максимум, возможны сбои в работе или даже перезагрузка устройства.



ТАК ВОТ Я, НАФИГ, ТАКОЕ УСТРОЙСТВО, КОТОРОЕ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ!



СЛОМАЮСЬ, НАФИГ, БЛЯ!



И критический порог проходит сейчас аккурат под моей задницей - я на нем сижу. Меня заебало то, что я не могу спокойно посрать, не говоря уже о посидеть за компом! И сейчас мне еще придется нафиг мыть гору посуды, а потом еще неделю питаться объедками от всей этой праздничной еды, ибо иначе оно же испортится, значит надо есть... Мля...

Понятие "прайваси" отсутствует в словаре подавляющего большинства моих родственников. С другой стороны, очень сложно его соблюдать, когда квадратных метров ограничено, а гостей (незваных, но желанных) до жопы.

Я в ахуее по самые ноздри. Еще чуть-чуть, и захлестнет.

Взорвусь и разбрызгаю по стенкам яд вперемешку с говном.

Это я так, пар спускаю. К ПЧ отношения не имеет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вести с полей

Голова моя чувствует себя то ли Летучим Голландцем (все мысли куда-то делись), то ли Ползучим Русским (без комментариев).

Болею.

---

риторическая разница

Блякавай и бляпиздец. А как несимметрично на практике...

Нет, сегодня определенно не мой день.

---

Старенькая мечта.

Когда-нибудь, когда (и если) у меня будет свой дом – дом, в котором я сама буду хозяйкой, и в котором никто не станет мне указывать, как и что делать... Если, конечно, это когда-нибудь наступит – что тоже небесспорно...

Так вот, тогда я никогда не буду покупать ничего, что мне не понадобится. Я не буду покупать десятки пододеяльников и простыней, я не буду держать дома одежду, которую никто не носит... в моем доме будет много воздуха и мало вещей.

И еще – в моем доме будет мало книг. Только те, что мне нравятся или нужны. Никаких многотомников забытых поэтов, никакой классики в дерматиновом переплете... Как я их ненавижу...

В моем доме не будет пропахших пылью кресел или разваливающихся от дряхлости диванов. И я смогу двигать руками и ногами столько и так, сколько и как захочу – не опасаясь раздолбать либо сервант, либо зеркало, либо шкаф, либо полку, либо стул-стол-кровать-диван и все, что на них лежит. И кактусов в моем доме тоже не будет, этих колючих пыльных уродов...

Зато в моем доме будет тишина. Никакого постоянно включенного радио, никаких соседок с печеньем и сериалами, никакой «общественной жизни». Ненавижу.

И мой дом будет моей крепостью, моим убежищем, моим спасением. И мне будет там хорошо. В моем доме будет спокойно, тихо и хорошо.

На меня никто не будет орать, никто не будет требовать сей секунд все бросить и бежать-хватать-помогать-тащить-делать прочую бню...

В моем доме не будет телевизора. Нафига он мне. Зато будет компьютер – мой и только мой. Никто не будет раскладывать на нем пасьянсы и прочие гадости. Никаких долбанных ковров. Вообще ничего из разряда пылесборников...

И в моем доме будет спокойно засыпать и радостно просыпаться.

И бывать в моем доме будут только те, кому я рада.

Мой дом... Не то, чтобы я верила в него. Просто... хочется.

---

про несмешное

Вот ссылочка ходит по дайрикам, про аццкосотонизм ролевых игр и многого другого. Гого. Геге. Бугага. Еще есть про метафизику гомосексуализма сообщество и прочее, и много, и еще до кучи можно вспомнить статейку о ношении дамами брюк, и еще много-много всего-всего.

Вот читаю все эти ёпусы. На самом деле не смешно совсем, но речь не об этом. Почему-то у меня в голове при прочтении вертится одна мысль.

неприличное

"НУ ДАЙТЕ ЖЕ АФФТАРУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, ТАМ ЖЕ СПЕРМА СЕЙЧАС ВСЕ МОЗГИ ЧЕРЕЗ УШИ ВЫДАВИТ!!!" ...или уже выдавила.

Может, я шовинистка. Но имхо, женщина такие вещи писать не станет.

---

Настроение

Вчера повсюду висели капли воды. На ветвях, на проводах, на любой более-менее нависающей поверхности. По аналогии вспомнилось, как мы с сестрой проводили лето в Луге, на базе отдыха для детского сада. Мать там работала, и имела возможость на все лето вывозить нас туда. Кроме нас двоих там были еще несколько таких же обормотов - детишек сотрудников разного возраста. Впрочем, неважно. Речь о том, что был детский сад, и были обязательные - как бы их назвать точно... Ну всякие избушки, турники, кольца металлические, заборы, - короче, уйма поверхностей. Каждый год перед появлением детей всю эту байду обновляли - засыпали песок в песочницы, клумбы засевали и все такое. Но самое главное - красили. Все подвергалось покраске. Красилось обильно, в разные яркие цвета. И капли, точно так же, как вчера дождевые, собирались внизу любого мало-мальски пригодного к этому предмета, и застывали - снаружи. Внутри они оставались мягкими и мазючими). А краска эта - не то, что можно легко отстирать с одежды). А еще - в дождь капли воды собирались на этих маленьких сталактитиках краски, и все это потом, когда выходило солнце, сияло - как могут сиять только капли воды под солнцем. Брильянты... ха. В общем, было красиво.

Еще помню потрясающее чувство, когда тихий час, все спят, а тебе - необязательно.

Потом отец с мамой развелся, и последнее лето екнулось прямо посредине, в мой день рождения.

Стало печально.

---

О старости

Я не боюсь ее самой по себе - в конце концов, кто доживет, все там будем.

Нет.

Я боюсь другого - болезнь Паркинсона, старческое слабоумие, склероз, прочие прелести - даже необязательно умственного характера, достаточно недержания мочи. Я боюсь беспомощности, боюсь деградации, боюсь оказаться грузом для кого-то.

Ведь беспомощность - это грех.

Под катом - тягостное.

Моя бабушка, с одной точки зрения, везучая старушка. Ей уже больше семидесяти, но она ходит сама, еще вполне активна, ее склероз только начинается (она не забывает купить булки, когда идет в магазин); у нее есть знакомые и друзья, она сама ездит к сестре и вообще уход за нею у меня отнимает не так много времени и сил.

Но она... Она жаждет общения и от меня тоже. Видит бог, я не хочу общаться с ней. Это тягостно. Повторять один и тот же ответ на один и тот же вопрос, говорить о родственниках и о работе, выслушивать рассказ о ее кишечнике... К тому же она и раньше не была очень опрятна, а к старости это усугубилось. Она оставляет на полочке в ванной свой зубной протез. Она вполне способна разбить ножом скорлупу яйца, а затем намазывать тем же ножом масло на бутерброд - я понимаю, что это невинное в принципе действие, но - я переболела сальмонеллезом однажды, и больше не хочется. Она ест продукты с плесенью и предлагает их мне с мотивацией "ешь, а то выкинем". Все бы ничего - но она ОТЛИЧНО помнит, кому принадлежит квартира, и что я здесь не прописана. И не преминет это упомянуть, как только ей покажется, что я недостаточно глубоко приседаю перед ней, оглашая ку.

Она обожает закатывать истерики - из разряда "вот я сдохну, делайте тогда что хотите!" или "ты меня в могилу свести хочешь!" - это ей, судя по всему, добавляет жизненного тонуса.

Она абсолютно не воспринимает ничего из того, что говорю ей я. Просто - забывает. Всегда так было, даже до того, как начался склероз. Точно так же было и с моим отцом - его она тоже не воспринимает как значащую персону, до сих пор.

Мне не о чем с ней говорить, а она возмущается, что мол, живет в доме как одинокая. Ну что я ей, варьете должна за ужином в лицах показывать?

Я не могу даже поставить защелку на дверь своей комнаты - потому что в комнате стоят ее кактусы и ее цветы, а еще в шкафу и на полках ее книги, и в коробках на шкафу ее соковыжималка и еще черт знает что. Я благодарю бога за то, что она не в состоянии освоить компьютер дальше пасьянсов и ма-джонга - и я каждый день борюсь с искушением снести эти чертовы игрушки с компа, потому что я просто боюсь, что однажды она в своей невинности и незнании разнесет всю винду в стиле "ну я вот тут кликнула, а оно каааак запипикает!".

Я существо привязчивое - готова проводить часы напролет с дорогим мне человеком, с интересным мне человеком, с человеком, которого я уважаю... Иногда это даже раздражает, я думаю. Но мою бабушку я не отношу ни к одной из категорий. И проводить с ней время сверх необходимого мне тяжело.

Я признаю свой долг перед ней. Я отрабатываю этот долг. Но нигде не сказано, что я должна исполнять этот долг с песней по жизни. Я не люблю мою бабушку, она мне не друг и даже не приятель.

Прости меня, Господи. Но я не получаю удовольствия от этого общения, и не рвусь его продлять. Она моя бабушка, да. Но я ведь тоже человек, и у меня тоже есть своя жизнь, не замыкающаяся на моей бабушке, как она того хочет. Я же не железная.



UPD. Здрасти-жопа-новый-год, приходи на елку. В довершение того, что с утра бабуля меня завела, как психопатку - так она еще, уходя, заперла дверь так, что изнутри мне не открыть. В результате я не могу пойти на работу. ...Такое уже не в первый раз случается, и она не со зла - а просто так. Склероз.

Плакать хочется.

---

О цикличности

Раз в месяц регулярно хочется флаффа, нежности, чтобы можно было в кого-нибудь зарыться носом и фыркать, как еж - не потому, что сердишься, а потому, что хочется выразить ощущения, а слов не придумано. Или они все какие-то смешные или пошлые.

Мать-природа, язви ее в корень. Приходится либо переключать каналы "типа, а вот не хочешь заняться оооот такенной горой работы?", либо молча/не молча страдать.

Ибо нефиг, флафф в жизни явление редкое, практически исчезнувшее... Занесенное в красную книгу. Неча браконьерствовать.

---

Про сок

Есть такой теоретический момент: стоит стакан воды и стакан говна. Найдется ли идиот, чтобы взять третий стакан, и наполнить его из обоих сразу, с целью полученную смесь выпить? Мотивируя это тем, что так получится целых два стакана того, что можно выпить, вместо одного.

Думаю, идиотов таких не найдется.



Теперь момент практический: есть вкусный яблочный сок с сахаром - и невкусный смородиновый без сахара. Если пить смешивая, то невкусно, но получается сока больше, чем когда пьешь только яблочный сок. Но невкусно. Но больше. Так вот моя бабушка абсолютно убеждена, что нужно пить оба сока вместе. Не потому что полезно, а - Чтобы Не Выбрасывать.



Бабушка старенькая, ей простительно. Но ей-богу, я вылью эту бодягу в унитаз, не заботясь, что тем самым причиню непоправимый вред экологии Петербурга и экономике нашей семьи. Здоровье дороже.

---

Про воздушный шарик

Вот бывает так, что когда горит красный огонек - это плохо, когда зеленый - это хорошо, а когда не горит - то прибор выключен.

Я вот так тоже гадаю.

Выхожу на работу через станцию метро "Гостиный двор", тот выход, что на холодную трубу... и там часто снизу, перед эскалатором наружу висит воздушный шарик у потолка. Когда он зеленый - это типа хорошее предзнаменование, когда красный - не очень. Когда шарика нет - это, типа, думай сама. А когда шарик синий, желтый или еще какой - то есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. В смысле, жизнь сложная штука, и одним-двумя словами ее не описать.

---

Хирофуми, злыдень...

Какого черта ты мне тут вчера устроил стрельбища? Развел вонизму, понимаешь, грохотал на весь двор - в ганфайтеры решил податься, что ли? Негатив он так снимает - Шерлок Холмс нашелся, блин. Пойди и убей кого-нибудь ( лучше всего сибя ап стену) для успокоения нервов - а всем остальным спать не мешай. Злодейская Тварь Тьмы.

---

О моих знакомых и моих родственниках

Почему-то так случается, что когда я говорю, мол, встретилась сегодня с Х - родственники тут же начинают расспросы в стиле "Х - это кто? А сколько ему лет? А где он учится/работает? А как его зовут по-настоящему?". Это, понятное дело, проявление заботы и внимания. Типа.

Но мне плевать, как на самом деле зовут мою подругу, и сколько ей лет. Мне искренне безразлично, есть у моего знакомого диплом, и в какой именно области он зарабатывает деньги. Мне это неинтересно. Мне интересно, о чем можно с человеком поговорить, и какие у нас с ним общие хобби, что он считает правильным, а что нет, какие книжки читает и какую музыку слушает... Какое мне дело до всего того, что волнует моих родственников? Я большая девочка, и сама могу оценить, с кем мне играть, и во что.

Они не понимают, что в сети не важно, что там у тебя растет между ног - важно то, что растет между ушей. Почему так, я не знаю.

Это раздражает.