Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Бывшие подписи



"Они тут все мутировали в телепатов, а меня никто не предупредил!" (с) Буджолд

"В горящую избу не пойду, и коня тоже жалко" (с) мое

"Где бы взять такую штучку, чтобы хотелось любить, а не быть любимой..." (с) мое
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

03.03.05

Котенок-зомби
Привет.
Уже пару дней обдумываю мысль, затронутую на сайте, а потом политую сверху одной радиопередачей на полурелигозные темы (с участием священника).
Почему религия как таковая часто бывает связана с невежеством и как следствие - с фанатизмом.
И как это связано с опасностями знания вместо веры.
Мне кажется, вера - это не замена именно жажде знания. В конце концов, она прекрасно с ним уживается. Но иногда события идут просто по Киплингу - дети Марии бремя свое взвалили на бога, а тот на детей Марфы его взвалил. Так просто поверить, что все именно так, как оно преподносится, и так сложно думать самому. Так приятно не делать лишней работы, а просто слушать, что тебе говорит старший, лучше знающий, больше видевший и просто тот, кто умнее. Чего выпендриваться, если все решено за тебя...
А потом получается, что у мух восемь ног, потому что так Аристотель написал, и ни одна зараза не удосужилась проверить.
Фанатизм - одно из самых тяжелых последствий образования. Точнее, недостаточного образования. Имхо, так.
Но с другой стороны, как же "многие знания - многие беды"? Вот взять среднестатистическую девушку с высшим образованием. Могла бы быть счастлива, выйдя замуж за какого-нибудь среднестатистического скотника в селе Запендюрино, рожала бы детей и думать не думала бы о том, что есть другая жизнь. А тут вот получила свое образование, поняла, что без книжек на свете жить скучно, а эстетические запросы села Запендюрино ограничиваются пьяными песнями под раздолбанную вдрабадан гитару/гармошку. Не годится. Хочется чего-то высокого, чистого, как свежевымытый слон... Хочется, чтобы потенциальный супруг носил на руках или хотя бы читал стихи - ну хоть бы на первом-втором свидании - а не сразу лез лапой в трусы (буде таковые наличествуют).
Возвращаясь к теме: долгое время женщин как таковых вообще не считали за людей - из религиозных соображений. И вопрос о том, есть ли у женщины душа, был решен хоть и положительно, но с большим скрипом. Долгое время религия гласила, что мир создан богом за семь дней, и человек слеплен творцом из глины, а женщина - из ребра человека. И верили. Теперь сии максимы предполагаюся быть чисто иносказательными. Т.е., может, и за семь дней, но очень давно, и дни тогда были побольше; может, и из глины, но с микроорганизмами, и потребовалось на это туча времени... Короче, религия выкручивается. И вопросы типа почему так, а не иначе, по-прежнему имеют ответ в стиле "веруйте, и будут вам ответы".
Мне, несмотря на то, что я в общем в бога верю, подобные ответы кажутся весьма расплывчатыми и нечеткими. В конце концов, вера есть принятие фактов бездоказательно. Т.е., может так или не так, но я верю, и для меня это именно так, и не иначе. И когда мне убедительно доказывают, что иначе, я упираюсь рогом, и кричу "нет, вы козлы, вы все придумали, я знаю как надо, и вообще вы еретики и лжецы, бог вас накажет". Печальная картина. Причем по большому счету, религия тут далеко не единственный источник такой вот слепой веры. Верят в то, что супруг(а) тебя любит; в то, что государство о тебе позаботится; в то, что все вокруг вертится ради единственно тебя, пупа земли... И когда такая вера получает чувствительный пендель в виде убедительных доказательств, есть, собственно, три выхода для верящего. Либо закрыть глаза, и сказать, что ничего такого нет и не было, и страусы - наши кумиры навеки, и все это дурацкая случайность, которая не повторится. Либо можно принять доказательства как факт, опровергающий или же вписывающийся в систему, построенную верой. Или можно сойти с ума от логического противоречия, потому что я твердо знаю, что это так, и в то же время не могу игнорировать факт, что это не так, значит, либо с миром что-то не в порядке, либо со мной. А большинству людей допустить, что с ними что-то не в порядке, куда сложнее, чем допустить, что что-то неправильно с окружающим их миром.
И все же имеют место два стереотипных образа - священник как хранитель знаний, как учитель и хронист, как исследователь и собиратель - как ученый. И священник-мракобес, жгущий книги и предметы роскоши (...и еретиков...), отрицающий все, что не находит подтверждения в Писании. Причем сейчас я говорю именно о христианстве, и совсем чуть-чуть об исламе, потому что не уверена, что моих знаний хватает, чтобы судить о других религиях. Безусловно, церковь в наше время является не самой значительной силой. И Папа Римский, допустим, с некоторых точек зрения куда менее значимая фигура, чем президент (страны, банка, концерна, корпорации, ets.).
Но так было не всегда. И потом, Советы тоже стали своего рода религией. Были песнопения (гимн, военные песни), были обряды (поднятие флага, октябрятско-пионерско-комсомольские развлечения, собрания съездов партии, и много чего еще, на всех уровнях иерархии), были тезисы веры и первосвященник, даже мощи святых были. Религия как таковая, на мой взгляд, это сочетание культурно-ритуальных ценностей с верой в положения этой религии, каковая вера дает человеку некоторые плюсы. Например, уверенность в собственной непогрешимости или безопасности. В этом смысле совковое мировоззрение вполне попадает под категорию религии.
Я приняла крещение вместе со своей младшей сестрой и отцом. Мне тогд было лет четырнадцать, и происходило это во Владимирском соборе. Впечатления остались не ах.
В принципе, если я сейчас хожу в церковь чаще, чем раз в два года, это событие. Вообще я считаю, что бог - это одно, а священники и церковь - соо-оовсем другое.
В любом случае, я не сужу. Я всего лишь излагаю мнение, и в этом мнении нежелание связываться с церковью, фанатиками, идеологией и в целом невежеством.
Пусть я тоже невежественна. Но я не хочу плавать в общем сортире и вливаться в коллектив говешек. Лучше уж лежать где-нибудь и тихо вонять, надеясь, что кто-то наступит, и предназначение всей жизни будет выполнено.
Полет речи, запор мысли.
Привет Фарфарелло.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

15:06 

Котенок-зомби
Солнце, это тебе. Ты знаешь, что я тебя.

Уходящий закат утопил этот город в тенях.
Ненавижу, любя, и теряюсь в простых междометьях.
Я впервые увидел его в своих призрачных снах.
Мне не хочется думать о странностях, страхах и сплетнях.

Я вернулся, и город знаком мне до слез, как всегда.
Как знакома палата безумцу, а пробки – машинам.
Значит, если я плачу, то это совсем не беда.
Просто дождь по лицу. Просто пахнет знакомо бензином.

Двадцать лет – как минута. Вернулся – как не покидал.
Он все тот же, а я… Я всего лишь не вышел из моды.
Снова те же прохожие, тот же пустой карнавал.
Снова снег из небес, словно белые перья свободы.

Я шепчу в пустоту – хватит, больно, оставь, отпусти…
Снова дождь по стеклу, по камням, по асфальту и краскам.
Сорок лет – это мало. Вернулся – как не уходил.
Бесполезно бежать, и бороться с химерой напрасно.

Шестьдесят лет – мгновенье. Как будто я вышел вчера.
Неизменны мосты, и соборы, и сны, и проклятья.
Только люди другие. Но мир, как известно, театр.
Декорации те же, меняются маски и платья.

Я прикован к граниту, как тот прохиндей – Прометей.
Я закатан в промерзший асфальт кольцевой магистрали.
Я себя узнаю в равнодушных гримасах людей,
Отраженных в каналах безумием масок из стали.

…Я вернулся. Возможно, напрасно. Возможно, дурак.
Но в Неве перевернутый шпиль – мой возлюбленный морок.
И я понял одно – без тебя не прожить мне никак.
Ты забрал мое сердце в заложники, северный город.

@темы: Для памяти, Креатив, Личное

19:41 

Все еще 03.03.05

Котенок-зомби
Видимо, писательский зуд в одном месте.
Донован проснулся, откомментировал происходящее в своей обычной неповторимой манере - мол, это не писательский зуд, это обычное недержание речи вкупе с желанием выпендриться. Дон, я тоже тебя люблю.
www.abandoned-soul.ru
Донован - анарх, каитифф, родом из VtM, редкостный пофигист и эгоист, но слегка пушистый где-то в очень глубине души. Сам считает, будто это плесень. Я ему что-то вроде мамочки, потому как я его придумала, чтобы было кому гадость сказать и все опошлить. Не мне ж самой этим заниматься. Наделила его зачем-то мордой Кэша из Kindred: the Embraced, хоть и не очень похож.
А теперь рыжая зараза норовит материализоваться, поскольку иногда я нахожу (неявные) свидетельства его существования где-то помимо моего сознания. Более того, иногда это происходит и с некоторыми другими моими персонажами, к которым я испытываю эмоции. Заразно, однако. А еще говорят, что мысль невещественна. Лабрис (мой ДМ) говорит, что я ношусь с этим персонажем уже столько времени, что он вполне мог стать более чем материальным.
Возможно, он - это то, кем изредка хотела бы стать я. Я сижу дома - он ездит на своем мотоцикле по всему миру. Я женского пола. Я вечно забочусь о совершенно незначимых вещах, в отличие от. Я инертна - он активен. Я испытываю проблемы с деньгами - он их ворует по мере надобности. Я пытаюсь спрятать эмоции под маской шута - он пытается изображать эти эмоции... Хотя вот тут результат должен бы выглядеть одинаково.
Первая более-менее серьезная моя попытка смоделировать другой тип личности на базе своей собственной. Точнее, другой образ мыслей. Вроде бы не получилось.
Донован - этакий черт из табакерки, мое второе (или какое там по счету) Я, которое ни хрена не делает, а только комментирует происходящее.
Мое лучшее создание. Своего рода микроВалар.

@темы: Игры, Точка зрения

19:14 

04.03.05

Котенок-зомби
Привет.
Сегодня я задумалась о том, почему меня иногда так раздражают в общем-то ничем не выдающиеся люди. Ничем не выдающиеся - в смысле, совершенно не заслуживающие моего раздражения, если разобраться. Ну бывает так, что вот ты смотришь на человека, или даже не смотришь, а просто знаешь, что он поблизости, но вне поля твоего зрения (и запах тут ни при чем), и чувствуешь при этом такое жуткое желание, чтобы этого человека там просто не стало... Не в принципе, а именно рядом с тобой. Тебя раздражает манера речи этого индивидуума, его манеры, его быстродействие (или отсутствие такового), его отношение к тебе лично и к жизни в целом, и сам этот человек. Непонятно, с чего конкретно это началось, и если вдуматься, все это настолько мелко, что даже не опишешь внятно, ПОЧЕМУ такая негативная реакция возникает, а вот поди ж ты. Терпишь засранца из последних сил.
Очень противно, когда ты зависишь от такого человека.
Должно быть, происходит это от слишком критичного отношения к окружающим. Причем самокритичность здесь если и роляет, то слабо, как мне кажется. Потому что как бы я ни говорила себе, мол, нужно прощать людям их мелкие слабости/огрехи/привычки, менее неприятно мне от этого не будет. Можно переключиться на что-то еще, можно просто попытаться не замечать, можно тихо беситься - ничего от этого не изменится. Чаще всего такое случается на работе или при учебе. Вероятно, дома такое тоже бывает, но я сама не сталкивалась, а чужие ощущения вряд ли можно адекватно запихнуть под свой ярлык.
Не знаю. Дом поросенка должен быть его крепостью.
Может быть, табаком несет от. Может быть, слова растягивает. Может, хлюпает чаем или просто чешется. Может, просто душный, тяжелый в общении человек, зануда там или наоборот, гиперживчик. Но рано или поздно ты начинаешь испытывать душевное беспокойство просто от факта присутствия этого человека в твоем личном пространстве. Причем чаще рано, чем поздно. Фактически, некоторых начинаешь терпеть не мочь с первого получаса общения. С другой стороны, некоторые люди начинают напрягать только после весьма длительного периода общения. Чуть ли не до двух лет.
Загадка.
Впрочем, не такая уж сложная. Все меняется - восприятие людей, условия, при которых с ними общаешься, да и сами люди (равно как и ты). И то что раньше не напрягало - начинает это делать. А некоторые вещи неизменны... ну, по крайней мере требуют очень длительного процесса замены.
Кухонная психология, блин. Дон, пойди и попрыгай на мусорном бачке.

@темы: Мысли вслух

22:01 

Опять 04.03.05

Котенок-зомби
Читаю случайные дневники. Понимаю, что таких, как я, тут столько, что складывать некуда. Впрочем, утешает только то, что до фига таких, что еще хуже. Интересно, почему так популярен стиль, по которому Донован прошелся в статье "Don't try suicide" - ангст, мрак, депра и прочие проявления зажратой истерики...
Делать людям нечего... Ага, а сама-то... Так я и не рыдаю на каждом углу, что жизнь не удалась. Ага, только выпендриваешься опять же на каждом углу своей жизнелюбивостью, что тоже показательно - вон, и я, вроде бы готический перс в полный рост, и то обязан радоваться ошметкам жизни и скалить зубы до самых десен. Ой-ой, будто тебе все эти депрессивницы в печенках не сидят. Сидят, вот я тебя и долбаю, чтобы не пополняла нестойные ряды. За нестройную ответишь. Во, сразу же все на свой счет - первый признак психозов и прочего непотребства в том же духе. Дон, для моего персонального альтер-эго ты слишком наглый и хамовитый, вот возьму и обижусь. Ну и долго ты сможешь дуться на себя саму и собственное, так сказать, творение, а, мамочка? Убью засранца нафиг. ...ага, вот только штаны подтянешь, тоже мне, женская инкарнация Тараса Бульбы - ну что ты мне сделаешь, раз придумала - терпи. Дон, солнышко... возьму и придумаю кого-нибудь еще... Ты таки думаешь, ты первый шмякнешься в Oblivion из этой головы - ты ж не представляешь, сколько их было до тебя. Ну, и сколько из них у тебя в голове отвисало годами? Плохо делить одну башню на двоих, да... Ну, положим, немного. Но ты все же имей ввиду, что вариант "забуду нафиг" имеет шанс осуществиться. Да ну, ты и так забудешь рано или поздно, так что ж мне теперь, вести себя паинькой, чтобы это несчастнейшее событие твоей жизни случилось как можно быстрее? ...между прочим, это ты хорошо сделала, заведя дневник. Я тебе теперь, может, сниться перестану. Или наоборот. Или наоборот, я же знаю, что ты меня любишь в любых дозах.
Ладно, солнце, я уже поняла, что ты самый обаятельный, самый остроумный, самый-самый-самый, а теперь заткнись, пожалуйста, рыжий клоун, и дай мне спокойно описать впечатления от чужих дневников. Ой-ой-ой, больно надо мне к тебе приставать...
Вот. А что касается дневников - вероятно, опять действует правило 20-80, из любого более-менее массового продукта 20 процентов оправдывают существование остальных 80-ти. Есть маски, причем качество варьируется от топорного до вполне терпимого, и есть разных цветов пластик, по форме лица. Впрочем, в этой всей задумке есть какой-то ненормальный штик, потому что дневник - это ведь что-то личное, что-то не для чужих глаз... а может быть, все в порядке, потому что иногда случается так, что дневник нужен человеку просто выговорить то, над чем долго (или не очень) думаешь. А после того, как выговорился, перечитывать это - все равно что слушать записанные на пленку собственные рассуждения, да еще и не в очень трезвом состоянии, и тогда, и потом. Полное извращение. Должно быть, истина где-то рядом, как всегда.
А сама я вообще для чего завелась с этим бизнесом?
Рецепт от склероза - это как бы фотоальбом, которого я в реальности не веду. Я вроде как консервирую свое настроение, мысли, маразмы, фобии и ты ды, чтобы потом, может быть, открыть, прочитать, хмыкнуть (не)понимающе и сказать "Боже, до чего я была молодая и наивная...".
Чтобы иметь возможность записывать то, что сейчас считаю неважным, но что может пригодиться впоследствии. В конце концов, я страшная тряпичница, и выкидывать что-то просто так - как серпом по яйцам ...которых у меня нет. Ладно, это тема, которую я всегда успею затронуть позднее.
Сайонара, сегодняшний день.

20:10 

05.03.05

Котенок-зомби
Привет.
Недавно я задумалась о своих отношениях с Донованом. И пришла к весьма неприятным для себя выводам.
По сути, этот неплохой в общем-то парень - моя собственность. Хочу - вытаскиваю и общаю, не хочу - не замечаю вовсе, по мере возможностей. И бедняге даже не посопротивляться особо, разве что поморщится брезгливо иногда в особо мерзких местах нашей с ним биографии - точнее, моей биографии. И принимать/прощать/понимать/извинять ему приходится любую мою мысль, поступок, выходку, ets. И деться от меня ему никуда не выйдет.
Есть у меня подозрение, что будь Дон действительно создан из мяса и костей, давно бы уже срыл от такой "райской" жизни куда угодно, хоть в Нью-Йорк, хоть в Кислодрищенск.
Вот так задумалась о своем идеальном собеседнике, и выходит, что я - рабовладелица. Хм.
И вообще, не очень-то это здорово, придумывать себе парней: друзей там, любовников или просто собеседников. Даже если ты осознаешь, что в природе их не существует, все равно от этого дела тянет какой-то психиатрией.
...Но ведь этот мелкий кровосос мне не только для удовольствия нужен. Еще и своего рода честь, совесть, а также глас рассудка (ну да, гормонов-то нет, откуда им взяться у живого трупа). И я уже не раз сталкивалась с тем, что в ситуации "можно наломать дров" управление берет в свои шаловливые ручки именно этот хладнокровный парнишка. Он, конечно, в приватном порядке потом наговорит гадостей о моем IQ, о характере и в целом о проблеме, но ситуацию разрулит. Хотя, конечно, по-своему. Вероятно, вот так и становятся одержимыми. Правда, у этой медали есть и обратная сторона: Донован обожает комментировать происходящее. И его мнение зачастую совпадает с моим собственным. А это чревато тем, что эти комментарии услышат из моих уст окружающие, хоть и в смягченном варианте, но суть от этого не изменится. Вот только бывают такие моменты, когда лучше всего промолчать. А мое альтер-эго отличается еще и изрядным ехидством. Ладно еще, когда он сцеживает весь яд персонально на мою макушку - переживем. Но иногда вокруг оказываются люди с нежной, ранимой и обидчивой душой - вот тогда ой.
Я не хочу делать вид, будто Дон говорит за меня, нет. Говорю я. Но говорю в куда более грубой форме, чем следовало бы. Раньше, как мне кажется, я была менее декларативна и не перла, как танк на песочницу. И я не стала бы говорить о ком-то "ну и ...удак", даже если бы считала именно это. Мне так кажется.
Повторяюсь, отчасти Дон - это я. И несмотря на то, что он иногда меня безумно раздражает, он же, можно сказать, держит меня в руках. Или в рамках. Короче, гадит по мелочи, но бережет от крупных проблем.
Дон - не оправдание моим поступкам, не детская выдумка типа монстра под кроватью или невидимого приятеля. По большому счету, даже не глюк, хотя есть подозрение, что опробуй я галлюциногены, будет и глюком тоже. Если пользоваться аналогией из компьютерной области, для меня Дон есть то же самое, что для винчестера виртуальный диск - делаем вид, будто являемся разными личностями в одном информационном пространстве с одним носителем. Сложно объяснить понятнее (да и влом).
Как-то Димка меня утешил, мол, нельзя сознательно развить в себе шизу, все равно будешь понимать, что это понарошку. Вот и славно.
Еще Димка в порядке хохмы сказал, что при том объеме внимания, упоминаний, действий во имя и от имени Дона тот уже имеет приличный шанс материализоваться, поскольку мысль материальна (где-то я уже говорила об этом...). Забавный тезис. Особенно если учесть, что Димка вместе с женой занимался каким-то там мумбо-джумбо, и у них даже (по уверениям) что-то получалось. Не то, чтобы я верила или не верила, предпочитаю просто на эту тему не думать. Сама хороша - имею в качестве запасной личности неуравновешенного вампира мужского пола с явными аномалиями развития. И довольна этим.
...А может, все гораздо проще, и у нас с ним просто более наглядное деление Инь-Ян одного и того же разума, вот и все. Эк меня в крайности-то бросает...
В отсутствие Мужчины в моей жизни - сублимирую, по мере возможностей. Страдаю, так сказать, запущенным недо...битом.
Часто думаю, как бы это все могло сложиться - мой потенциальный роман, я имею ввиду. Прихожу к выводу, что вряд ли бы этот роман вообще случился бы, уж больно я переборчива, при этом ничего особо из себя не представляя.
Думаю, что любовь как таковая мне не грозит - слишком уж барышня эгоистична.
Думаю, мое счастье в чем-то другом, а вот в чем - пока не знаю. Дети? Нет, детей я не хочу. Я не знаю, как их воспитывать, чем их кормить и лечить, как получать на них документы, и что следует делать, чтобы им не было больно оттого, что их вообще родили. Боюсь, что с мужчинами выходит та же самая петрушка - чем их кормить, во что их одевать, чем развлекать, как обращаться (справочник стервы не смотрела и смотреть не буду), и вообще на кой ляд они мне сдались, если можно завести себе собаку. Ах, зелен виноград.
Я не феминистка - мои права меня устраивают, и я не хочу гнобить кото-то только потому, что он другого пола. Дурацкое занятие, право.
Просто хочется иногда, чтобы тобой восхищались, даже если ты этого не заслуживаешь. Должно быть, инфантильность - ну похвалите же меня, я же такая хорошая девочка... Такая умная, воспитанная, симпатичная; еще крестиком вышивать могу... И плевать, что туча девочек вышивает лучше, а еще они умнее, симпатичнее, и воспитанней, и плюс к тому знают французский и делают минет. Я ведь тоже чего-то стОю.
...Не хочу быть как все. Но, наверное, придется.
Хочу быть счастливой.

20:18 

05.03.05 - бабье нытье с подвываньем.

Котенок-зомби
Я устала. По жизни брожу я одна.
Нет ни компаса, ни путеводного света.
Я живу в пустоте, на глазах пелена,
И уже не найти ни дорог, ни ответов...

Где ж ты бродишь, любимый... Ты есть ли вообще?
Или счастье мое затерялось в дороге?
Или мне не о теле страдать - о душе?
Так ведь хочется думать не только о боге...

Знаю, грешница. Святости мне не дано -
И не надо. В монахини нравом не вышла.
Монотонное жизни моей полотно
Ровной гладью спокойствия серого вышито.

А любовь... Может, правда. А может, и нет.
Безразлично уже. Той особой причины
Я не вижу, чтоб верить в расплывчатый бред,
Будто ищет меня на земле мой Мужчина.

16:11 

06.03.05

Котенок-зомби
Привет.
Думаю, что написать о себе несколько (много) слов - это хорошая идея.
1. Мое полное имя сидит у меня в печенках и ниже. Поэтому его здесь не публикую.
2. Моя полная задница и иные части тела меня достают не меньше моего имени. Хотя все могло быть значительно хуже. А в целом себе нравлюсь, потому что у меня есть полный набор действующих органов, в сумме не производящих отталкивающего впечатления. Что еще нужно для счастья?
3. А все потому, что лень изменить п.п.1-2. И вообще лень-матушка вперед меня родилась. Честно говоря, считаю лень двигателем прогресса.
4. Умею занимательно складывать слова во вкусный и некалорийный треп. Умею писать стихи (только редко). Умею наводить критику на чужое творчество, и искать ошибки в написании. Еще умею читать. По-английски тоже.
5. Горжусь п.4. И вообще, что знаю и умею – тем горжусь.
6. Люблю зеленый, серый и черный цвета. Еще очень тепло отношусь к синему (джинсовому) и красному.
7. Не пользуюсь декоративной косметикой. И туфли на каблуке не ношу. И платья, и юбки тоже. И чихать хотела на все, что мне могут сказать по этому поводу. Если кому-то не нравится, как я выгляжу, то почему это моя проблема?
8. Не курю, не пью спиртного, не употребляю наркотиков и иных расширяющих сознание препаратов. Мне это неинтересно. Еще не религиозна, не проповедую культ здорового образа жизни, не участвую в политической жизни чего бы то ни было, и загаживаю себе мозги исключительно ролевыми играми.
9. Зато зануда, неряха и хамка. И еще много чего.
10. Люблю вкусно покушать. Настолько, что могу проигнорировать п.2. Примечание. Японская кухня кажется странной, но местами съедобной. Только дорогая, зараза…
11. (Высшее) образование прошло мимо меня. Закончила Академию только для того, чтобы получить вожделенный диплом о высшем образовании. Самым полезным навыком, которому меня научили, считаю умение складывать, вычитать, делить и умножать числа в столбик.
12. Самая дорогая игрушка – мой компьютер. Считаю, что самое ценное имущество – нематериально. Знания, умения, воспоминания, отношения и прочая абстрактная субстанция.
13. Самый дорогой человек – отец. Будем надеяться, что старички Фрейд и король Лир тут не при делах. Думаю, что отец – тот человек, с которым могу обсудить любую тему, при том, что восхищаюсь им, но не понимаю.
14. После того, как на тренировке по айкидо шмякнули спиной об пол так, что услышала конкретный хруст, туда больше не ходила. Боюсь, скорее всего. А еще после примерно месяца занятий до того так и не освоила ни одного приема. Что и следовало ожидать, с другой стороны. Не могу себя заставить придти на занятия, хотя заплачено за полтора месяца вперед. Даже жадность не спасает…
15. Когда в школе понадобилось получить положительную оценку по физкультуре, целый месяц вставала в пять часов утра и перед занятиями бежала кросс. Больше такими глупостями никогда не занималась, ибо тяжело, нудно, и нет необходимости. Свою четверку получила, кстати. …Вообще с физкультурой отношения всегда имела натянутые, хотя физрук был толстенький лапочка, и многое прощал. А в Академии физкультуры не существовало в принципе, чему несказанно рада.
16. В Академии приучилась спать под мерное бормотание лектора. Теперь эта привычка иногда служит плохую службу.
17. В школе самым любимым предметом было сначала черчение, потом литература, потом физика. Черчение потому, что оно у меня получалось лучше всех. Литература – потому что могла на ней заниматься своими делами. Физика – потому что были хорошие отношения с физиком. Не то чтобы с остальными учителями были плохие отношения, сейчас, когда младшая сестра учится в той же школе, ее мать говорит, что меня там вспоминают добром. Но просто Борис Дмитриевич был красивым и умным мужчиной. Пошло, конечно, влюбляться в преподавателя, да еще в такого, у которого сын старше тебя, но я и не влюблялась, а просто была очарована. Разные вещи. В любом случае, ни одна из этих дисциплин пока не стала для меня судьбоносной. И все же – почти всем своим учителям глубоко благодарна.
18. Очень уважаю мать младшей сестры/жену отца. Не очень уважаю мать. Очень похожа на мать. И на отца, что радует значительно больше.
19. Нравится думать про себя, что непредсказуема, хотя это и не так.
20. Боюсь врачей/больниц, нашей доблестной милиции, показаться смешной/жалкой без своего на то желания, прямого и открытого хамства, угроз физического насилия (а также самого насилия тоже боюсь), испытываю отвращение к тараканам и мышам, слегка побаиваюсь высоты, и как выяснилось недавно, очень плохо реагирую на (человеческую) кровь и повреждения тела. Не боюсь крови, просто делается дурно при ее виде (к крови в пробирках не относится, равно как и к пакетикам с плазмой). Впрочем, похожие ощущения испытываю при виде протыкания человеческой плоти разными острыми предметами, и вообще всего того, что по моим представлениям должно быть очень больно. Боюсь унижения. Очень боюсь паралича; маразма и иных видов повреждения мозга, смерти дорогих мне людей, войны, медленной смерти. Боюсь серьезной неадекватности восприятия мира – сумасшествия, опьянения/алкоголизма, наркотического опьянения/наркомании, и тому подобной психоделики. Полагаю, про некоторые вещи просто не знаю, что их боюсь, поскольку просто не встречалась с ними вообще или в том ракурсе, когда их надо бояться.
21. Не боюсь мертвых тел (мертвые не кусаются – имею ввиду, просто мертвые, без всяких там дополнительных обработок), темноты, закрытых пространств – если я в них одна, огня, подземных помещений, болезни, старости, боли, общения с неприятными людьми (это не страшно, это просто противно). Не испытываю страха перед другими людьми. Не боюсь себя. Некоторых вещей не боюсь потому, что они не причинили мне никакого вреда. Пока что.
22. Если бы имела много денег, то для начала обеспечила бы дом, еду, приличную жизнь и безопасность отцу и его семье, потом помогла бы другим родственникам, потом обзавелась бы собственной жилплощадью и доходом не ниже десяти тысяч рублей в месяц. Потом, если бы деньги все еще оставались, занялась бы приумножением капитала и благотворительностью. Может быть, перестала бы зарабатывать, и начала бы работать ради самого процесса, над тем, что мне действительно интересно.
23. Мне действительно интересен японский язык и культура Японии, и может быть, рисование. Но никогда не пыталась серьезно этим заниматься, потому что по моему глубочайшему убеждению, не следует превращать хобби в профессию. Когда ты обязан заниматься любимым делом, чтобы заработать деньги, ты перестаешь воспринимать это дело как любимое.
24. Однажды занималась сексом с уроженцем Марокко. Африканцем. Могу сообщить, что сказки о неграх-сексуальных террористах есть всего лишь сказки, и ничего более. Хотя, может быть, дело вкуса. Сейчас уже полгода не решаюсь сделать анализы на всякоразнообразные веники. Вообще, не понравилось заниматься сексом, безразлично, с женщиной или мужчиной. Это утомительное и не очень интересное занятие, которое влечет неоправданный расход нервов, времени, и к тому же требует наличия места и отсутствия посторонних. Хлопот полон рот, а отдача – шиш на Пасху.
25. Моя личная жизнь с одним и тем же человеком длится уже больше шести лет. Думаю, это следствие того, что мы не живем вместе. Этот человек – женщина, немного старше меня, хотя воспринимаю ее как младшую. Сложно назвать эти отношения пламенной страстью, но это явно больше, чем дружба.
26. Один раз в жизни работала в совхозе, причем добровольно, в составе трудового отряда. И даже получила за это деньги. Мы пололи капусту, свеклу и морковку (кажется). Идиотское занятие, жарко, душно, и грядки до горизонта. Еще руки натираешь.
27. Первая серьезная зарплата была связана с корректурой текстов. Вычитывала текст, сверстанный отцом на компьютере, и искала ошибки и опечатки. За книжку получала пятьдесят рублей. Это было давно.
28. Увлечение Японией скорее всего имеет два корня – манга и аниме как один из них, и любовь к разного рода мифам, сказкам, легендам и прочим преданиям как второй. Надеюсь когда-нибудь побывать в этой экзотической для меня стране. Может быть, даже пожить там какое-то время.
29. Люблю потрепаться, позанудничать на ровном месте, развести кухонную философию без реального знания предмета. Вообще люблю звучание своего голоса или вид собственноручно написанных буковок.
30. Практически не помню своей жизни до поступления в школу, да и после того более-менее внятные впечатления начинаются уже класса после 3-го. И то довольно обрывочные и статичные, как фотографии. В этом отношении память дырява, как решето. Фактически, запоминаю только отдельные фрагменты жизни, которые произвели особое впечатление.
31. Однажды сбежала из дому. Это случилось потому, что купила котенка на сдачу от покупочных денег, и мама не захотела держать в комнате мерзкую блююще-гадящую тварь/маленького черненького страдающего звереныша. В первом часу ночи домой вернулась, и котенок сперва жил с нами, а потом, когда мы вернулись с дачи, поселился у бабушки, и благополучно отошел в мир иной не столь давно. Кстати, кота звали Черный Патрик (тогда увлекалась ирландскими сказками).
32. Однажды средняя сестра сперла у родителей двадцать пять рублей, а я об этом настучала. До сих пор сомневаюсь, правильно ли поступила тогда.
33. Несколько раз сама тырила мелких стеклянных зверюшек и всякие кулончики с лотков. Делается это просто – хорошо было бы, чтобы помимо тебя у лотка стоял еще как минимум один потенциальный покупатель, и нужно делать вид, будто рассматриваешь безделушки. В процессе этого, когда тянешься рукой к дальнему ряду, мизинцем и безымянным пальцем руки подцепляешь понравившуюся тебе фиговину так, чтобы тебя на этом не засекли, остальной ладонью прикрываешь этот процесс от лишних глаз. Потом ставишь безделушку, к которой тянулась смотреть, на место. Можно уходить. А можно, если мучает совесть, купить какую-нибудь фигню из разряда тех, которые слишком большие или слишком хорошо пришпилены. Таким образом увела чуть не десяток таких фиговинок, потом надоело.
34. Терпеть не могу пользоваться чужой кроватью, ванной или сортиром. Наверное, инстинкт своей территории.
35. В результате многолетних наблюдений было установлено, что если не сплю ночью, значит, сплю днем. Без вопросов. Еще не удавалось бодрствовать дольше, чем 29 часов кряду. Впрочем, и большой необходимости не было. Практика показала, что в спящем состоянии могу выглядеть бодрствующей, только такую чушь несу… Если меня пытаются разбудить, грязно матерюсь.
36. Выездные ролевые игры производят гнетущее впечатление. Костюмы плохие, роли не отыгрываются, у большинства участников на уме только выжрать водки и дать соседу в рыло. Можно еще трахнуть соседку. Для меня отыгрывать графиню, ночуя при этом вчетвером в одноместной палатке и обретаясь на лесной поляне, проблематично.
37. Однако настольные ролевки с хорошим ДМ – обожаю. Дима, в первую очередь за это спасибо тебе.
38. Кажется, походная жизнь – это не для меня. Мыть закопченный кан в ручье, и пить чай с букашками – не мой идеал досуга.
39. Люблю плавать. По возможности в открытой воде – речка, озеро… На море не была ни разу. Очень об этом жалею.
40. Ни разу не летала на самолетах, не ездила на мотоцикле, не каталась на скейте. Два раза в подростковом периоде ездила верхом на лошади. Экстаза не испытала.
41. Люблю мороженое, и вообще сладкое съестное и напитки. Стоматологов – ненавижу. В детстве мечтала о вставной челюсти. Однажды на Новый Год, получив подарок от Деда Мороза, выменяла шоколадные плитки «Привет» у сестры и еще двух девочек на остатки моего подарка – апельсины там всякие, конфеты. И съела все четыре плитки за один присест. Это при том, что до восьми лет вообще не ела шоколада, потому как родители убедили в том, что он горький. Даже с шоколадных конфет состругивала верхний слой ножом. А с другой стороны, разве ж шоколадная плитка – это шоколад?
42. На работе пришлось создать свою базу данных (в Access) с нуля, с тем, чтобы больше не орали за неправильно сделанный отчет. Это одно из тех деяний, которыми горжусь – создать такую систему, чтобы в ней могли работать даже абсолютно не рубящие в компьютере тетки; при этом не являюсь профессиональным разработчиком. Ай да я. (Сам себя не похвалишь – ходишь как обдристанный).
43. В свое время сформулировала три темы, которые заставляют меня ржать, как лошадь. Тогда это были 1) вампиры, 2) секс, 3) уборные и их содержимое. Сейчас номер 2 уже не вызывает таких бурных эмоций.
44. Стараюсь принципиально не делать того, что слишком популярно. Не увлекалась ДиКаприо (или как там его), не смотрела «Ночной Дозор» (зато читала), терпеть не могу «Фабрику звезд», Алсу, Земфиру и прочую современную попсу, не читаю Павича и Мураками, и вообще считаю, что если что-то сверхпопулярно, то мне этого не надо. По тем же причинам стараюсь держаться в стороне от толпы. Интересно, что тогда делаю здесь…
45. С моей точки зрения, деньги существуют для того, чтобы их тратить.
46. Занудная работа вызывает сонливость и отвращение.
47. Самодисциплина – это что-то из области научной фантастики или подвижничества духа. Неимоверно трудно.
48. Не умею ужасаться. Когда в новостях показывают гору трупов по телевизору, говорю «Ужас какой», но спокойно продолжаю есть свой бутерброд. В конце концов, тьфу-тьфу-тьфу, среди этих тел нет близких мне людей.
49. Люблю читать фантастику – должно быть, это отголосок любви к мифам и тому подобным сказкам.
50. Не люблю быть (и выглядеть) дурой.
51. Дико раздражает бюрократическая система нашей дорогой Родины. Когда требуют очередную бумажку о том, что прописана там-то, и работаю там-то, и не была, не привлекалась, не участвовала, а срок справки истекает через две недели, а архив размещается на противоположном конце города и работает по забавному графику… Взорвать бы всех наххххх, и написать сверху.
52. Если обидеть, рано или поздно прощу. Но если обидеть моих близких и друзей – навряд ли.
53. Не хочу, чтобы мои дети служили в российской армии, и не хочу становиться пенсионеркой в России. Ни разу не патриотка.
54. Когда ем печенье, то выбираю сначала обломанные кусочки.
55. Если молчу по тому или иному поводу, это не всегда означает, что мне нечего сказать.
56. Любимый поэт – Игорь Губерман, и немного – Гумилев.
57. Один из дедов был нервнобольной, а второй – душевнобольной. Одна из бабушек родом из-под Смоленска. Прадед умер на Второй Мировой, и похоронен под Любанью. Прапрапрадед владел солодовым заводиком в Боровичах. Никто из известных мне предков не был дворянином.
58. Уже пять лет не смотрю телевизор.
59. Считаю животных более приятно выглядящими тварями, чем люди, в общей своей массе. Также считаю, что завести животное у себя дома – это ответственность не меньшая, чем обзавестись еще одним членом семьи.
60. Терпеть не могу самодеятельность – пение ли, стихи или иной вид художественной экспрессии. Как правило, выходит муть и показуха, а эстетического удовольствия - с гулькин хрен. Единственное исключение – когда человеку нравится делать это что-то; но тогда без меня, пожалуйста. Честно говоря, не имею ничего против, когда человек, скажем, поет. Или играет на музыкальном инструменте. Но если он делает это плохо – слышать такое не хочу.
61. Недавно услышала следующее высказывание, мол, меня достаточно легко разубедить, главное - правильно подобрать аргументы. Не вижу в этом недостатка. В конце концов, если продемонстрировали на примерах, что это мнение о чем-то неверно, зачем же я буду его придерживаться и далее…Да и в целом это высказывание применимо к любому человеку, как мне кажется.
62. Донован появился более пяти лет назад. Стал самостоятельным персонажем чуть более четырех лет назад.
63. Нравится аниме – но не любое. Мистеру Хаяо Миядзаки - всемерный респект. К яою отношусь хорошо, но не мочу штанишки от экстаза. Юри недопонимаю, но не отрицаю. Хентай не понимаю вовсе. Ангстовое «умерли все или хотя бы самые важные» не люблю. Еще не люблю идиотские вопли и офонаревшие глаза персонажей на все лицо. Косплееров не понимаю, но в конце концов это не мое дело. За что аниме нежно и трепетно обожаю – за прорисовку кадров и незамутненность сюжетов. Для справки – старые рисованные советские мультики обожаю не меньше. Считаю красивое манга/аниме-зрелище ничуть не менее достойным произведением искусства, чем качественное кино или книга.
64. Не люблю отвечать на тупые вопросы типа того «что ты предпочтешь, спасать мать или отца из горящего дома», «У тебя есть возможность предотвратить смерть друга ценой собственной жизни»… Во втором Baldur’s Gate, который Shadows of Amn, протагонисту почти в самом начале задается похожий вопрос. Один из NPC, который Минск, ответил так: мол, сначала освобожу себя и друга, затем убью того, кто задает такие глупые вопросы. Варвар (хоть и рейнджер), но есть что-то в этой гражданской позиции глубоко симпатичное.
65. Да, люблю компьютерные игры. Baldur’s Gate во всех видах, Planescape Torment, Morrowind всякий, M&M’s от шестого до девятого, Арканум, Divine Divinity, Vampires, и многое другое. Еще некоторые стратегии. И искренне считаю, что недостойно человека быть втоптанным в грязь кусками программного кода. Поэтому читерство полагаю полезным и действенным инструментом для получения удовольствия. Впрочем, Planescape прошла без единого чита. Игра - рулез форева…
66. Что на японском, что на английском читаю лучше, чем говорю. Думаю, что так и будет до тех пор, пока не возникнет разговорная практика. Не беспокоюсь на этот счет.
67. Считаю абсолютно ненужным скрывать какие-то факты своей биографии в целом. Но по отношению к некоторым людям это бывает просто необходимо. Чаще всего к таким людям относятся родители.
68. Полагаю, что некоторым вещам невозможно научить, можно только научиться. Знаю, что некоторые вещи самостоятельно изучить невозможно или хотя бы неимоверно трудно.
69. Мне тяжело сохранять теплые отношения с теми, с кем вообще не контактирую. Дальние родственники, уехавшие друзья… Скажу при встрече «привет», но вряд ли что-то почувствую. Они чужие для меня, и так к ним и отношусь. Правда, период полураспада отношений у меня долгий, но не бесконечный же…
70. В принципе не желаю зла людям. Да, подавляющее большинство рода человеческого мне безразлично, но я не хотела бы, чтобы им было больно. В конце концов, они такие же, как я. Да, человечество несовершенно. Ну и что? Покажите хоть одного совершенного человека. А если нет, так незачем и гнать волну. Вообще-то мы все прошли немалый путь от комков протоплазмы, и хотя бы за это следует род человеческий уважать. И в любом случае, все, что у меня есть, я имею благодаря чужим мозгам, и чужим рукам. Я имею ввиду, что не строила дом, где живу, не собирала компьютер, за которым работаю, не выращивала пищу, которую ем, ну и так далее. И считать, что человечество в целом должно быть уничтожено – черная неблагодарность, имхо.
71. Терпеть не могу моральный шантаж в стиле «Ты меня не любишь» или «Скажи, что ты меня любишь». Ах, я тебя не люблю? Да, я тебя не люблю. Все свободны.
72. Наследство матушки: от некоторых вещей моментально теряю самообладание и прилипаю к потолку на струе, буквально с полпинка. Большая часть таких вещей уже описана выше. Это при том, что в остальных вопросах считаю себя довольно уравновешенной и спокойной особой.
73. Не могу и не буду работать под теми, кого не уважаю вовсе.
74. Не лидер по натуре. Большая ответственность – не по мне.
75. Для меня лучший способ проведения свободного времени – дома.
76. Абсолютно уверена, что если доживу до преклонных лет, то буду считать, что в двадцать пять была ТАКОЙ ДУРОЙ… Сейчас так, само собой, не считаю.
77. Как первопричина для п. 76 – в возрасте от 10 до двадцати четырех имела много довольно глупых идей. Разной степени и масштабности глупости идей. Вообще, как писала Хмелевская, человеческая глупость дает нам понятие о бесконечности…
78. Воспринимаю себя со всеми недостатками и достоинствами как единое целое (Донован – особая статья, но он тоже вписывается), и по большому счету, довольна этим целым. Хотя есть масса недоработок, но это дело житейское, на то и жизнь, чтобы совершенствоваться.
79. Имею склонность делить людей по нескольким параметрам, среди которых уважаю/не уважаю, нравится/не нравится, нужно/не нужно общаться, зависимость/независимость от (работает в обе стороны, как зависимость/независимость меня и моих близких от этого человека, так и наоборот). В зависимости от градации меняю свое поведение с этим человеком.
80. Часто пользуюсь чужими суждениями.
81. Не хочу замуж. Хочу роман.
82. Мой IQ 136, и я горжусь им. Имею право. Другое дело, что иногда этого IQ не видно, но ведь, наверное, где-то он есть…
83. Последние пару лет в моей жизни из значительных изменений – только смена режима работы, и то, что теперь работаю еще и в библиотеке, в дополнение к страховой компании. Кстати, с изумлением выяснила, что работа в библиотеке – жутко грязная… Комментарий – в библиотеке работаю не для денег, а для души, и для того, чтобы учить японский.
84. Фанатиков числю самыми страшными людьми на земле. Кем бы они ни были.
85. Полагаю, что если преграда перед тобой кажется непреодолимой, значит, просто пендель для ее преодоления был недостаточно силен. Или пряник за этой преградой недостаточно велик.
86. Стараюсь не задумываться о неприятных вещах. Иногда это удается.
87. Считаю, что жить нужно сейчас и всегда, а не вот потом, когда начну зарабатывать тыщу долларов/рожу детей/дети вырастут/купим квартиру/выйдем на пенсию/ets. Если кто-то считает, что разве ж это жизнь, пусть пойдет и попрыгает на мусорном бачке.
88. Жара делает меня раздражительной, потной и неприятной в общении. Зиму люблю больше, чем лето, но опять же зимой нельзя купаться…
89. Довольна своей половой принадлежностью. Иногда задумываюсь, как бы это было, ощущать себя мужчиной, но этот вопрос никогда не выходил за рамки «вот бы интересно попробовать разок».
90. Считаю мужчин в целом более интересными собеседниками, чем женщин. Знаю, что это стереотип.
91. Не имею врагов либо не знаю о таковых. К одному человеку испытываю крайне негативные эмоции, но скоре не ненависть, а отвращение (на одном поле с ним срать не сяду). Для справки – лично мне этот человек практически ничего не сделал.
92. Не верю гороскопам, которые печатаются в газетах.
93. Считаю, будто не пойман – не вор, конечно, но репутация тоже кое-чего стоит.
94. Иногда очень сожалею о том, что не маленькая женственная «тургеневская девушка», а нечто… гм… иное.
95. Не считаю себя интеллигенткой.
96. Стараюсь не делать суждений в стиле «так и не иначе». Не всегда получается.
97. Эти «99 фактов обо мне, любимой» оказались достаточно полезным опытом, поскольку над некоторыми вещами задумалась впервые.
98. Писано в течение 2 дней, с перерывом на сон и еду.
99. Фактов 99, потому что это попытка дешевого выпендрежа, и нежелание быть такой как все хотя бы по мелочи. И кроме того, есть в числе 100 некоторая завершенность, которая мне не нравится. Фактов-то больше, просто вспоминать дальше лень. Да и непринципиально это. В общем, все, это последний.


20:04 

Опять 06.03.05 - об аниме и яое

Котенок-зомби
Почему я испытываю странную нежность к яою.
Да по классическим, в общем-то причинам. Это красиво. Это романтично. Это сказка. Притом что отлично знаю, что по жизни гомосексуальные мужчины – это совсем другой разговор. Но сказки мне всегда нравились, даже если они лживы как не знаю что.
В принципе, ложь – понятие обтекаемое, и в бытовой ситуации неопределимое. Еще есть авторский замысел – в этом плане вся литература есть гигантских размеров вранье. И читательское восприятие. И негласный уговор читателя и автора.
Я люблю яой еще и потому, что в нем меньше пошлости. Рассказ о прекрасном принце и прелестной принцессе лжив постольку, поскольку описывает реальную, в общем-то, ситуацию с вполне фантастическим наполнением. Яой по самой своей природе фантастичен, и поэтому обвинять его во лживости – это примерно так же, как обвинять клубнику в том, что она не мясо.
С юри, должно быть, та же самая история, но – не интересует, не цепляет, не знаю, и поэтому говорить об этом не буду.
Безусловно, фанфики бывают такие, что хоть стой, хоть падай. В хумор, все в хумор – в лучшем случае. Та самая так не любимая мной самодеятельность. Но - надо думать, не боги горшки обжигают; сама грешна… Речь не о том.
Красивая сказка дороже какой-то там были. В конце концов, если мне захочется полюбоваться на настоящих гомосексуалистов, лесбиянок или натуралов/натуралок, я смогу это сделать без проблем. Но мне не хочется - чего я там не видела. Некрасивое, нелепое зрелище. А вот рассказы о бессмертной и чистой любви – это то, что пользовалось спросом всегда и везде. Все знают, что неправда, а все равно приятно послушать. Кроме того, я думаю, яой представляет собой зрелище, при котором девушка не задает себе вопроса «Почему со мной никогда не случается таких красивых историй», тем самым не испытывая (подсознательного) чувства ревности к героине. Эскапизм.
Имеет смысл обратить внимание, насколько тесно связана любовь к аниме и ролевое движение. Фактически, ветви одной субкультуры, если я хоть сколько-то разбираюсь в вопросе. А эскапизм, имхо, является неотъемлемой частью психологии ролевиков.
В принципе, особой разницы между анимэшниками и ролевиками я не вижу, разве что косплеимые источники другие, а так – один к одному. Кто-то размахивает мечом а-ля Арагорн и/или средневековый рыцарь, а кто-то а-ля Фуджимия и/или вампирхантер Ди. Стороннему наблюдателю оба кажутся свихнувшимися на одном и том же.
Впрочем, сторонние наблюдатели в расчет не берутся. А сами товарищи анимшники терпеть не могут ролевиков, и наоборот. Как обычно среди близкородственных субкультур, ага.
Дикая мысль – не дай бог кому-нибудь придет в голову отрисовать «Властелина Колец» в полнометражном мультике а-ля «Ghost in the Shell». Или – подумать страшно – как мультсериал. И сейчас-то по бедняге столько яоя, что держись за воздух. А уж после такого я боюсь даже представить, что будет. Хихикс…
Хотя, конечно, «Ночной позор» просто просится под анимизацию. Эпическое противостояние имеется, главных героев, кавайных и разных, до фига, магия наличествует… Злобно представляю себе Тигренка-нэку, кавайного Егора и голубого Городецкого, слэшимого со всеми подряд. Хотя нет, это все фигня, вот Завулон х Гесер рулят… ересь какая.
Придет же в голову…



20:39 

Снова 06.03.05 - "Творчество" Донована

Котенок-зомби
Девицу по имени Глория
Имели Князь Вентру сэр Мориа,
Потом Бруджа штук пять,
И Князь Вентру опять,
И Капелла Тремер из Пеории...
* * *
Упырица из штата Невада
Раз развлекшись с исчадьями ада,
Родила не спеша
Сорок три малыша,
Всех шокировав в штате Невада.
* * *
Тут вампирша жила близ Калуги.
С головой была сильно в разлуке.
Как-то раз между делом
На пальме сидела,
И финики ела от скуки.
* * *
Странноватый упырь из Флоренции
Выбирал себе жертв с инфлюэнцией.
После долго сморкался
И всегда возмущался
Профилактикой гриппа в Флоренции.
* * *
Пожилой упырек из Берлина
Обожал проституток без грима.
Он их в баню таскал
И за шею кусал,
Извращенец - упырь из Берлина...

23:22 

Все еще 06.03.05 - опять о религии

Котенок-зомби
Ты говоришь, что нет любви – есть только пряник и плеть.
Я говорю, что цветы цветут, потому что не верят в смерть.
Ты говоришь, что не хочешь быть никому никогда рабой.
Я говорю: значит, будет рабом тот, кто рядом с тобой…
Наутилус (?)

Я не сомневаюсь в его существовании. Я не сомневаюсь в его вездесущести – в прямом смысле этого слова. Т.е., он есть во всем. Мы и есть он. Ну, скажем так, мы есть бесконечно малая часть его.
Думаю, что по большому счету ему безразлично, что о нем говорят. Нам же безразлично, что о нас думают наши кишечные бактерии.
Святые книги… Их ведь писали люди. Поэтому искать там информацию о нем – это все равно, что пытаться представить звук по нотной записи, будучи при этом абсолютно глухим.
Думаю, отчасти он для человека таков, каким человек его себе представляет. И имя, по большому счету, значения не имеет (тем более, что у него их больше, чем звезд на небе).
В большой степени религия ведь не для него – для нас. Все эти ритуалы, молитвы… Все это нужно людям, не ему. Точно так же, как уход за могилами нужен живым, не мертвецам. …Впрочем, не знаю, не была ни богом, ни мертвецом. Ну тогда скажем так, самим людям это нужно больше, чем богу.
…Если верить книгам, он создал человека по образу своему и подобию. Значит ли это, что существует божья завись, похоть, злорадство, отчаяние? Если верить тем же книгам, божий гнев существует, а следовательно, и все остальное тоже… Ой. Неуютная вырисовывается картиночка.
Если я – это слепок с его образа, то почему я такая… несовершенная? Дьявол? Не смешите меня. Дьявол, имхо, также создание божие, и если учесть всемогущесть Господа нашего… есть подозрение, что дьявол - всего лишь другая аватара его для разных не подобающих богу дел.
Получается, он посылает нам испытания, будто мы лабораторные мыши… И по каким-то неведомым критериям одних запускает в следующий лабиринт, других сажает в теплую коробочку с едой, водой и вообще всеми прелестями жизни, а третьих так и вовсе за хвост, об стенку и в помойное ведро. Какой-то он злой, наш Господь. Впрочем, какие сами…
Насчет эпиграфа. При всем моем (не)уважении к богу я почему-то не думаю, будто ему нужны рабы.

18:11 

07.03.05 - о "я - не я"

Котенок-зомби
Почему люди иногда притворяются кем-то еще, кроме себя, и насколько это притворство? Случай, когда кто-то выдает себя за другого с целью получения выгоды - это просто, понятно, и в общем-то неинтересно, разве что иногда схемки бывают уж больно любопытные.
Нет, меня интересует другое, когда человек притворяется кем-то еще без всякой для себя выгоды, и даже не планируя ее получить. Обычная шизофрения - бог с ней, и не такое придумаешь, чтобы упорядочить мир вокруг себя.
Но нормальные, адекватные люди, которые отлично представляют, что притворяются - с ними-то что? Им-то это зачем?
На кой ляд успешному менеджеру или программисту представлять себя эльфийской девой/средневековым бардом/повелителем зла/пилотом гандама/вампиром/суперагентом/и прочим, имя чему легион... Вопрос не в том, почему он(а) это делает, вопрос в том, что он(а) от этого получает. Что-то же получает...
Детство в жопе играет? Позволю себе не согласиться. Среди таких дитяток попадаются вполне зрелые во всех прочих отношениях люди. Не думаю, будто поголовно все любители ролевок страдают инфантилизмом. Даже если некоторые из них этим наслаждаются, хе-хе.
Комплекс неполноценности? Навряд ли. Некоторые из моих знакомых отыгрывают просто человека. Просто - другого - человека. Таких мало, но они есть. Да и в любом случае, психиатрию мы оставляем за рамками разбора полетов.
Эпатаж? Отчасти, может быть... Многие из тех, кого я знаю, отзываются о цивилах пренебрежительно, и любят рассказывать истории в стиле "едем мы с назгулом в электричке". Но не думаю, будто это основной мотив для притворства.
За компанию? Все изображают из себя что-то, а я чем хуже... Мотивация неплохая, но не для всех же членов субкультуры. Хотя, конечно, если в данном обществе это проделывают все, то затруднительно НЕ изображать из себя что-то. Не поймут.
Любопытство... Да, пожалуй. Просто любопытно почувствовать себя разок в другой шкурке. И еще в одной. И вон в той тоже... Побыть героем, пусть даже картонным - это притягивает. Или злодеем. В реальной жизни такое обычно удается редко, и не всем, а тут - легко и непринужденно обычная толстенькая барышня становится прекрасным принцем с душераздирающе трагичной историей жизни и светлым/темным Предназначением. Это я к примеру, разумеется.
Попытка найти признание других людей? Ну-уу, тоже есть. Большая часть костюмов шьется не для себя, а чтобы покрасоваться в них перед другими. И большая часть выпендрежа тоже работает именно чтобы кто-нибудь сказал "Вау, круто! Это ты действительно даешь!" Актеру надо славы. Ну хоть чуть-чуть...
Призвание... Разного рода реконструкторы, члены военно-исторических клубов (не знакома), фанатики определенного периода истории, которые часами могут спорить о том, когда впервые начали применяться стремена, и как именно плелись кольчуги, и какой длины были луки у эльфов... Оружейники, действительно зарабатывающие на создание доспехов и оружия для других... Думаю, это не имеет отношения к притворянию другой личностью. Это скорее хобби, или дело жизни - не знаю. Личность та же самая, просто вращается в этой среде, и все.
Я сама думаю, что это очередное проявление жажды чуда. Когда вокруг просто жизнь, и в двадцать пять ты будешь менеджером, а в тридцать - родителем и старшим менеджером, а в шестьдесят (пять) выйдешь на пенсию, и у тебя будут внуки - это не худший вариант. Но хочется, пока ты молод(а), красоты, романтики, дикости и прочей героическо-приключенческой экзотики. Хочется спасать прекрасных (а как же иначе) девушек или очаровывать мужественных (а зачем других) юношей... Хочется разрушать империи и творить магию. Хочется выделяться из прочих людей. Хочется быть особенным. И намного больше хочется быть особенным, когда ты видишь других таких же, как ты - убитых жизнью до состояния грязной проселочной дороги, ничего не желающих, ни к чему не идущих - и понимать, что ты так НЕ ХОЧЕШЬ. Чудо. Театр всегда был маленьким (или не очень) чудом, а это - театр, который мы творим сами для себя. И все-таки за беспомощной детской игрой в переодевания и красивые слова что-то есть. Раньше это были поездки в стройотряды - молодость, романтика дальних странствий и лямур в одном флаконе. Разные комсомолы и пионерские организации - хоть и недобровольно, но как единственный возможный вариант. А сейчас вкупе с общей обстановкой тотальной неуверенности в завтрашнем дне, и плюс к тому жаждой чуда - народ толпами прет в другие измерения. Потому что искать чудо здесь, вокруг настоящего себя уже не хочется. Потому что прожить чужую жизнь слаще. Потому что ни в одной саге не говорилось о том, что великий предводитель маялся язвой желудка, прыщами и сволочной женой. Потому что в поэмах не указывается, что портянки воняют, от плохой пищи случается расстройство кишечника, а главные герои - такие суки по жизни, что просто ой.
И поэтому чужая жизнь - как стеклянный шарик с домиком внутри. Видны только красивости и положительные качества, а всякие бытовые подробности за кадром.
Не хочу пока больше писать, расстроилась.

14:17 

08.03.05 "я-не я" и другие истории

Котенок-зомби
Привет.
Отметила интересную закономерность - большая часть моих дэнжен-персонажей либо большие, сильные, тупые и обладают четко выраженным материнским/отцовским(что реже) инстинктом ко всему, что меньше их - либо мелкие, шустрые, доставучие асоциалы. Впрочем, нет, есть одно исключение - та наемница из киберпанка по имени Silk Werret. Большая, шустрая, асоциалка, не дура - но редкостная уродина с явной тенденцией к стелс-режиму, правда, если учесть, что она в последнее время работает телохранителем, материнский инстинкт и тут прослеживается. Блин, как я люблю водиться по дэнженам... Поправочка - по дэнженам благожелательно настроенного к игрокам и опытного мастера. Обе составляющие для этого важны. Водилась у мастеров с любой другой комбинацией, и удовольствия либо нет вовсе, либо оно ниже полусреднего.
Ну ладно, это все фигня, и просто сегодня в очередной раз обломалась вампирская сессия, потому что не пришел один из участников, а раз их всего трое, нет смысла идти дальше без него (ууу... *вырезано самоцензурой*).
...Иногда жутко раздражает фраза "скажи что-нибудь по-японски". Что я, обезьяна дрессированая, демонстрировать разные навыки и таланты? Обидно. ...Впрочем, маленькую копенсацию получаешь, произнося "аната ва бака/ама/сукебе да" и переводя как "вы весьма приятны". Сделать гадость - сердцу радость, даже если никто вокруг не понял, что это именно гадость. Но вот есть у меня на работе одна особа, которая не зная японского, считает особым шиком сказать "аригато", "Охае годзаимас" и прочие примочки. Или тоже - говоря по-русски, вставлять ни к селу ни к городу разные фишки типа "Хелло" и "Гуд бай". Ну по-дурацки же выглядит, ей же ей... Или тоже - собрались девушки лет так от двенадцати до тридцати, и на разные лады верещат "Кавай! Сугой!"... Буээээ...
Мне было бы, наверное, не так противно, если бы я сама знала этот язык в совершенстве, а не на уровне "сукоси в Мицукоси", как это было определено в "Япономании". Тогда можно было бы считать себя выше подобных подколок и инцидентов (хотя какие они нафиг подколки, так, любопытство пустое).
Слушаю тишину. Никого нет дома, так что единственный звук - клики клавиш. Лет сто назад был бы скрип пера, лет пятьдесят - царапанье авторучки по бумаге, а вот сейчас - кликанье клавиш. Интересно, что будет еще лет через пятьдесят.
...Не знаю, по какой причине, но меня малость раздражают праздники, поздравления и тому подобная туфта. Очень раздражают, если точнее. Вся эта беготня вокруг Нового Года (и Рождества), Валентинова дня, 23 февраля и 8 марта... Вокруг 9 мая еще ладно, в конце концов, действительно есть что вспомнить... Дни рождения терпеть не могу, в особенности свои... Тоже мне событие, ровно 365 дней с прошлого дня рождения. Опять же, очень противно, когда о тебе вспоминают раз или два в году. (Ага, а сама-то... А я и не выпендриваюсь). Имхо, пусть лучше будет грустно, что не вспоминают вообще, чем такое внимание по календарю.
Обязаловка. Тоска.
Может, причина в том, что все подобные зняменательные даты семейство всегда отмечало за столом, большой жратвой. При этом разговоры велись о политике, о здоровье неизвестных мне людей, о проблемах с закупками продуктов и о телепрограммах, что не интересно мне ни сейчас, ни тем более не было интересно в нежном детском возрасте. Поэтому мне было СКУЧНО. Отчаянно, дико скучно, и нечем себя занять, потому что следовало не мешать взрослым (а взрослых было столько, что где бы я ни была, я всегда кому-нибудь мешала). Поэтому праздники у меня до сих пор ассоциируются с желанием что-нибудь расколотить, с грохотом и разлетающимися осколками. Фрустрация, говоря умными словами.
И вообще, дурацкая затея, собирать на считаных квадратных метрах чертову тучу народа, занимать стулья и табуретки у соседей, весь день строгать салаты и прочие грызла, выставлять на стол тучу бухла, и в качестве культурной программы смотреть новости. И при этом ждать, что никто из собранных гостей не расползется по квартире. Пьяные родичи, туча обуви в прихожей, требования читать стихи в самом раннем детстве и ожидания того, что я стану как бы невидимой в более зрелом. Потом умиление "ой, ты ведь у нас отличница, сюси-пуси" - со стороны людей, которым на меня искренне плевать. А потом они удивляются, что я отношусь ко всей этой родственной шобле как к совершенно незнакомым мне людям. А с чего я буду с ними знакома? Они мне интересны? Они мной интересуются? Они мне хотя бы нравятся? Нет. Идиоты.
Не пью, не курю, политикой не интересуюсь, обсуждением операций по поводу геморроев и катаракт тоже... Что я могу иметь с ними общего? Могилки одних и тех же родственников непонятно где? Да пошли бы они... Тоже мне праздник.
...Или тоже, ходить в гости. Обрядили в идиотское неудобное кусачее платье, мерзкие колготки для девочек, повели демонстрировать. "Ах-ах, она так выросла..." Да, дети имеют такое свойство - вырастать. Вот ведь сволочи какие, ты ее помнишь "вот такусенькой", а она уже в пятом классе. Или вообще диплом получает. Потом тоже сидишь и паришься за общим столом, и даже нельзя пойти куда-нибудь в уголок почитать что-нибудь интересное, потому что трогать хозяйские книжки нельзя, а твои остались дома, ведь "неприлично сидеть и читать в гостях, это тебе не библиотека". Чего неприличного-то...
Когда-нибудь все эти условности поведения устрят нам всем большой кирдык, и если не повезет, то в общемировом масштабе.

14:56 

08.03.05 Разбор полетов

Котенок-зомби
Экая пафосность и пошлятина написана у меня в дневнике. Аж самой противно. Впрочем, кто сказал, что лекарство должно быть приятным на вкус? Тереть ничего не надо... Не надо ничего тереть... пусть останется... Пусть через пару лет сама будешь знать, какая дура была... Нефиг.

18:24 

08.03.05 - любимые (и иные) фильмы

Котенок-зомби
Любимые фильмы и прочая-прочая...
Kindred: the Embraced, сериал, кончено, но ведь маленький... И про вампиров!
Сегун, тоже сериал. Английский, кажись. Хочу посмотреть еще раз. Очень.
Закат - убежище вампиров. Тоже, блин, про упырей.
Матрица - пограничная зона. То ли люблю, то ли не люблю... Тоже сериал, своего рода. А третью, кстати, даже не смотрела.
Интервью с вампиром - фильмец тот еще, но все можно простить за фразу "Меня спасла кровь крокодила". Лестат - язва, расцеловать в обе щечки! ...потом отплевываться неделю.
Унесенные ветром. *мрачно* Классика все же.
Смерть ей к лицу. Так себе комедька, но мне нравится.
Последний киногерой. Таланта у Шварца нет и не будет, а мастерство не пропьешь.
Отроки во вселенной - по чисто сентиментальным соображениям, ибо один из немногих фильмов, что я смотрела в кинотеатре. И еще я тогда была маленькой. И вообще, в этом списке должен быть хоть один отечественный фильм. И... И вообще, мой список, что хочу, то и ставлю.
Не помню, как называлось - про слепого фехтовальщика, с Рюдгером Хауэром.
Первая (ну еще вторая) часть Полицейской Академии. Хоть и маразм.
Назад в будущее, все три части.
Есть еще другие, но их сейчас вспоминать лениво. А вообще я подозреваю, что у меня могло бы быть больше любимых фильмов, если бы я не так торопилась с вердиктом. То есть после вынесения вердикта "Мерде" не выключала бы телевизор/компьютер. Но с другой стороны, не нужно есть полный горшок дерьма, чтобы распознать вкус, разве нет?
А мультики в целом и аниме в частности - совсем отдельная история.

14:34 

09.03.05 Лирика

Котенок-зомби
Привет.
Когда я была маленькой, я очень хотела побывать в Греции. Я представляла себе…
…Парфенон. Колонны, целые и обрушившиеся, и оставившие от себя только основания, и ступеньки, и солнце – закатное, как расплавленное в тигле золото, и алое, как в кошмаре, небо, и небо белое, в полдень, раскаленное, как камень под ногами, и сухие травинки, и острова в море – как разбросанные по тарелке кусочки базилика, и запах углей, на которых жарится вечером что-то явно вкусное, но тоже чужое, незнакомое, совсем другое… И еще звезды на черном небе, как проколы на ткани мироздания, и статуи, и грохот волн о скалы, и пустые пляжи, на которые набегает волна – а-дри-а-ти-чес-ка-я… И еще рынок, на котором говорят на неизвестном языке, и тысячелетние дороги, и люди, которых так легко представить современниками тех, из мифов – ты же не знаешь, кто они, и почему не представить, что вон тот старик, сидящий у ворот, в свое время осаждал Трою, а? …Оливковые рощи, виноградники, Афонская гора, древние маслодельни, узор меандра на карнизах зданий, и запах пряностей на базаре… И еще – ранний ветер, свежий, как роса на цветке, и немного соленый, потому что – море рядом, и даже во сне ты слышишь его мерное ш-шаэ, шш-шаээ… И улыбки – просто потому, что хороший день, и хороший вечер, и веселая ночь, потому что все молоды, даже те, кто стар – просто такая земля и такое небо над головой, и под ногами – тысячи лет истории, а в легких – немного хмельной воздух, а еще можно искупаться ночью, и почувствовать себя на тысячи лет и тысячи парсеков в одиночестве, и говорить с чужими, древними, но знакомыми тебе богами – ничего, что не ответят… А по ночам камни отдают собранное за день тепло, и только к рассвету остывают и леденеют, и если слушать цикад, то можно выпасть из времени, и придти к себя только к восходу солнца, потому что время здесь истончилось, и иногда видишь совсем не то, что позволено человеку… На коже – морская соль, а на ногах – белая известняковая пыль, и ночной ветер касается тебя как игривый котенок, и играет твоими волосами…
Когда я стала постарше, я думала о Франции и Италии.
…О Ватикане, о Риме, где на площадях бьют фонтаны и летают голуби, где солнце везде, а улочки узки и затянуты бельевыми веревками, как паутиной, где маленькие-маленькие кафе выставляют столики на тротуар, а кофе пахнет так, будто это напиток богов – хоть даже ты его и не пьешь, дорогуша – и еще в Риме тысяча кладбищ, и луна огромная, как круг сыра, кстати, ты знаешь, что круг сыра иногда бывает в человеческий рост высотой, и ночные клубы с загорелыми мачо и тоненькими-тоненькими красотками в полосатых платьях, и безумными коктейлями с галлюциногенными смешаниями цветов…
И Париж, с речными трамваями, и каштанами, и огнями, и мостами (Новый мост – один из старейших, если не самый, я не больно-то внимательно слушал экскурсовода тогда), и превращенный в музей вокзал, и стеклянная пирамида в Лувре, и еще Латинский квартал, и крохотные подвальчики, где подают изумительное вино (хотя ты его тоже не пьешь, бедняга), и витражи на стеклах соборов, и готические их своды, и горгульи, и ах-Нотр-Дам, и странные смешные стеклянные кружки с видами города, и вид с Сакре-Кера на весь Париж, и еще тысячи мелочей, которые откладываются в памяти меловыми наслоениями, создавая неповторимую атмосферу вечного праздника, и немного – грусти и порочности, и еще – быстротечности жизни, смешанной с тончайшим запахом Шанель № 5 и стуком каблучков по мощеному тротуару…
А Прованс – лавандовые поля, и сурепка, и забавные маленькие магазинчики с местными сувенирами, и трубка в зубах у седоусого фермера, и крохотный номер в мотеле, где на кровати лежит покрывало из сшитых вместе пестрых лоскутков, а сама комната – полтора метра в ширину… И пахнет почему-то свежескошенным сеном…
И Неаполь, безумный город, где заблудиться так же легко, как завести роман, а стенки домов покрыты совершенно сумасшедшими графитти, Нью-Йорк тихо плачет от зависти – и еще есть решетки балконов и запах свежей рыбы и оливкового масла… И Венеция – обязательно побывай там, тебе должно понравиться, особенно в карнавальную неделю, больше ничего не скажу, потому что это надо видеть своими глазами…
Еще есть Милан, Гавр, Марсель, Лимож, Нант, и безымянный для меня городок на севере Франции, где медовая и ситцевая ярмарка, и еще тысячи мест, которые ускользают из памяти, оставляя в ней только чистое, незамутненное ничем удовольствие. Приезжай…
…А потом в мои сны вошла Япония.
…Тишина, нарушаемая лишь стуком гэта о деревянные мостовые. Гонг из близлежащего храма. Священная веревка перед входом – ты даже подумать не могла бы о том, что веревки такой толщины бывают, они в толщину больше, чем мой рост! – красные тории, и знаменитый сухой сад из песка и камней.
Небоскребы ночного Токио, и реклама – везде, на любом, самом маленьком клочке. И люди, которые кажутся настолько чужими, что по сравнению с ними самый мерзкий алиен кажется родным и близким, и одиночество посреди толпы находит тебя, и ты перестаешь понимать, кто ты и что ты в этом чужом городе. Улыбки. Везде улыбки, и чужая речь, которую ты начинаешь понимать только с осознанием, что до конца не поймешь никогда. Иероглифы и кана – везде. Толпы. Пробки. Токийский залив, вонючее зеркало, у которого каждый год город отжирает кусок за куском. Сложнейшие пересадочные станции метро – о, лучше держись от них подальше в час пик, иначе не соберешь костей… Кричащие вывески магазинов, кинотеатров, ресторанов и супермаркетов, и стук надземного поезда прямо над головой, и музыка – музыка – музыка, со словами на непонятном языке, и только прислушавшись, ты понимаешь, что это английский, но боже мой, ты все равно не понимаешь смысл… Нарисованные личики вроде бы живых «гейш» в чайном домике – никак не отделаться от мысли, что там, под косметикой, человеком и не пахнет, просто такая заводная кукла или робот; пар горячего источника и холод неотапливаемого рекана…
Парк с цветущими розовыми деревьями – похоже на dogwoods в Иллинойсе, но гораздо более хрупкие, это та самая сакура, и под деревьями – почти под каждым – на принесенных с собой покрывалах сидят люди, кто-то молча, кто-то шумно… А в воздухе – дивный коктейль из солнечных лучей и весенней прохлады.
Тории «по колено» в воде. Изображение демонов и богов-стражей – не поверишь, но меня они, пожалуй, могли бы ввести в легкий тремор, если бы я точно не знал о их… ненастоящести. Черепица на крышах храмов – коньки изогнуты нереально красивой дугой. Веревка, соединяющая две скалы в море.
Монастырь Хорюдзи. Монахи, позволяющие воспользоваться их гостеприимством и переночевать в храме – если встанешь с утра на молитву вместе с ними… Крошечные сады с непременными каменными фонарями, мостиком через ручей шириной в тридцать сантиметров и обязательно островком посреди озерца – пусть даже само озерцо всего метр диаметром. Приглушенный, затененный свет в доме сквозь бумажное окно. Каменный замок под названием «Белая Цапля» - и нечего смеяться, зрелище действительно немного напоминает белые перья и полет, и коньяк тут ни при чем. Ролевики – нет, реконструкторы, одевающие доспехи самураев (100 долларов комплект), вооружающиеся мечами и луками – воссоздают каждый год знаменитую битву у реки… Ароматические палочки, курящиеся перед каменной стеллой с иероглифами – и никого на кладбище… Сады Нара. Болезненно – смертельно – оголенные ребра Атомного Дома в Хиросиме. Тихий шепоток ребенка на ухо матери – «бака-гайджин». Звон фурин – колокольчиков с привязанной к язычку полосой бумаги. Влажная жара июля в Токио. Белоснежный двухметровый снег в Саппоро.

Я никогда не была ни в одном из этих мест.

13:12 

10.03.05 опять нытье; еще и нерифмованное

Котенок-зомби
Взрослея, мы становимся другими,
Как яблоко, меняя вкус и цвет,
Подобно змеям сбрасываем кожу -
Хотя порою это тяжело...

И чередою птиц летят из рук,
Как очередь из пулемета - детство,
Юность, расцвет, взросленье, зрелость...
Свистят года, как пули у виска.

И воды Времени мешаются с Забвеньем,
А впереди - стеною - водопад,
Где будет кончен этой жизни бег.
...И хорошо, коль не заросшая трясина...

Но в дымке радужной блеснет воспоминанье,
Каким был ты, и чем был мир вокруг -
И по щеке у старика в морщинах
Сползет, теряясь, детская слеза.

15:19 

10.03.05 размышления на тему шального глюка

Котенок-зомби
Привет.
Ага, вот она и зависимость пошла. Аддикшн, тсзать. Хочется графоманствовать - а обло-оммм... Сервер из даун, и ты тоже.
...Кстати, в очередной раз убедилась, что www.manga.ru рулит безбожно (выражаясь сленгом). Почти каждую картинку можно вешать на десктоп. Профессионалы, блин. Завидую просто изо всех сил. Ну почему мне так рисовать не получится... Нет, я знаю, потому что лениво тратить годы на обучение в художке или хотя бы на постоянное рисование-рисование-рисование... Но как же завидно-оуу...
*горько рыдаю в углу, надувшись от зависти* *Рыжая тварь катается по полу, показывая пальцем и держась за живот*

22:30 

10.03.05 - о работе

Котенок-зомби
Рабочая деятельность есть средство зарабатывания денег. Рабочий день есть девять (в лучшем случае) часов твоей жизни плюс силы, эмоции и навыки, отданные в обмен за зарплату. Место работы есть место проведения этих восьми часов (иногда с периодическими визитами в иные организации, если это входит в твои обязанности). Сотрудники есть люди, которые получают зарплату вместе с тобой. Рабочие обязанности – это то, что является предметом рабочей деятельности, а также показателем (косвенным) уровня зарплаты.
Работа есть на глубинном уровне блядство и проституция…
Потому что ты получаешь за нее деньги, нравится тебе это или нет. Потому что в обмен на эти деньги ты – хочешь-не хочешь – обязана заниматься этой деятельностью, так ее за ногу, вне зависимости от того, с какой ноги встала и лежит ли к этой деятельности душа сегодня или вообще.
Не представляю, как другие люди могут годами ходить на работу в одно и то же здание, делать один и те же действия, встречаться с одними и теми же людьми, видеть одно и то же… всю жизнь. Звучит как проклятье. Хотя-а… Если бы я могла работать дома… Может быть, я смогла бы тогда делать одни и те же операции довольно долго. Может быть… А может быть, и нет. Наверняка лень и здесь сказала бы свое веское слово, и вообще тогда бы я выбиралась за пределы квартиры разве что за зарплатой и купить пожрать. Ну, там, еще к друзьям изредка…
Ленивая я тварь. И вообще, от работы кони дохнут.
*монотонно-молитвенно, в стиле самогипноза* Мое начальство – самое обходительное из возможных. Моя работа – самая интересная из всех представимых. Мои сослуживцы – самые замечательные люди в мире. Мой компьютер – прямой наследник компьютеров ЦУП, он самый лучший… Моя зарплата – предмет мечтаний любого работника…
БРЕХНЯ!!! Все брехня!!! *глазки приобретают отчетливо-багряный оттенок, клыки ощутимо удлиняются, волосы пытаются встать дыбом, а ногти – загнуться крючкообразно; в воздухе начинает пованивать серой* Ненавижу! Суки-сволочи-гады-ублюдки-подонки! Со-кру-шу!!! *топает ногами, пускает дым из ноздрей. Скальп, стуча, начинает подпрыгивать на черепе, из-под него со свистом валит пар* ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! …
Идиоты-дегенераты-кретины-козлы помоечные. Жопы ушастые. Де-ви-ан-ты. И просто старые бляди.
Ну не хочу я идти на работу… *Рыжий гнус осторожно вылезает из своего угла, осознает отсутствие опасности для себя лично, наглеет и подходит поближе, молча сочувственно качает головой, потом достает откуда-то расческу и пытается привести в порядок мой стоящий дыбом хайр. Потом хлопает себя по лбу, открывает окно (чтоб проветрилось), и возвращается ко мне, бурча под нос что-то невнятное. Обнимает, целует, успокаивает…* Один ты у меня хороший, Доноваша, и то ненастоящий… Упыренок… Ну все, все, я уже спокойна, я уже хорошая… Хлюп-хлюп…

00:04 

Про КазутаПку

Котенок-зомби
Совершенно аниманьячная личность. Полное отсутствие привязки к земле, но впрочем, кому она нужна... Забавный/ая. Ждет привязанности - любви? Хочет признания. А впрочем, про кого здесь этого нельзя сказать. Верит во всю суету вокруг. Веселая, в меру злая - хотя нет, скорее раздражительная. Ну, если сказать "интересная, думающая, с серьезными взглядами на жизнь личность" - это же будет пустая вода, так что нафиг. Имхо, скоро пройдет период увлечения анимэ - жаль. А вообще - не знаю. Хреновый из меня всехолог психолог.
А если учесть, что я знаю его/ее только по дневнику - навряд ли вообще угадала. А впрочем, опять впадаю в ересь. Считаю других глупее себя. Дураки все в зеркале, солнышко. Рыжий, отвянь, не видишь - я серьезным делом занята, даю характеристику незнакомому человеку. От чумичка, нашла чем заняться. Отвянь, кому сказано.
Мягкая личность с наличествующим внутренним стержнем.

Рецепт от склероза

главная